FRACIONÁRIO

Tanto faz

2012-01-23T12:19:00.000-02:00

Eu sempre fui um tanto fora dos padrões. Desde pequena. Aprendi a ler muito cedo e não parei até hoje. Percebi que havia algo muito errado em rir dos coleguinhas por algum motivo constrangedor muito antes de inventarem o tal do bullying e, talvez por esse motivo, sempre me senti próxima daqueles que não eram uma unanimidade.
Eu sempre fui uma ótima aluna e, naquela época, ser nerd não era pejorativo e nem motivo de orgulho. Usei óculos desde os 8 anos de idade e fui magrela como um espeto. Percebi que o mundo era um lugar engraçado em que as garotas curvilíneas e/ou de olhos claros eram mais especiais. Não vou mentir: no início, foi ruim não ser considerada bonita. Mas, novamente, não vou mentir: foi só no início mesmo.
Enquanto as meninas da minha idade estavam ficando nas festinhas, eu estava em casa vendo Arquivo X na Record. Enquanto os meninos e meninas começaram a tomar cerveja, eu ia ao cinema todas as semanas, religiosamente. Nunca fui popular, embora também nunca tenha tido problemas para me relacionar com quem quer que fosse.
Não namorei os meninos mais bonitos. Não ouvi as músicas mais pop. Não vesti as marcas da moda. Não fiz viagem de formatura. Não fiz luzes no cabelo. E nunca pensei que quem fizesse quaisquer dessas coisas pudesse ser melhor ou pior do que eu. Provavelmente fui (e sou) alvo de todo tipo de comentário, mas sempre tomei bastante cuidado com as minhas palavras e pensamentos.
Eu abandonei uma faculdade pública, passei em concurso e não compareci, cortei o cabelo no queixo e pintei de vermelho. Fui a primeira das minhas amigas a me casar. Aprendi a usar salto e maquiagem e a comprar bons sapatos.
E quer saber, eu não pretendo chegar a lugar nenhum com esse texto. Quando comecei a escrevê-lo, só pensei mesmo em atestar as diferenças. Não importa se você tem olhos verdes, frequenta os bares da moda e namora o cara mais popular de todos. Também não faz diferença se você se veste como o Joey Ramone e só tem três amigos. Você vai sobreviver de qualquer forma. A vida não será mais bela de uma forma ou de outra.
Não se ache especial por ser bonita ou por ser a diferentona. No fim das contas, não faz a menor diferença - e o sono tranquilo ou a insônia da incerteza nunca escolhem os travesseiros.

Mensagem para você

2012-01-09T10:19:00.000-02:00

Tá certo que sou saudosista e cheia de mimimi, mas acho que não sou só eu que sente falta da internet de uns anos atrás. Antes do Facebook, do Orkut e desse aí do Google que eu nem quero saber do que se trata. Antes dessa exposição desnecessária e assustadora.
Pois é, eu tenho medo da internet. As pessoas dividem com o mundo aonde estão, o que almoçaram, qual a cor da camisa nova. Para quê?
O pior de tudo é que eu tenho uma ligeira mania de perseguição. Então, se alguém escreve "como tem gente que fala merda" ou "algumas pessoas me decepcionam", pronto: lá vou eu pensar no que foi que eu fiz para o infeliz. Os sujeitos indeterminados das orações online acabam com a minha saúde.
Se o Orkut era ruim porque alguém poderia ler seus recados, o Facebook é pior porque VÃO ler os seus recados. Os seus, os meus, os nossos. Está tudo ali na maldita timeline, rindo da minha cara e me obrigando a pensar que "jantar comigo o fulano não podia, mas sair pra tomar chopp com aquela outra pessoa pode, né?". Toda semana eu penso em sair dessa confusão. Tenho fé que ainda chegarei lá.
Esses sites de relacionamento minaram a minha relação de carinho com a internet. Durante muitos anos eu tive internet discada, ou seja: era sábado depois das 14h e domingo. Nas férias, dava para entrar durante a semana, depois da meia-noite.
E essa restrição toda me fez entrar em chats muito bacanas e conhecer pessoas tão especiais. Pessoas que eu encontrava nas mesmas salas de bate papo e reconhecia pelos nicknames que, para não serem confundidos, tinham cores específicas e eram seguidas por * ou -. Quando a pessoa era muito, muito, muito legal, ela ia parar no ICQ. E quando a amizade se mostrava possível também no mundo real, vinham os e-mails.
Eu só não tive total abstinência das cartas porque, felizmente, existiam os e-mails. Se existia alguma etiqueta de e-mail, eu certamente desconhecia e escrevia longas mensagens como se não houvesse amanhã. Cada "RE:" era um enorme deleite.
Os blogs também compunham um novo mundo muito especial. Aos poucos eu cheguei a páginas de pessoas que escreviam como eu, e de repente aquelas palavras desconhecidas passavam a fazer parte da minha vida. Às vezes eram palavras comoventes, outras vezes eram engraçadas, e na maioria delas eram apenas palavras que, de alguma forma, me tocavam. Também através dos blogs eu conheci pessoas muito especiais.
Daí veio a banda larga, os sites de relacionamento e o enfadonho MSN. Os e-mails foram totalmente banalizados e tornou-se comum ignorá-los. Vai a pamonha da Amanda escrever algo bom, de coração, e na maioria das vezes a resposta nunca vem. Blogs? A maioria dos que eu acompanhava não existe mais. Blog agora é negócio; os textos são pasteurizados e às vezes é até difícil encontrá-los em meio a tantas propagandas.
Acho que os blogs desconhecidos e intimistas, como este que vos fala, estão fadados ao extermínio. Ninguém quer saber o que você tem a falar; a graça é interpretar ao bel-prazer as besteiras do Facebook.
Como o caminho é sem volta, eu preciso reunir uma boa dose de coragem pra me afastar desse mundinho virtual. Saudosista que sou, prefiro uma reprise de Friends às fotos da amiga da minha prima bêbada na balada de quinta-feira.

Esperança

2012-01-04T19:01:00.000-02:00

Eu não tenho muito o que escrever sobre o Natal ou o ano novo. Faz anos que repito meu mantra: não gosto de Natal porque fico triste/ gosto do ano novo porque fico contagiada pela ideia da renovação.
Lembro de ter ouvido há um tempo atrás que o que acontece nos primeiros instantes do ano irá se repetir em seu decorrer. Obviamente é uma bobagem. Mas é uma daquelas bobagens inevitáveis, e quando o ano de 2011 rompeu, lembro bem de ter pensado: vou ficar atenta a essas primeiras horas para tentar entender o que elas me dizem. Não senti nenhum encantamento, e após a virada, fiquei sentada pensando muito em quase nada.
No fim das contas, talvez o pensamento tenha sido realmente a minha principal atividade em 2011. Nunca antes eu havia sentido tanta necessidade de entender e interpretar. Foi um ano mentalmente estafante. Tentei encontrar diversas saídas, entrei por portas erradas e dei com o nariz em algumas das fechadas. Eu criei muitas expectativas e me decepcionei, apostei todas as minhas fichas e perdi. E não parei de pensar um segundo sequer: por quê? Na ausência da resposta, peguei cada situação e olhei com cuidado por todos os lados. Foi ruim. Porque tudo tem um lado bom e outro nem tanto, mas a vida tem mais graça quando a gente se concentra no primeiro. Quando a gente descobre o segundo, não sei, o primeiro perde o brilho. Então, 2011 apagou muitos brilhos. E fez com que eu me afastasse de tantas coisas porque não fui capaz de conviver com o que eu discordo.
Não seria hipócrita ao ponto de afirmar que 2011 foi o pior ano de todos, mas certamente ele está no top five.
Quando 2011 terminou, eu senti um alívio muito grande. Fui novamente enganada por essa fantasia de que tudo se realiza no ano que está nascendo. Eu fiquei feliz, mais leve e esperançosa. Consegui não pensar muito e, por isso, me senti feliz de verdade. E foi só hoje que lembrei daquela história de que os primeiros instantes premeditam o que está vindo. Se for verdade, eu vou pensar menos em 2012. E assim, não vou ficar tão triste. Eu quero mesmo acreditar nisso.
Quero acreditar que 2012 me fará mais cega e menos perspicaz. Eu quero ser mais boba e mais alegre, e quero tirar dessa alegria a vontade de mudar o que precisa ser mudado. Nunca me faltou coragem, mas estou um tanto cansada de caminhar sem saber para onde.
Em 2012, eu quero passar menos calor. Quero dormir mais cedo e acordar mais cedo. Quero aprender a ignorar ao invés de me entristecer, quero levar meu cachorro passear e comprar mais flores. Quero ler mais livros e praticar algum esporte. Quero ser mais paciente e mais tolerante. Quero ser menos ácida e mais bem humorada. Não planejo o impossível; sei que 2012 não me trará um carro, grandes viagens e nem uma casa maior. Quero apenas que esse ano seja mais sereno e feliz.
Na verdade, se 2012 for melhor do que 2011 já será um enorme alívio.

TGI

2011-12-27T21:25:00.000-02:00

Talvez seja cansaço, medo do que virá ou uma enorme ansiedade acumulada por tanto tempo desejando chegar em algum lugar. Não sei. Sei que quase todos os dias eu sinto o estômago cheio e uma pontada de suspiro no peito, sabe, como um prenúncio de taquicardia.

Algumas coisas o tempo resolve, outras a gente apenas tem que aprender a conviver. Tem aquelas que a gente cura com remédio, e há as que não dá pra consertar porque a gente nem sabe ao certo do que se trata. Eu consigo reunir tudo, mas não sei categorizar - e muito menos solucionar.

Queria que houvesse um meio de eu me proteger do que está ao redor. Eu me sinto tão vulnerável, tão suscetível, tudo me atinge de uma forma tão direta e intensa. Machuca e cansa. Queria ter algum tipo de escudo protetor, ou pelo menos queria ser capaz de desenvolver um mecanismo eficiente de defesa. Não consigo. As palavras, as situações e as pessoas me arrebatam. Eu saio do eixo, não compreendo, verifico cada pequeno detalhe e sempre, sempre tento encontrar uma resposta. Ou a melhor saída.

Os meus dias são cada vez mais curtos. A cada momento eu acumulo uma nova tarefa, assumo uma outra responsabilidade. Eu vou me cercando de mais e mais gente, escuto, compreendo e interajo, e quando percebo, estou envolvida demais para sair ilesa.

Eu aprendi que fazer um bom trabalho não significa ser reconhecida. Aprendi que tentar ser uma pessoa boa não vai me livrar de ouvir palavras tortas. Aprendi que querer estar sempre presente não garante que eu tenha companhia quando precisar. Aprendi que eu sigo a receita e o biscoito queima, que eu leio diversas vezes e esqueço a história, que a saia sai passada do cabide e amassa na primeira estação de metrô, que meu cachorro vai vomitar ainda que ele só coma ração.

Eu aprendi que não tenho poder sobre nada, e mesmo que eu tivesse, de nada adiantaria; pouquíssimas coisas no mundo são passíveis de mudança. Eu aprendi que as pessoas não sabem ler entrelinhas, que elas não reconhecem os esforços alheios, que elas não se esforçam para serem gratas, que elas não prestam atenção a pequenos gestos. Eu aprendi que o meu lugar é dentro da minha própria vida.

Não sei o que fazer com esse aprendizado. Todo santo dia eu meto os pés pelas mãos. Sempre ouço algo que faz meu dia azedar, sempre vejo uma situação que me faz perder a vontade.

Agora o ano está terminando e eu percebo que atingi a minha meta de tantos anos. Eu consegui me transformar numa pessoa melhor. E eu não sei se fiz um bem negócio, porque nunca antes eu sofri tanto. Nunca tive tanta vontade de chorar, nunca senti meu coração tão espremido, nunca passei tantas noites sem dormir lutando contra o refluxo. Eu queria ter aprendido menos, porque antes eu era mais ignorante e muito mais feliz.

Meu desejo de ano novo é quase impossível. Eu queria aprender a "lei it be". Mas eu tenho medo que esse seja um caminho sem volta, e que cada pessoa nova me traga uma nova dor, que cada lugar novo me traga uma nova decepção e que cada desejo não realizado traga uma nova auto-decepção. E tenho muito medo de que 2012 seja mais um ano em que eu me culpe por todas as falhas do mundo. Acho que cheguei ao limite, e não existe omeprazol o bastante.

O que eu quero é sossego

2011-12-13T13:20:00.000-02:00

Quando eu era mais nova, olhava as vitrines e pensava que seria terrível me vestir dali a alguns anos, já que nada além de jeans e camisetas me agradava. Poucos anos depois, eu acho engraçado me ver dentro das roupas que desdenhava.

Tudo muda tão depressa que é quase impossível acreditar que somos nós mesmos os responsáveis pelos nossos caminhos. Eu nunca poderia imaginar que estaria um dia trabalhando aonde estou, estudando pela segunda vez, cercada das pessoas com quem convivo e distante daquelas que estavam ao meu lado um dia. Nunca poderia imaginar que teria uma casa e que me importaria tanto com ela.

Hoje eu já não consigo entender muito bem porque os bares e baladas abrem tarde. Seria tão mais interessante se tudo começasse às 20h, para que eu pudesse chegar em casa pouco depois da meia-noite e ainda acordar cedo no dia seguinte para "fazer render".

Ao invés perder tempo fuçando na vida alheia via sites de relacionamentos da vida, eu gasto minha internet em sites de decoração. Não é que eu tenha trocado a curiosidade desnecessária pela futilidade. É que um dos meus desejos, hoje, é ter espaço e silêncio. Eu penso que a minha próxima casa será mais fresca, com cômodos maiores, com grandes espaços para plantar flores, poltronas confortáveis para ler livros e sofás o bastante para que os meus amigos vejam filmes de um jeito confortável. Penso que a minha próxima cozinha terá um balcão aonde eu possa preparar as tortas e uma pia maior para que eu não precise parar a receita e lavar a louça suja antes de continuar.

Durante muito tempo eu quis morar em São Paulo. Porque tinha os melhores bares, porque tinha metrô. Eu moro em São Paulo e conto os dias para ir embora. Eu não quero andar de metrô.

Quero um lugar menor, com menos congestionamento, com menos calor insuportável, com menos pessoas se acotovelando. Quero trabalhar mais perto, e não faz diferença se o salário for menor. Eu não quero um grande salário, porque eu não quero um grande cargo. Não quero trabalhar 10 horas por dia, não quero chegar em casa e ficar ligando para ver se está correndo tudo bem, não quero estar sempre cansada.

Na verdade, eu sinto que estou na contramão. Talvez eu tenha envelhecido rápido demais, mas a verdade que pisar no freio me fez mais feliz. Se eu soubesse que era tão simples, teria tentado antes. Teria ido a menos lugares, teria gastado menos dinheiro, teria competido menos, teria brigado menos, teria me importado menos. Teria passado mais sábados vendo filmes. Teria ido mais à praia.

Mas se eu não tivesse feito, talvez não tivesse aprendido. Então está tudo bem.

O mundo gira

2011-11-29T13:37:00.000-02:00

Eu acho que é a primeira vez na vida que deixo de escrever por vontade própria.
Escrever vem sendo uma experiência terapêutica desde muito cedo. Desde muito antes do meu primeiro blog, em 99. Durante muitos anos, seja aqui ou nos papéis, usei as palavras para me organizar e para tentar compreender melhor o que se passava comigo e ao meu redor. Nunca deixei de escrever.
Parece que, passado tanto tempo, eu não tenho mais conseguido me expressar através das palavras escritas. Após tantos percalços que compõem a minha vida (e a de todas as pessoas), após tristezas, frustrações e redescobertas, é como se tivesse havido algum tipo de saturação literária.
"Minha vida me ultrapassa em qualquer rota que eu faça".
Viver, VIVER de verdade, é trabalhoso. Consome energias, cansa demais, esgota o corpo e a mente. Construir os sonhos é prazeroso, mas não é simples. Nos últimos tempos eu percebi que embora escrever alivie as dores da alma, não modifica nada. É mais útil mudar de posicionamento do que escrever sobre ele. É melhor mudar a maneira como você lida com as pessoas e situações do que esmiuçar cada uma delas em detalhes. É mais útil, é melhor, e é bem mais difícil.
A novidade é que, pela primeira vez, eu não sinto necessidade de escrever. Eu não sinto falta.
Eu acredito que seja algo passageiro.

Uma sapatilha marrom

2011-10-17T17:36:00.000-02:00

Eu sou daquelas que gostam de dar presentes. E eu escolho presentes pensando no que a pessoa gostaria realmente de ganhar, por mais absurdo ou inútil que possa parecer.

Quando vou presentear alguém, penso na pessoa, no que ela gosta, no tipo de vida que ela leva. Penso no que ela deixou de ter porque precisou de algo mais importante. Eu geralmente me empenho bastante em acertar, mas é preciso ter uma boa dose de imaginação para adequar as minhas vontades ao meu saldo bancário. Apesar disso, acho que normalmente eu dou conta.

Aí, está chegando o aniversário da minha mãe. O normal seria eu procurar algo que ela vá realmente adorar, algo que a faça sorrir após rasgar o papel. Algo que ela gostaria muito de ter, mas que não tem ainda porque ela nunca se coloca como uma prioridade na própria vida. Ela sempre pensa no que os outros querem, no que os outros precisam, e muitas vezes nem pensa nas suas vontades. Então, teoricamente, existem milhares de coisas que eu poderia comprar e deixá-la muito feliz.

Só que a minha imaginação anda rateando um pouco. Não sei se é porque eu ando muito cansada, ou se é porque esse ano, como sempre, já trouxe tantas novidades e emoções, mas eu não ando muito inspirada para presentear. Então fiz aquilo que eu sempre detestei: perguntei para a minha mãe o que ela queria ganhar. E olha, foi a maior perda de tempo, porque ela respondeu o de sempre: uma sapatilha marrom.

Não que a minha mãe seja a louca da sapatilha marrom. Pelo contrário; diferente de mim, ela não dá muita atenção para sapatos. Mas é incrível como ela sempre quer/precisa ganhar as mesmas coisas: uma sapatilha marrom ou preta, ou uma blusa "diferente". Às vezes ela também pede um perfume do Boticário. Eu entendo a lógica: ela praticamente só usa sapatilhas para trabalhar, e assim, elas se gastam rapidamente. Quase sempre compra blusas na Criatiff, então é normal que ela acabe querendo um modelo diferente. E ela também é bastante fiel aos perfumes que usa, então logo que um deles chega ao final, é preciso providenciar outro.

No fim das contas, perguntar ou não o que a minha mãe quer ganhar não muda muita coisa, porque eu já sei a resposta. E isso me faz pensar que, apesar de sermos diferentes em tantas coisas, nós somos bem parecidas de vez em quando. Eu também nunca sei o que responder quando me pedem para escolher meu presente (e a minha mãe me faz essa pergunta duas vezes por ano - no aniversário e no Natal), aí eu acabo dizendo que preciso de uma calça jeans. Eu tenho um monte de calças jeans, mas acho que "nunca é demais". E eu penso que, poxa, eu não deveria me preocupar com o que quero ganhar. Os outros é que precisam pensar no que querem me dar! Eu gosto de calça jeans, mas ficaria mais contente se abrisse os pacotes sem ter ideia do que tem dentro.

Então eu acho que foi muito bem-feito ter escutado da minha mãe que ela queria uma sapatilha marrom. Talvez eu até me renda e realmente compre a tal sapatilha, mas ainda assim, vou gastar um tempinho tentando inventar algo que ela ainda não saiba que quer ganhar. Mas quando ela rasgar o papel, vai sorrir e perceber na hora que aquilo ali só podia ser coisa da Amanda mesmo.

Saudades do orkut

2011-09-26T22:14:00.000-03:00

Quando eu conheci o orkut, em 2003, fiquei com receio da exposição. Eu dosava bem o que escrevia no meu perfil, escolhia quem iria adicionar como amigo e pensava muito quando queria colocar uma foto. Aos poucos consegui encontrar um meio termo, até que o orkut passou a ter várias funcionalidades estranhas. Primeiro você podia saber quem visitava seu perfil - em contrapartida, suas visitações também eram entregues. Lembro que não me incomodei ao saber que as pessoas que eu tinha visitado ficariam sabendo da passagem, porque eu olhava os perfis dos meus amigos e eles não teriam motivos para ficarem incomodados. Mas me incomodava ao ver quem estava me vigiando, porque percebi que havia muito mais gente interessada na minha vida normal do que eu poderia imaginar. Acabei bloqueando o aplicativo.
Depois vieram outras mudanças e de repente meu perfil começou a ser tomado pelas atualizações dos meus amigos. Eu ficava sabendo quando eles postavam fotos novas, quando mudavam de estado civil ou quando deixavam depoimentos para pessoas que eu desconhecia. Irritada com esse excesso de informações desimportantes, bloqueei também essas novidades e tantas outras que viriam a surgir.
Até que começou a moda do facebook.
Eu fiz meu perfil e o esqueci por muito tempo. Aos poucos o programa se popularizou aqui no Brasil, e de uma hora para a outra, todos os contatos que eu tinha no orkut apareceram lá. Ao mesmo tempo, o orkut começou a minguar. Eu não recebia mais recados, e quando os escrevia, esperava semanas pela resposta. Meu scrapbook era invadido por recados purpurinados desejando uma semana feliz, e só desconhecidos de sobrenomes dO Clone passaram a me adicionar.
Conforme aprendi a usar o facebook, também fui esquecendo o orkut. Até que o deletei, porque um programa já era o bastante para escancarar a intimidade aos quatro ventos. Eu, que antes me preocupava com as frases do meu perfil do orkut, me vi caindo nas graças do facebook. Comecei a escrever amenidades, a comentar o que os outros escreviam, a curtir vídeos e clipes de música. Joguei farmville e cityville, marquei os conhecidos nas fotos, passei a dividir momentos peculiares do cotidiano. De repente, comecei a receber emails e mensagens inbox dizendo que se divertiam muito com o que eu escrevia.
Aí eu comecei a cair na real. Porque "divertida" não é bem o termo que eu usaria para me definir. Mas verdade seja dita, "popular" também não me define - e mesmo assim, comecei a bater papos virtuais com pessoas que antes só passavam por mim e ganhavam "bom dia".
Eu percebi que estava sabendo a cor do sofá da menina que fez faculdade comigo, o destino da viagem da amiga da minha prima e o pé na bunda do colega que eu só conhecia pelo apelido. Fui ficando incomodada. Se eu saísse do trabalho correndo, sem me despedir, e na volta para casa quase fosse atropelada por uma louca que ultrapassou o farol vermelho, poderia chegar em casa e escrever no facebook "impressionante como tem gente sem noção fazendo merda!". Aí, pronto: a garota que trabalhava comigo podia achar que tinha feito algo, me magoado, e por isso fui embora sem me despedir. Será que indiretas e mal entendidos virtuais só aconteceram comigo?
Embora incomodada com isso, confesso que fiz do facebook meu diário virtual. Eu sempre tive blog e sempre usei esse espaço para desabafar, só que perdi a mão e comecei a levar essa intimidade toda para um lugar onde todos podiam ler. Onde todos podiam pensar o que quisessem, podiam saber da minha vida, podiam partilhar do que eu quis manter protegido por muito tempo. O facebook caiu nas minhas graças e eu perdi a mão.
O ápice disso tudo foi há algumas semanas, quando recebi aquele email que serviu de inspiração pro maior post do mundo, em algum lugar aqui embaixo. Quando tudo aconteceu, quando eu entendi que a maldade iria se disseminar e atingir pessoas que eu estimava bastante, senti uma enorme necessidade de me proteger. Eu pensei: poxa, essas pessoas estão me julgando como bem querem, não estão em momento algum pensando no que sabem a meu respeito, e eu vou manter minha vida escancarada para elas? Vou fingir que elas são minhas amigas e continuar colocando fotinhos da minha casa? Sabe, não tem o menor cabimento.
Se não existisse internet, bastaria deixar o tempo passar. Se as coisas mudassem, um dia seria melhor; senão, a vida correria e um dia eu não pensaria mais nelas - nem elas em mim. Mas existe a maldita internet. Existe facebook, msn, twitter, google +. Não existem mais emails semanais, porque agora a gente tem que responder tudo na hora. Não existem mais telefonemas, e a gente nem sabe direito o número da casa dos nossos amigos. Não existem mais cartas!
Infelizmente, não tenho o poder de mudar o mundo. O big brother virtual é tentador e quase todo mundo acaba aderindo. Então vou tentar ao menos me proteger. Eu me expus muito, por muito tempo, e só perdi com isso. Ganhei apenas decepção, arrependimento e até uma ponta de vergonha.
Como a internet existe e é definitiva, vou voltar aos primórdios, em 2001, e usar novamente o meu blog como confessor. Não vou deletar meu facebook porque quero manter contato com pessoas que nunca vejo, mas vai ser só isso (já que nem para lembrar dos aniversários esse programa me serve). Acho que já paguei todos os preços pelas minhas saliências virtuais, então estou zerada e vou recomeçar.

Quem ama, bloqueia

2011-09-15T16:08:00.000-03:00

Dica imperdível! Tá de bode de alguém? Não quer ver nem pintada a cara do infeliz? Tá cagando pra onde o ser almoçou? Então faça o seguinte: quando aparecer a próxima publicação da pessoa na timeline do seu Facebook, clique no "x" que fica do lado direito da mensagem. Aí, selecione a terceira opção: "Ocultar todos por Fulano".
Pronto! Ao invés de se consumir em raiva, finja que esse animal não existe. Você vai ver como a vida fica mais leve quando a gente não precisa acompanhar as peripécias diárias de quem não acrescenta nada.
"Mas Amanda, ainda assim esse fdp vai ver tudo o que eu escrevo, né?" É sim, meu caro leitor. Mas você pode fazer o seguinte: lá em cima, no canto direito da sua tela, clique em "Conta". Aí, selecione a primeira opção: "Editar amigos". Procure o nome da entidade e clique no "x" ao lado direito para removê-lo da sua lista.
"Mas como assim tirar da minha lista?? E quando ele perceber?" Quando ele perceber o quê, cara pálida? Que você o excluiu? Que você não pode mais saber o que se passa com ele? Que ele, mesmo não acrescentando nada de bom a sua vida, não vai ficar sabendo aonde você esteve no sábado à noite?
Quer sensação melhor?
Sou a favor de ter por perto apenas quem tem algo de bom a dizer. Gente que fala mal, que faz fofoca ou que ouve a fofoca e consente não acrescenta nada além de azia. Pelo bem da sua saúde, tenha coragem: escolha apenas quem vale a pena.
Pode acreditar: daqui a uns meses, você nem vai lembrar mais dessa pessoa. Quer apostar?

Um ano e o que eu aprendi

2011-09-11T10:00:00.001-03:00

Há um ano atrás eu estava me preparando para casar. De manhã eu fui ao Carrefour com a minha mãe, para procurar algo que não marcasse por baixo do meu vestido. Eu almocei hamburguer do Cachorrão com os meus pais e era inevitável pensar que aquela seria a última vez em que eu faria uma refeição como habitante da casa onde vivi desde que nasci.
Depois tomei banho e fui para o salão arrumar meu cabelo e fazer a maquiagem. Voltei para casa, tomei um suco no canudinho, fiquei vem tv com a minha mãe e me vesti quando chegou a hora. O dia do meu casamento foi comum, sem nenhum glamour, e foi perfeito. Eu não acho que todas as pessoas devam se casar, e considero que quem mora junto está mais do que casado. Mas minha experiência de preparo, de despedida da casa dos pais, de espera pela hora de ir embora, foi única e incrível. Eu tenho muito carinho pelas horas que antecederam meu casamento - tenho por elas exatamente o mesmo carinho que guardo pela cerimônia e pela festa. A diferença é que, durante o casamento, eu era a noiva. E antes dele, eu era a Amanda irmã e filha. É engraçado que depois eu tenha me tornado esposa. Passou-se um ano inteiro e eu não me acostumei com essa palavra tão cheia de pompa e cerimônia. Não acostumei com outras coisas, e me habituei a várias delas. Nesse primeiro ano de casamento:

Eu também não aprendi a dizer "marido". Parece tão distante e impessoal que não consigo ligar o termo à pessoa que mora comigo e que passa a maior parte do tempo rindo. Quando conheço alguém e vou falar sobre a minha família, eu sempre digo "o Marcelo, meu marido", para que nas conversas posteriores eu possa dizer apenas "Marcelo";

Eu acumulei mais hematomas do que em toda a minha vida. Sempre morei em apartamento, e o dos meus pais não era muito grande. Mas o meu é bem pequenininho, e por conta disso, tem muitos cantos e muitas prateleiras. Bati meu braço em todas as prateleiras, minhas pernas em todos os móveis e os dedos dos pés em todas as quinas. Agora acostumei e quase já não me destruo mais;

Aprendi que a poeira é uma entidade das trevas, porque não importa quantos panos úmidos você passe nos móveis: dentro de pouco tempo, tudo estará novamente coberto por pó. E mesmo que você passe pano no chão todos os dias, cabelos surgem por geração espontânea e chumaços de sujeira de algodão aparecem assim, do nada, no meio da sala. Ainda bem que depois de um tempo eu também aprendi que não tem jeito;

Aprendi a cuidar de plantas. Nunca pensei que teria muitas na minha casa, mas minha sacada é a mais florestística de todo o prédio - tem três orquídeas que sempre dão flores, um vaso de planta da fortuna (ou será da felicidade?) que em breve mudará para a sala, uma mini-horta com salsa, cebolinha, alecrim, manjericão, hortelã e orégano e uma jardineira de lavandas que não anda muito bem das pernas;

Tive dificuldade em dizer "minha casa" e preenchi um formulário com o endereço da casa dos meus pais há uns meses atrás. Agora eu consigo separar melhor, mas quando falo com a minha mãe, não consigo dizer "a sua casa". Aquela é a nossa casa, e essa é a minha;

Comecei a ver meus pais com olhos diferentes. Porque antes eles eram meus pais, e agora eu consigo vê-los como um casal. Eu passei a vida inteira pensando "por que meu pai fez tal coisa?", mas agora eu penso: "por que minha mãe permite que ele faça tal coisa?". Casar me deu entendimento do que é união e me fez entender que, numa família, o problema de um é sempre problema de todos. Os problemas do meu pai são os da minha mãe - que também são meus e do meu irmão - e vice-versa;

Em consequência também aprendi que, na minha nova família, tudo o que ocorre é de responsabilidade dos dois. Nós temos problemas, nós temos dinheiro, nós temos cachorro. Não tem distinção entre o que é meu e o que é dele, porque aqui dentro tudo é nosso;

Aprendi que deve sempre existir independência. Nós precisamos ter um bom tempo sozinhos, temos que conversar com nossos amigos e sair com eles, e manter nossa individualidade. Existem coisas a serem feitas junto, e coisas a serem feitas separado;

Estou aprendendo que rir pode ser o melhor remédio. Eu tenho tendência a querer controlar tudo o que me cerca, mas vejo que isso é impossível. Não tenho controle algum sobre o que as pessoas falam ou pensam sobre mim, e ainda que eu faça meu melhor, sempre vou desagradar a alguém. O Marcelo está me ensinando que o que as pessoas fazem, mesmo que seja errado ou injusto, é um problema delas - e que devo aprender a mandá-las se foder, ao invés de tentar remediar tudo. Mas eu sou uma aluna teimosa e ainda erro muito;

Aprendi que passar roupas é o que menos gosto de fazer, por isso eu protelo até não dar mais. Por outro lado, eu amo cozinhar e adoro inventar uma receita nova por dia. O problema é que dificilmente consigo repetir o feito em outra ocasião;

Aprendi que a minha cama é a melhor de todas, e que só um hotel muito legal ou uma pousada super charmosa me convencem a dormir fora. Dormir fora, desconhecer o colchão e carregar travesseiro são atos que eu evito ao máximo (é a minha pequena frescura);

Aboli o café da manhã. O máximo que consigo fazer é tomar um Toddynho a caminho do ponto de ônibus, mas se estou em casa, o mais provável é que eu faça do almoço a minha primeira refeição. Não é certo e nem saudável, e eu morro de saudade dos lanchinhos que a minha mãe fazia!

Passei a achar que o melhor lugar do mundo é a minha casa, e gosto quando as pessoas vem aqui. Elas podem dormir no sofá, assistir filmes até altas horas, podemos pedir pizza e dar muita risada, e eu adoro quando isso acontece;

Não tenho mais muita disposição para baladas. Quando penso em todo o preparo, em todo o dinheiro gasto nas bebidas que eu poderia comprar no mercado pela metade do preço e no absurdo valor de um vallet, desisto. Além do mais, dormir tarde me faz acordar tarde e protela tudo o que tenho para fazer (é incrível como sempre tem um monte de coisas para fazer). Prefiro sair para jantar do que enfrentar uma balada - além de eu não me cansar, não preciso cozinhar;

Comecei a aceitar que as amizades mudam. Eu quero ver meus amigos e sair com eles da mesma forma que fazia antes, mas algumas pessoas (especialmente as pessoas solteiras) não entendem que quem se casa continua tendo vida própria. No início eu ficava triste, mas agora aceito bem e torço para que um dia melhore;

Encontrei um equilíbrio entre minha necessidade de ser uma boa dona de casa e a minha preguiça. Tem dias que tudo está limpo, arrumado, a comida está perfeita e o cachorro está limpinho. E tem dias que eu fico de pijama, como miojo e não abro as janelas;

Percebi que a convivência gera necessidade. O Marcelo viaja muito a trabalho e eu não me incomodo, mas queria que ele estivesse em casa. Não tenho problema algum em ficar sozinha, mas a casa parece vazia e a hora de dormir é meio esquisita;

Aprendi que o mundo lá fora pode estar absolutamente caótico, mas que tudo faz mais sentido quando você chega em casa, tira os sapatos, liga a televisão e conversa sobre o tudo e o nada;

Entendi que eu sou uma pessoa muito abençoada. Eu tenho pais e um irmão que são toda a minha vida, que me cercaram de amor e que formaram comigo uma família perfeita em sua imperfeição. Tenho pais que sempre me apoiaram e nunca me fizeram desistir, que sempre acreditaram em mim e me ensinaram a ser uma pessoa boa. E então a vida me trouxe alguém exatamente assim: uma pessoa que acredita em mim, que não me deixa desistir, que faz de tudo para me ver sorrindo. Alguém que me deu tudo aquilo que eu ainda não sabia que queria ter. Alguém que sempre enxerga o lado bom, que acredita que tudo vai melhorar e que sempre tem uma palavra boa. Alguém que passa horas brincando com o Ziggy e que é amado pela minha família. Alguém honesto, íntegro, genuinamente bom, e que tem a capacidade de fazer com que tudo seja menos ruim em sua presença. Alguém que deu um significado totalmente novo ao que eu acreditava ser o amor. Ele tem razão quando diz que eu reclamo muito: eu deveria ser mais grata pela sorte de ser quem eu sou e de ter quem eu tenho. É tudo o que importa.

Sobre a pobreza de espírito

2011-09-08T19:46:00.001-03:00

Se tem algo que eu realmente aprendi na minha vida, se tem algo que meus pais me ensinaram com maestria, é a ser honesta. Eu nunca peguei nada que não era meu, nunca levei créditos por algo que não fiz e nunca fiz alguém sofrer de propósito. Eu sempre respeitei as pessoas, seus posicionamentos e suas posses, e talvez por isso, também sempre defendi as minhas.
Desde muito nova eu senti ter assumido um compromisso com a verdade. Por isso, eu minto o mínimo possível (se eu disser que nunca minto, bem, estarei mentindo) e não faço nada que vai contra as minhas convicções. Eu não convivo com pessoas cujos ideais me são repulsivos e não fico em lugares aonde a filosofia adotada vai contra as minhas crenças. Eu respeito e vou embora, sempre me esforçando para fazer essa ruptura de pessoas e lugares com cuidado - porque, mais uma vez, me incomoda muito a ideia de fazer alguém sofrer.
Pode ser que esse texto não tenha nexo algum para quem não está a par dos últimos acontecimentos, mas mesmo assim eu vou escrevê-lo. Porque da mesma forma que não gosto de ser injusta, não admito ser injustiçada. Quando estou errada, eu peço desculpas e tento reparar meus danos. Mas quando eu não faço nada errado, não aceito ser julgada.
A quem possa interessar, quero esclarecer que nunca me denominei uma aluna de doutorado, mestrado, ou o que possa haver na FMUSP. Eu sempre disse ser "estagiária" ou "aluna especial" durante o tempo que estive na Oftalmologia. Quanto a minha (felizmente) breve passagem pela Patologia, agora eu realmente não sei como denominar. Eu procurei uma pessoa na faculdade buscando algum aconselhamento profissional, essa pessoa me ofereceu a possibilidade de prestar um serviço específico em um projeto e eu aceitei. Por isso eu disse ter "participado de projetos" na Patologia. Repito, nunca fui aluna e meu nome nunca esteve inserido em nenhum projeto de pesquisa. Se ser "participante de projeto" tem algum significado obscuro que indique qualquer tipo de vínculo, então eu não sou - e não existe denominação para o que eu fiz enquanto estive ligada à Patologia. Patologia, quero frisar. Não existe departamento de Poluição Experimental - eu sou apenas um animalzinho que confunde nomes de departamentos, laboratórios e linhas de pesquisa.
Por ter feito exposição de camundongos à poluição, recebi durante dois meses o valor referente a meia bolsa (não sei dizer se de mestrado, doutorado, CAPES ou FAPESP), descontados os encargos tributários. Ao término da exposição, recebi por mais um mês - referente a extração de RNA que seria feita com o material coletado no sacrifício dos camundongos.
Paralelamente, comecei a frequentar um laboratório de Oftalmologia para fazer minha pós-graduação. Inicialmente isso aconteceria na Patologia, mas quando fui para lá, eu não sabia tudo o que estava acontecendo e nem sabia que estava entrando no meio de uma grande encrenca. Como eu sou um peixe muito pequeno e não compro briga dos outros, mudei de departamento.Aliás, na verdade, a pós-graduação foi uma ideia que surgiu quando procurei o tal aconselhamento profissional com a pessoa que já citei. Fiquei sabendo que nesses departamentos só existia o doutorado direto, programa no qual eu ingressaria. Até então, eu nunca havia pensado em fazer um doutorado direto - quando comecei a considerar a pós, obviamente pensei antes no mestrado.
Após o final do sacrifício dos camundongos, me dediquei ao que estava acontecendo na Oftalmologia. Então eu aprendi a cultivar células, extrair RNA e cDNA e escrevi um projeto. Veja, eu nunca disse que tinha domínio de nenhuma técnica aprendida. Mas sim, eu fiz e sou capaz de repetir o que aprendi a fazer. Existe uma grande diferença entre aprender e dominar uma técnica, e como eu sou plenamente capaz de fazer essa diferenciação, sei qual é meu grau de aprendizagem e de capacidade de realização. E também, sejamos espertos: você nunca irá afirmar que domina algo se não for verdade - afinal, seus conhecimentos serão colocados à prova em alguma ocasião.
As extrações de RNA foram sendo adiadas com o conhecimento e aval daquela pessoa que tinha inicialmente me indicado.
Muita coisa aconteceu desde que procurei essa pessoa há meses atrás. Minha vida pessoal não vem ao caso; basta dizer que ela é e sempre será a minha prioridade. O meu bem estar e o da minha família vem antes de qualquer título ou oportunidade que possa surgir. Dito isso, durante minha passagem pela FMUSP, pude presenciar diversas falas e atitudes que eu desaprovo. Muita fofoca, muito diz-que-me-diz, muita necessidade de agradar, muita insatisfação velada, muita injustiça observada. E eu nunca fui ninguém lá dentro - sequer uma aluna, oficialmente -, então a possibilidade de mudanças não estava nas minhas mãos. Se eu estivesse vivendo um outro momento de pessoal, se eu não enxergasse outras alternativas, talvez pudesse ser capaz de relevar. Mas existe vida lá fora. E com tantas coisas realmente importantes e urgentes acontecendo, eu não quis me dispor a trabalhar todos os dias, o dia todo, até que surgisse uma oportunidade de começar meu projeto. Eu propus uma frequência menor - meio período ou alguns dias cheios na semana - mas minha proposta não foi interessante para o departamento onde eu estava. Concluímos que eu não ficaria. Eu não fui agredida, não agredi ninguém, abracei meus colegas e fui embora.
Diante disso, entrei em contato com a pessoa que procurei inicialmente porque, é claro, eu lhe devia uma explicação. Nunca, em momento algum, eu esqueci que tinha me comprometido com as extrações de RNA. Eu escrevi para essa pessoa para justificar a minha saída e para questionar se eu poderia terminar aquele trabalho aos finais de semana - ou então, para devolver o que me havia sido pago. Mas não obtive resposta. Até hoje.
Eu não preciso dar mostras do meu caráter a quem me conhece. Meus familiares e amigos podem confirmar a preocupação que tenho em fazer tudo da forma correta e sem nenhum prejuízo a quem quer que seja. E é por isso que me dei ao trabalho de vir aqui e escrever tudo; porque eu não aceito insinuações sobre a minha honestidade. Eu nunca pensei em ficar com o dinheiro que me foi pago e fingir que nada aconteceu. Eu procurei quem deveria ser procurado e não obtive retorno - e essa pessoa, ao invés de questionar o que seria feito, me acusou de não cumprir com o que havia sido combinado. Essa pessoa, após um mês, deve ter acordado num dia especialmente maligno e eu fui o alvo escolhido. Essa pessoa, creio eu, deve ter visto meu perfil no Linkedin e ficou inexplicavelmente revoltada por eu ter escrito lá que participei de projetos na FMUSP. Aliás, sim, eu cometi um erro: escrevi no meu perfil no Linkedin que estava na FMUSP desde o começo do ano - na verdade, eu comecei a frequentar o local em março e comecei efetivamente meu trabalho em abril. As datas estão agora devidamente corrigidas.
Voltando ao serviço que realizei, para mim, estar presente e trabalhar significa participar. Procuremos no dicionário o significado de "participar". Não há referência alguma sobre vínculos de trabalho, publicações, ou o que quer que possa ter passado pela mente dessa pessoa. Vou aproveitar a oportunidade para dizer que o que me foi pago não incluía os cuidados que tive com os animais, como pesagem, alimentação e limpeza, e nem participação nos dias de sacrifício. Mas eu entendi que isso fazia parte de um todo, e não vi problemas em participar desses trabalhos. Mas pensando bem, eu deveria ter sido paga, não é? Uma vez que eu era uma maria-ninguém que havia sido paga para prestar um serviço específico, não seria justo receber por qualquer outro serviço prestado além do que tivesse sido estabelecido a princípio?
Como eu não tive a oportunidade de questionar como poderia terminar o trabalho com os camundongos, o dinheiro foi devidamente devolvido. Exatamente como poderia ter sido feito há um mês, caso a pessoa procurada tivesse tido a honradez de responder minha mensagem.
Felizmente, minha consciência está em paz, muito obrigada. Eu não sou desonesta, não sou mentirosa e não me aproprio do que não me pertence. Quando vou embora de algum lugar, eu pego as minhas coisas, deixo lá o que não me pertence e me despeço de todos, explicando meus motivos. Então, os únicos sentimentos que tenho em relação a tudo o que aconteceu é um grande asco e um pouco de revolta.
Revolta porque eu fui julgada, e nunca consultada. Porque conhecendo essas pessoas como conheço, sei tudo o que deve ter sido dito a meu respeito. Porque sei que aquela unanimidade de 3 ou 4 pessoas é bastante cruel com quem quer que se posicione de forma diferente à deles - o que inevitavelmente me leva a pensar: o que aconteceria se cada um deles soubesse exatamente o que o outro pensa? O que aconteceria se eu resolvesse vestir a carapuça de filha da puta e repartisse todas as opiniões que ouvi de uns a respeito dos outros? Como será que os donos da verdade se sentiriam ao saber o que seu prestimoso colega pensa a seu respeito?
E o asco, ah, ele se refere ao sempre presente politicamente correto. As pessoas que se julgam as mais corretas, éticas, honestas e acima do bem e do mal são sempre as mesmas que apontam o dedo, que conjecturam, que falam com propriedade sobre a incompetência de (quase) todos os colegas e que plantam aquela semente de quem-está-tendo-caso-com-quem.
Mas olha, foi muito terapêutico escrever esse texto. Eu consegui digerir as palavras grosseiras que li hoje e concluí que, vindas de quem veio, eu não poderia esperar algo diferente. Foi maravilhoso ter estado na FMUSP e ter convivido com pessoas tão peculiares - as coisas que vi e ouvi lá dificilmente se repetirão em outros lugares. Foi importante ter conhecido de perto pessoas que me eram um tanto distante, mas que eu admirava e estimava bastante. Existem lugares e pessoas que nunca deveriam ser vistas de muito perto - mas já que me arrisquei, vou aproveitar a lição e nunca mais me aproximar.

Seria o dinheiro relativo?

2011-08-24T16:59:00.001-03:00

Eu comecei a trabalhar logo depois que entrei na faculdade. Meu primeiro emprego foi num consultório odontológico, lá mesmo onde minha mãe trabalha. Eu era secretária e ajudava o dentista nos procedimentos. Entrava às 8h, almoçava em casa, saía às 17h, passava em casa para pegar meu material da faculdade, e daí minha mãe me levava até o ponto do ônibus. O ônibus passava todos os dias exatamente no mesmo horário e daí eu ficava, sei lá, uma hora e meia dentro dele. Mas eu ia sentada e descia quase em frente à faculdade, então não era assim tão ruim. Aí eu tinha aula até quase 23h.

Eu ganhava R$400,00 nesse emprego, e sabe o que é mais engraçado? O dinheiro dava e sobrava. Felizmente, minha mãe pagava minha faculdade - porque se dependesse de eu ter um estágio ou emprego em Biologia pra pagar a mensalidade, provavelmente eu nem teria me formado. Eu usava esses R$400,00 para o vale transporte e para comer na faculdade (e eu comia todas as noites, às vezes quando chegava E no intervalo também). Eu comprava meus livros, comprei o primeiro DVD de casa, viajei algumas vezes e comprava umas roupinhas de vez em quando. Em alguns meses, sobrava dinheiro e eu guardava na poupança. É claro que aquela era outra época, mas eu me lembro de estar sempre bem cansada e muito satisfeita.

Eu acho que a época da faculdade é a mais cansativa de todas, porque estudar e trabalhar não é fácil. Mas por alguma mágica universitária, esse cansaço não faz a gente cuspir fogo pelos olhos, nem desistir de sair no sábado, nem se lamentar que a vida é dura. Eu não era assim e nem me lembro dos meus colegas serem. Nós éramos cansados, mas éramos felizes. Quando chegava a sexta-feira, todo mundo ficava feliz porque teria dois dias para sair.

Agora, todo mundo fica feliz na sexta porque a gente vai poder dormir até tarde por dois dias. A gente não tem mais ânimo de chamar as amigas, se arrumar e sair. A gente acha que o cinema tem muita fila e que a poltrona é desconfortável. A gente começa a ver como perda de tempo coisas que antes eram tão divertidas. A gente tem salário de quatro dígitos (por favor, não venha me dizer que o seu tem cinco, ok?) e não dá pra nada. Porque a gente tem um monte de contas pra pagar, quer comprar casa, quer comprar carro, faz academia, aprende trocentas línguas, acha que precisa de roupa nova (malditos sites de moda!). Em algum momento entre formaturas, finais de namoro e viagens com amigos novos, foi-se a graça. A gente nunca tem tempo, a gente quer preencher todo o tempo, a gente acha lindo dizer que não tem tempo! A vida virou uma maratona maluca em que um precisa superar o outro, ganhar mais do que o outro, comprar carro antes do outro, viajar pra lugares mais legais que o outro.

Sabe, eu bem que queria ganhar super bem. E ter um carro legal, e não me preocupar mais com as contas, e passar uns 10 dias em Provence, e ir a restaurantes legais de vez em quando, e comprar um sapato bonito. Mas eu tenho a sensação de que tudo isso não me faria mais feliz do que o dia em que eu comprei aquele primeiro DVD nas Casas Bahia e parcelei os R$739,90 em um milhão de vezes.

No fim das contas, ganhar R$400,00 não era tão ruim.

Você (finalmente) aprende

2011-08-20T12:56:00.001-03:00

Eu acho que uma escolha errada serve pra muita coisa. No meu caso, serve para eu me atormentar por muito tempo e tentar me convencer de que eu tenho o poder de fazer merda.
Mas eu sei que estou errada.
Uma vez eu li (naquele texto que dizem ser do Shakespeare - mas não é, e eu não sei quem escreveu) que a gente tem que ser o melhor que consegue ser, ao invés de se comparar com os outros. No meu último e confuso texto, eu tentei escrever sobre aquelas pessoas que acreditam ter trilhado o melhor caminho e esperam que você faça exatamente igual. Mas depois eu fiquei pensando que, muitas vezes, a gente olha para alguém e quer mesmo fazer exatamente igual.
A gente olha para os outros e vê rostos bonitos, corpos perfeitos, relacionamentos estáveis, empregos promissores. E aí eu olho para mim e só consigo ver o que está faltando. É claro que machuca, porque sempre falta alguma coisa. E a gente tem uma capacidade incrível de fazer brilhar mais o que falta do que o que existe.
Eu não descobri nenhuma fórmula secreta para mudar esse tipo de pensamento, mas estou tentando. Estou começando a me perdoar pelos meus erros. Quero me desculpar pelas decisões erradas, porque a gente sempre precisa decidir algo e é quase impossível prever o que essa decisão trará. Eu estou muito cansada de me culpar pelos fracassos e pelas ausências.
Eu sempre tentei e me esforcei para que desse certo, mas muitas vezes deu errado. Preciso aprender que é só isso mesmo; deu errado e paciência. Posso tentar de novo, posso fazer de outro jeito. Preciso aprender que sempre existirão olhos, mas que as ações são só minhas.
Essa é a minha resolução de sábado: aprender que errar é consequência de uma tentativa. Mas que o importante mesmo é ter tentado.

"Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.
Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

Continua sendo um dos meus textos preferidos.

Hand in my pocket

2011-08-15T11:05:00.002-03:00

Às vezes eu escrevo menos no que gostaria porque faz tempo que não consigo fazer textos leves e divertidos. Às vezes é porque eu não acho que deva expor o que eu sinto de verdade. Às vezes é porque eu penso naqueles que leem e se doem achando que é pessoal, ou pior, naqueles que repassam o texto como se fosse fofoca.
Mas às vezes eu finjo que não penso em nada disso e escrevo.

Eu acho que as experiências realmente válidas são aquelas que vivemos de verdade. Dou muita importância a exemplos, histórias de vida, conselhos (mas estou cagando para críticas que vem sem solicitação, e não presto atenção o bastante para aprender algo com elas) e até a livros de auto ajuda, mas acho que o que ensina, de fato, é aquilo que podemos vivenciar e sentir pessoalmente.
Quando alguém me conta uma história pessoal ou algum problema, é claro que eu sempre penso em ótimas soluções para o meu interlocutor. Porque é absurdamente fácil viver a vida alheia, e os problemas dos outros são sempre tão simples e de óbvia resolução. Mas eu me policio para responder e sempre tento mesmo me colocar no lugar do outro. Muitas vezes eu não digo nada, embora possa pensar que teria saída, caso fosse comigo. Só que não é comigo. Eu não sei o que a outra pessoa sente, não sei o que ela andou pensando, não sei o que ela realmente quer. Então, qualquer coisa que eu disser provavelmente não terá relevância alguma.
Se eu me rendo e finalmente divido o que se passa comigo, não espero palavras mágicas ou soluções mirabolantes. Eu falo quando: a) preciso me defender de quem acha que eu não tenho problema algum e se acha no direito de me cobrar atuação em seus próprios problemas; b) a pessoa que me escuta é diretamente afetada pelos meus pensamentos e decisões; c) alguém realmente interessado e carinhoso quer saber o que está acontecendo (ok, essa última praticamente inexiste). Eu não espero que quem me ouve resolva algo. Eu não acho que alguém deva se mobilizar por mim. Eu não aceito que quem está fora de mim mesma possa acreditar que viveria a minha vida melhor do que eu.
Pode ser que você pudesse persistir quando eu parei, e pode ser que você tivesse desistido bem antes de onde eu estou. Não importa. Porque você não pensa o que eu penso, não viveu o que eu vivi e não espera da vida o que eu espero. É muito simples e totalmente dispensável proferir opiniões que se baseiem em necessidades, prioridades, projetos de vida e, acima de tudo, vontades.
Se cada um vive uma vida, cada um é livre para trilhar o caminho que julgue mais adequado. E, para mim, os caminhos não são linhas retas e eu não uso cabrestos que me impeçam de enxergar novas possibilidades. Se eu estou infeliz ou incompleta, penso em tudo que está ali em cima - necessidades, prioridades, projetos de vida e vontades - e revejo os meus passos. Para mim, não faz sentido ficar incompleta para me manter na zona de conforto.
Eu tenho bastante coragem para tentar e para tentar de novo se não der certo. Não tenho medo de errar. Tenho medo, sim, de viver uma vida insossa e sem sentido. Tenho muito medo de olhar para trás e perceber que, por não ter arriscado, vivi uma vida que não era exatamente a que eu queria. Eu devo ter, sei lá, mais uns 50 anos de vida pela frente - se tudo correr bem. E não vejo motivos para amarrar o barco agora, se eu ainda não naveguei nas águas desejadas.
Julgamentos são inevitáveis. Sempre haverá alguém para reprovar e para discorrer sobre como teria feito diferente se estivesse no meu lugar. Pois é, mas não está. Não é ótimo para você não ser eu?
Eu vou seguir tentando. E mesmo que eu demore a chegar aonde quero, terei aprendido tanto enquanto percorro - tudo vale a pena, não é?
Não, eu não acho que do meu jeito é melhor. Mas é o melhor para mim. E quem há de poder afirmar o contrário?

I'm free but I'm focused

I'm green but I'm wise

I'm hard but I'm friendly baby

Desapego

2011-07-29T17:15:00.001-03:00

Quando o Alexandre morreu, nenhuma das religiões com as quais eu tinha familiaridade me trouxe explicações ou acalento. Verdade seja a dita, além das pessoas que estiveram ao meu redor, foram dois os fatores responsáveis pela minha melhora: a terapia e o budismo.
Eu acho que o budismo me ganhou por ser denominado como uma filosofia, e não uma religião. E desde aqueles tempos eu sempre procuro ler a respeito dessa filosofia, tento me lembrar dos ensinamentos durante os meus dias e colocar em prática os ideais de tranquilidade e harmonia. Não é fácil. Mas já consegui aprender muita coisa.
Quando conheci o budismo, há mais de 3 anos, não aceitei a ideia do desapego. Veja, você não pode dizer a alguém que acabou de perder uma pessoa muito amada que ela deve se desapegar. Quer dizer, você até pode dizer. Mas não vai ser de muita serventia. Porque, eu aprendi, o luto é um processo muito importante para o renascimento. Eu acho que eu me dei todas as oportunidades de chorar, de relembrar, de cutucar a ferida e reabri-la muitas vezes. Eu vi todas as fotos, revi todos os filmes, fui sozinha a todos os lugares, reencontrei todas as pessoas. E sofri, sofri, sofri. Mas um dia parou de doer.
E foi quando parou de doer que eu finalmente entendi o desapego.
Eu perdi muitas coisas. Perdi possibilidades, perdi sonhos, perdi um passado, perdi amigos. Mas eu sobrevivi, e ao pensar nisso eu não posso deixar de sorrir.
Eu aprendi que sempre vou sobreviver. A pessoas, lugares e situações. Eu vou sobreviver porque depende de mim, e não de quem estiver ao meu redor. Claro, espero ter ao redor as pessoas que me são importantes, mas ainda que elas não estejam comigo, eu vou conseguir novamente.
Hoje eu consigo aceitar aquilo que não consigo mudar. Eu não tenho mais a ânsia que tinha de abraçar o mundo, de ter o melhor emprego, ter todos os meus amigos. Eu tenho o emprego que quis, e tenho os amigos que me querem. Tenho família, meu maior bem, e a amo profundamente. Mas mesmo sem eles eu conseguiria viver.
Antes eu pensava que a ideia do desapego era terrível, porque eu não me permitia pensar que não precisava. Hoje eu sei: não preciso. E é por isso que sou feliz. Porque o que eu tenho, quem eu tenho, eu tenho porque quero. E não existe sensação melhor do que a certeza de que, ainda que eu possa perfeitamente viver sem o que tenho, eu quero ter porque me faz mais feliz.

O melhor amor do mundo

2011-06-12T22:57:00.002-03:00

Ela apareceu com o presente embrulhado em papel prateado. Sorriu e estendeu o pacote:
- Feliz Dia dos Namorados!
Ele não esperava pela surpresa.
- Mas eu não comprei nada para você. Não posso aceitar.
Seus olhos estavam mareados.
Ela, então, perdeu a graça. E as lágrimas quiseram se aglomerar também em seus olhos.
- Não, toma! Eu comprei pra você.
Ele abriu o pacote e encontrou uma camisa bege, comprada na véspera. Agradeceu ainda emocionado e, surpreendentemente, um tanto tímido.
- Prova para ver se ficou boa.
Ele provou. Era um pouco menor do que as camisas que costumava usar, mas caíra bem em quem tinha perdido muito peso nos últimos tempo. Ele não quis trocar o presente.

Então ela estava no quarto, e ele entrou devagar.
- Olha, eu fui no mercado. Como não comprei nada, isso aqui é de presente pra você.
Entregou a ela uma caixa bombons e uma lata manteiga Aviação.
Ela riu feliz. Eles estavam felizes, num amor tão antigo, tão novo. Um amor que faz com que a manteiga seja melhor do que os brilhantes.

E embora recém-nascida, essa é a minha história preferida sobre o Dia dos Namorados.

A mágica do passado

2011-05-25T11:02:00.000-03:00

Eu sou maravilhada pela capacidade que o tempo tem de transformar o passado em algo bom. Sempre que olho para trás, lembro com carinho e com saudade do que já passou. Mesmo para as coisas ruins eu olho dessa maneira. Eu me lembro dos piores momentos que vivi e é claro que dói, mas sabe, de alguma forma eu sinto ternura. Pode ser que seja só comigo. Ou pode ser que eu seja uma tremenda saudosista.
"Pode ser" não, porque de fato eu sou saudosista. Embora tudo o que seja novo me pareça interessante, tenho um apreço especial pelo passado. Eu sempre vejo um museu de grandes novidades. Gosto de pegar meus livros mais antigos e lembrar da época em que os li pela primeira vez. Gosto de rever Dawson's Creek e lembrar do colegial. Gosto de ouvir Smashing Pumpkins e lembrar de quando escolhi ser bióloga. Eu me esforço para reviver o perfume que usava quando entrei na faculdade e quase sinto agora o sabor dos biscoitinhos de nata que minha mãe fazia - quando existia nata e o leite vinha em saquinho.
Quando acordo aos domingos e está sol, fico lembrando dos discos que meus pais escutavam quando eu era criança. Eu tive a sorte de acordar aos finais de semana escutando Chico, Elis, Caetano, Bethânia, Robertão, e mais um monte de gente boa. E falando em música, quando meu pai levou o Nick para casa, em 99, eu estava escutando o CD do Titanic que meu irmão tinha me dado de aniversário (eu tinha 14 anos, dá licença?). Quando escuto hoje a esgotável canção da Celine, lembro da minha bolinha branca peluda e da aula de inglês que tive naquela noite.
Eu penso nas perolazinhas que rolaram rua abaixo quando fui assaltada e puxaram meu colar. Lembro das trepadeiras do quintal que a minha avó tinha quando meu avô estava doente. Lembro que o dia estava incrivelmente lindo quando voltei do cemitério em abril de 2008, com sol fraquinho e vento fresco. Lembro do misto quente que comi após descobrir que meu ex-namorado já estava namorando outra pessoa bem antes de nós brigarmos.
Eu não tenho complexo algum de Poliana. Pelo contrário, eu sou um poço stress e mau humor. Mas quando olho para trás, quando revejo o que vivi, consigo enxergar poesia em quase tudo. E aí eu volto meus olhos para o presente e acabo achando tudo muito especial. Porque apesar de eu não ter um puto na carteira e levar quase três horas diárias para chegar em casa, daqui a um tempo lembrarei com carinho e certo orgulho dessa época tão bagunçada.

Saudades da casa da mamãe

O laboratório do Junqueira

2011-05-02T23:53:00.001-03:00

Qualquer aluno de Biologia que se preze conhece o Junqueira. Em parceria com o não menos conhecido Carneiro, o Professor Junqueira é autor de livros de Histologia e Biologia Celuar e Molecular - e ninguém cola grau sem carregar pelo menos uma de suas obras da biblioteca para casa.
Formado em Medicina pela USP, o Dr. Luiz Carlos Uchôa Junqueira foi catedrático em Embriologia e Histologia. Por conseguir atrair parcerias estrangeiras, ele foi o grande responsável pelo reconhecimento das pesquisas realizadas aqui no Brasil. Se você faz ou pretende fazer mestrado ou doutorado na Medicina, pode começar a agradecer ao Junqueira.
Seus livros, traduzidos para diversos idiomas, são adotados nas mais conceituadas universidades do mundo. E sua didática, seu enorme talento, seu amor e dedicação ao trabalho, são exemplos para todos aqueles que querem fazer parte do mundo científico. Hoje mesmo eu estava escutando sobre as suas lâminas incrivelmente perfeitas para microscopia eletrônica.
Todos os dias, quando eu abro o portão verde, penso: "é o laboratório do Junqueira". Diversos alunos, técnicos e pesquisadores passam pelo portão de ferro e provavelmente eu sou a única tonta a ter o mesmo pensamento todas as manhãs. Mas é inevitável. Eu fico pensando que foi ali que nasceram aqueles livros perfeitos, tão inatingíveis para o meu raciocínio durante a graduação. Fico imaginando o Junqueira sentado ali na bancada, com seu microscópio, desenvolvendo técnicas inovadoras, sendo observados por pupilos sortudos.
Para mim, aquele laboratório é um templo. Enquanto eu separo meus camundongos em silêncio, sendo solenemente ignorada pelos demais presentes ou fingindo não perceber os olhares, sorrisinhos e comentários escrotos que nascem quando eu apareço, penso no tempo em que eu ainda nem era nascida. Abstraio. Penso no Professor Junqueira e nas portas sempre abertas daquele templo. Penso que houve um tempo em que pesquisar era uma prestação de serviço e em que as pessoas precisavam estudar muito para conquistar um título. Num tempo em que as equipes eram competentes e trabalhavam em conjunto. Em que todos tinham consciência da importância daquele trabalho, e em que sabiam que limpar superfícies e lavar vidrarias fazia parte do pacote. Do maravilhoso pacote de fazer ciência e fazer história.
Então eu entendo que qualquer um pode aprender técnicas, escrever teses e defender para a banca. Qualquer bobagem pode se transformar num trabalho acadêmico, na verdade. Mas só os bons, os realmente bons, são lembrados para sempre.
Eu fico pensando no quê o professor Junqueira pensaria se entrasse hoje pelo portão verde. Na dúvida, pego os camundongos e saio de fininho.

O saudoso Clodovil

2011-03-22T14:11:00.002-03:00

Durante um tempo, o Clodovil apresentou um desses programas femininos vespertinos. Eu era espectadora assídua, porque todo dia prometia uma encrenca diferente. Ele falava mal da Marta Suplicy e depois fazia arranjos de flores no ar para mandar para ela, brigava com os anunciantes quando eles davam o telefone de contato (ele achava que se nem isso podia fazer, não precisava ficar plantado ao lado do anunciante) e gostava de se gabar de sua elegância.
E embora ele fosse grosseiro, é fato que era uma pessoa inteligente e, por que não, elegante sim. Dentre as várias histórias que ele contava sobre a mãe, a infância e as mil personalidades que eu mal tinha ouvido falar, vou destacar aqui uma história que me lembro com muita frequência. Bem, na verdade, eu não lembro com exatidão dos personagens ou do ocorrido, então vou adaptar de acordo com a minha memória falha.
Dizia ele que, certa vez, uma senhora foi presenteada com um lindo vaso contendo um monte de merda. Ao que parece, algum desafeto resolveu fazer uma homenagem de extremo mau gosto e enviou essa lembrancinha. A tal senhora, em agradecimento ao gesto, mandou entregar ao seu fã uma bandeja de prata cheia de rosas lindas, e junto a ela, um bilhete dizendo: "cada um dá o que tem".
Acima do excelente exemplo de como se dá um real tapa com luvas de pelica, essa história sempre me faz pensar que passamos tempo demais esperando receber o que as pessoas não podem nos dar. Não adianta esperar que alguém extremamente egoísta vá perceber o que te falta. É bobagem querer que alguém muito egocêntrico vá se preocupar com você. É perda de tempo pensar em mostrar os erros cometidos pelos eternos donos das verdades.
Em poucas palavras, quem só tem merda nunca poderá te mandar flores. Mas não é por isso que você vai transformar suas flores num monte de merda.

Seis meses

2011-03-11T14:31:00.001-03:00

Se eu pudesse dar um conselho para qualquer pessoa, eu diria: case-se. Case, more junto, more separado mas estável, enfim, tenha alguém na sua vida. Eu nunca pensei que daria esse tipo de conselho, e nunca daria ouvidos se o recebesse. Mas hoje eu realmente acredito que ter alguém especial faz toda a diferença.
Eu acho a solidão muito necessária, mas não sei o que o futuro reservaria a alguém que, porventura, passasse a vida inteira sozinho. Acreditar que ter amigos é ter companhia, infelizmente, é uma ilusão. Os amigos são o ponto alto da vida quando somos mais jovens. Com o passar do tempo, cada um deles (e nós também) segue o seu caminho: constrói uma profissão, viaja, faz novos amigos, compra uma casa, vai morar em outro lugar. Tem uma família. E sim, ter uma família muda tudo.
Desde o início a família é o porto seguro. Você pode discordar dos seus pais, pode discutir com seus irmãos, mas nada vai mudar o fato de que aqueles são os seus pais e seus irmãos. É uma das únicas certezas que podemos ter. Eu venho de uma família que esteve unida mesmo quando foi muito difícil, e acredito que isso tenha contribuído bastante para que eu seja quem sou hoje - foi na minha casa que eu aprendi o que é carater, honestidade, respeito e trabalho.Eu também venho de uma família que me deu a oportunidade de ter uma grande amiga dentro de casa. A cumplicidade que eu construí com a minha mãe lançou uma luz muito especial ao que eu chamo de lar.
Quando eu pensei em me casar com o Marcelo, verdade seja dita, eu pouco ou nada estava pensando sobre família. Meu pensamento foi mais prático: já que vamos morar juntos, por que não aproveitamos e fazemos uma festa para celebrar? Ah, é verdade, podia mesmo ser uma festa de casamento! E foi assim que eu finalmente decidi juntar as escovas de dentes. Se eu não tinha pensado seriamente sobre constituir família, também não tinha alimentado qualquer expectativa sobre isso - então, as minhas chances de frustrações eram bem pequenas. E quando alguém me dizia que o começo de um casamento é muito difícil, que a adaptação é lenta, que você se vê morando com um estranho, eu pensava que tiraria isso de letra.
Honestamente? Eu tirei isso de letra. Tive momentos de absoluto pânico, como quando o relógio marcava quase 17h num sábado e ainda tínhamos muitos furos pra fazer nas paredes (quem mora em apartamento sabe como é). Ou antes de comprar cortinas para a sala, quando a casa ficava tomada pelo sol e eu podia ver todas as poeirinhas nos cantinhos. Ou quando trouxemos o Ziggy, e eu olhava praquela bolinha de pelo destruidora sem ter a menor ideia do que fazer com ele. Ou quando fiquei mais de uma hora esperando o ônibus para ir para a casa da minha mãe, sem saber que ele não passava naquele ponto. Ou quando eu meu dinheiro acabou e eu me vi obrigada a pedir dinheiro pra ir ao mercado. Foram situações que me tiraram do sério, porque sair do sério é uma das minhas grandes especialidades. A facilidade de adaptação é outra delas.
Até hoje, eu nunca senti estar morando com um estranho. Eu nunca vi ou ouvi algo do Marcelo e pensei: quem é esse cara? Eu nunca achei que tinha tomado a decisão errada. E quem estiver lendo pode pensar que, claro, um casamento de seis meses tem que ser maravilhoso. Bem, não é o que dizem sobre o início dos casamentos. E além do mais, como eu já disse, não tenho grandes expectativas ou sonhos românticos. Nada na vida é fácil, por que um casamento teria que ser? Eu sempre pensei que teríamos bons momentos, outros ruins, mas eu esperava que os primeiros compensassem os segundos.
O que me surpreendeu, e muito, foi conhecer a força que a unidade do casamento tem. Quando você escolhe alguém para viver, está escolhendo com quem vai planejar o futuro. Com quem vai construir sonhos. Quem vai te fazer companhia nas manhãs preguiçosas. Com quem você vai viajar nas férias. Com quem vai conversar antes de dormir. Quem vai te ajudar a escolher o livro na prateleira. Com quem vai jogar conversa fora durante o café. Você vai escolher um parceiro, uma companhia constante, um álibi, um cúmplice. E vai descobrir que, juntos, são maiores e mais fortes do que qualquer pessoa que esteja do lado de fora. É estranhamente maravilhoso notar que algumas situações, e até pessoas, se tornam muito insignificantes quando você não está sozinho.
E você também descobre uma nova dimensão sobre o amor. De repente você está perdido, e tem alguém ao lado para te acalmar. Para te fazer enxergar sob uma nova perspectiva, e para te assegurar que você não vai estar sozinho. No momento em que você sente aquele toque, aquele abraço, você nem consegue explicar quanto amor há ali. Um amor que não pede nada em troca. Que apenas existe, completo e seguro.
Eu gostaria que cada um pudesse experimentar essa experiência. Acho que todo mundo deveria se dar a chance. E, principalmente, todo mundo deveria aprender a deixar a alma, ao invés de apenas o coração, aberta ao que der e vier.

Ah, as mulheres

2011-03-08T13:12:00.001-03:00

Talvez exatamente por ser mulher, eu sempre fui um pouco fascinada pelo universo masculino. Pela maneira prática e sem enrolação com que os homens enxergam o mundo e tomam decisões. Eu tenho pai, tenho irmão, sempre tive bons amigos homens, e quase sempre tive namorado. Observar como esses homens encaram os desafios certos é uma grande lição.
Os homens tem uma capacidade incrível de enxergar o que deve ser feito. Ao invés de ficar observando cada aspecto e inventando firulas, eles conseguem perceber aonde está o cerne da questão. Aí eles vão lá e fazem. É claro que existem homens mais e menos corajosos para tomar decisões, mas é certo que eles sabem aonde querem chegar e trilham caminhos bastante objetivos.
Homens são abençoados pela incapacidade de ter visão de mundo periférica. Eles se prendem ao que é importante e não perdem tempo com mesquinharias. Por que é muito difícil ver homens envolvidos com fofocas? Porque eles não percebem o que está acontecendo, e não tem como comentar depois. Em geral, os homens entendem exatamente o que está sendo dito. E vai aqui, mulheres, uma boa dica para conviver com homens: digam logo o que vocês querem. Não adianta esperar que eles percebam suas dicas, ou que interpretem suas palavras. Os homens ouvem aquilo que está sendo dito - então sejam espertas e digam as coisas certas.
Homens conseguem manter amizades por anos e anos, mesmo que passem longos períodos sem ver os amigos. Quando se encontram, contam algumas novidades, relembram o que passou, e fica tudo bem. Não vejo homens com aqueles estranhamentos de que "fulano mudou muito depois que conseguiu aquele emprego" ou "beltrano é outra pessoa, quase não reconheço mais depois de tanto tempo".
Homens também tem uma necessidade muito menor de aparecer. Pode reparar, é difícil que um homem encha seu Facebook de recadinhos ou frases idiotas como "feliz demais". Se eles estão felizes, tristes ou com diarreia, ninguém precisa saber.
Outro ponto a favor dos homens: eles não alimentam picuinhas e não tem o detestável hábito de cutucar quem tá quieto. Se é preciso, eles falam e tentam resolver. Mas só se realmente valer a pena. Se não, eles conseguem sublimar o assunto até que ele se resolva - ou até que os envolvidos esqueçam, ou parem de se importar. Homens não lamentam tanto porque eles tem coisas mais importantes para fazer - dormir, comer ou escovar os dentes.
Apesar do meu fascínio por esse universo adoravelmente simples, eu sou mulher. Então eu passei boa parte da vida oscilando entre o que eu sentia e o que queria sentir, o que eu percebia e o que eu queria ignorar, o que eu via e o que não queria ver. Se eu não fosse rodeada de homens, talvez não reconhecesse tanto as milhares de nuances femininas. Se eu não fosse tão apaixonada pelos homens, talvez não me incomodasse tanto com o grande mundinho pequeno das mulheres. Mas uma coisa é certa: se eu fosse homem, nem teria me dado ao trabalho de escrever um texto desse tipo.
Dia desses, depois de derramar minhas longas queixas sobre mulheres que insistem em ser tão típicas e caricatas, perguntei ao Marcelo o que ele achava. E ele disse: "elas são imbecis". Eu insisti, era só isso mesmo? E ele completou: "a maioria das pessoas é imbecil. Seria mais fácil se você entendesse isso. E você não tem que se importar com o que um imbecil faz.".
Tem resposta melhor?

Aqui dentro

2011-03-02T15:41:00.001-03:00

Eu já gastei muito tempo e muita energia tentando não esmiuçar tanto o que acontece comigo, tentando ser uma pessoa mais leve que aceita as intempéries da vida sem grandes alardes, mas até hoje não obtive muito sucesso nesse aspecto. Eu preciso cavar fundo e entender todos os porquês.
Para mim, o mais importante não é o que acontece na vida, mas sim o que aprendemos com cada situação. E o grande desafio não está em aprender as lições. A parte difícil está em colocar a aprendizagem em prática para tentar ser uma pessoa melhor. Eu percebi que o meu maior objetivo nessa vida é ser uma pessoa cada vez melhor. Não faço questão de ser a melhor profissional, a amiga mais divertida, a mulher mais incrível de todas. A minha preocupação é interna. Eu acredito que preciso ser melhor para mim para poder ser melhor com o que está do lado de fora.
Então eu analiso sempre o que me acontece, tento entender quais foram os motivos, vejo como vai refletir na minha vida e na vida das pessoas que me cercam, e começo a arquitetar uma maneira de tirar o máximo proveito e transformar numa experiência valiosa. Na prática, esse processo é sempre muito trabalhoso. Porque a partir do instante em que você se dispõem a melhorar e a progredir, você perde toda a zona de conforto.
Eu poderia ter me acomodado em diversas situações da minha vida. Poderia ter tomado decisões mais seguras, poderia ter sido mais vítima, poderia ter aceitado o que me desagrada para que todos ao redor se sentissem bem. Mas eu não consigo ser dessa maneira. Eu sou movida pelo desafio. Se surge uma possibilidade que me parece interessante ou promissora, eu aposto nela. E, claro, como consequência, eu levo uma vida caótica.
Olha, em momento algum eu vou dar a entender que essa forma de viver é a melhor de todas. Eu não acho mesmo que ser como eu sou é o ideal. Admiro quem engole os desagrados, admiro quem permanece numa situação confortável, e admiro até quem fica parado porque tem medo. São maneiras diferentes de viver, e se eu tivesse oportunidade, experimentaria cada uma delas só para ver como é que é.
Eu estou recomeçando a todo instante. Ao invés de esperar que algo aconteça, eu sinto uma enorme necessidade de fazer acontecer. Talvez por isso eu sempre ache que estou precisando descansar, e alguém pode ser ironicozinho e pensar "descansar de quê?". Descansar de tentar e de pensar. Descansar a mente. Eu tenho sonhos maravilhosos sobre estar num lugar tranquilo, pensando em absolutamente nada.
Mas enquanto não consigo fazer esses sonhos se tornarem reais, eu continuo tentando mais uma vez. Às vezes eu tenho momentos de inocência e rebeldia e acho injusto que a minha vida seja tão cheia de altos e baixos, tão recheada de percalços. Mas se existe alguma verdade na ideia de que a gente atrai o que transmite, posso dizer que devo ser a maior responsável por todas essas reviravoltas que não param de acontecer.
Então eu penso na minha avó. E eu penso no meu pai. E entendo que a gente pode até não querer sair da zona de conforto, mas que ninguém tem garantia de estar seguro para sempre. A gente não sabe quando vai ser obrigado a tomar uma providência. Eu tomo demais, mas todo mundo é obrigado a se posicionar de vez em quando.
Eu acho que eu não sou hoje o resultado de tudo o que vivi. Eu sou o que sou porque quis vivenciar o que aprendi ao longo dos meus quase 27 anos. Eu me machuquei quando poderia ter evitado, mas se não fosse assim, eu não teria as marcas do que quis aprender. Então eu sei me responsabilizar por onde estou hoje. Só não sei ainda como fazer com que tudo isso seja mais fácil, e é nisso que eu tenho gastado a maior parte do meu tempo.
Então, às vezes, o dia amanhece cinzento e chuvoso. A minha mãe liga, o Marcelo me manda mensagem, passa Friends na tv, o alecrim não cresce porque o manjericão não deixa, o Ziggy lambe o meu nariz. E com tanta coisa fora de lugar, eu entendo que tudo está exatamente como deveria estar. E aí eu sou feliz.

É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

C.L.

Imagine

2011-02-25T10:19:00.004-03:00

Imagine se as pessoas se importassem com você da mesma forma que você se importa com elas. Imagine se você pudesse ter todos que ama ao seu alcance, a qualquer instante.
Imagine se você sempre pudesse agir com honestidade e não precisasse vestir máscara alguma. Imagine se não fosse preciso fazer caras e bocas para sobreviver. Imagine se você não tivesse que inventar alegrias quando o coração está apertado.
Imagine se todo mundo conseguisse entender exatamente o que você quis dizer, sem confabular sobre segundas intenções que não existem. Imagine se todo mundo também dissesse exatamente o que tem a dizer, ao invés de se prender a segundas intenções que sempre estragam tudo.
Imagine se sempre houvesse alguém para escutar o que te aflige. Imagine se sempre houvesse alguém para te abraçar quando dá vontade de chorar. Imagine se sempre houvesse alguém para segurar as suas mãos quando elas estivessem suadas e não houvesse bolsos suficientes.
Imagine ser aceito pelo que a gente consegue ser. Imagine não ser julgado pelo que foge ao nosso controle. Imagine ser respeitado pela nossa história e ser compreendido pelas nossas marcas. Imagine poder ver as cicatrizes ao invés do desagrado.
Imagine se você conseguisse enxergar a vida com olhos de criança. Imagine se você pudesse acreditar nos seus sonhos de adolescente. Imagine se tivesse havido menos pedras.
Imagine como seria se seu coração fosse um lugar aberto, visível aos olhos do mundo, e se bastasse apenas observar para compreender tudo o que foi, é e, você espera, um dia será.

You may say,
I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope some day
You'll join us
And the world will live as one

Too old for school

2011-02-24T00:18:00.000-03:00

Tá, eu admito que gostei da aula de hoje. Gostei bastante. E até tive a sensação de estar no lugar certo. Por alguns instantes.

O professor fala sobre o trabalho que precisa ser entregue no final do semestre. Eu já estava aliviada porque ninguém tinha perguntado se era pra fazer à caneta, até que a minha colega levanta o braço e lança: "ô prófe, tem que entregar encadernado?".

A representante vai lá na frente e pergunta quem ainda está sem grupo. Eu (e mais um monte de perdidos) levanto o braço - porque quem não abre a boca não faz amigos. A menina sentada atrás de mim me cutuca e diz: "nós te colocamos no nosso grupo, tem problema?". Eu agradeço sinceramente, e depois fico pensando se eles devem ter se deixado levar pelo meu humor contagiante ou pelo meu rostinho angelical.

No intervalo, eu me rendo vergonhosamente e vou comprar um franpuccino na Starbucks. De quebra, arremato um muffin de parmesão. Enquanto olho as capas das revistas na banca, passa por mim uma menina com o rosto vermelho, de legging e rabo de cavalo, segurando uma garrafa d'água. Eu olho praquela montanha de chantily dentro do meu copo e penso na menina correndo enlouquecidamente na esteira.

Deve ser coisa da idade.

Na escola

2011-02-17T19:53:00.000-02:00

Meu primeiro dia de aula.
Cheguei na sala ainda vazia. Olhei aquele monte de carteiras e escolhi uma do lado esquerdo, mais perto do corredor do que da parede. Peguei meu livro, abri e comecei a ler enquanto meus colegas chegavam.
A sala foi ficando cheia, mas minha fileira continuava vazia. Até que percebi uma garota se aproximando. Encolhi as pernas e dei passagem, enquanto observava, com o canto dos olhos, minha vizinha se sentar a uma carteira de distância.
Vi os dedos brancos, de unhas compridas e vermelhas, colocarem a bolsa no colo. Os cabelos eram bem compridos, lisos e com luzes loiras. Então ela começou a balançar as pernas insistentemente, e eu percebi a Melissa do Bambi.
Voltei para a minha leitura e sorri.
Tudo diferente. Tudo igual.

São Paulo, 15 de fevereiro de 2011

Cisne Negro: você é o seu maior inimigo

2011-02-14T08:52:00.003-02:00

Eu não vou reescrever uma sinopse, e também não sou crítica de cinema. Minha opinião é baseada somente no que vi acontecer, e por isso, o texto tem spoilers.
Cisne Negro é, sob muitos aspectos, um filme de mulher. E é um filme sobre sexo, vale lembrar.
Nina, Natalie Portman magérrima, é uma bailarina que treina desesperadamente para ser perfeita. Ela vive com sua mãe, que nutre pela filha um sentimento bastante ambíguo. Se por um lado a mãe superprotege a filha, envolvendo-a no mundo (perturbador) de quarto de bichinhos de pelúcia e caixa de música, por outro lado a responsabiliza pelo abandono de sua própria carreira como bailarina. E deposita na filha toda a expectativa da realização de um sonho que morreu. Acima de tudo, o sentimento é de extrema dominação.
Após a aposentadoria forçada da primeira bailarina da companhia, Nina é escolhida para interpretar a Rainha Cisne no clássico Lago dos Cisnes. É provável que Nina tenha sido escolhida por ser a bailarina mais dedicada, mas também pode ser que seu treinador tenha feito uma escolha baseado em claras segundas intenções.
Acho interessante colocar aqui que esse treinador, que não hesita em usar seu poder sexual sobre a bailarina, nunca é questionado por Nina. Nina aceita todas as formas de dominação porque acredita que o treinador quer apenas ajuda-la. Em momento algum ela pensa seriamente sobre quais motivos teriam levado à demissão de Beth, até então primeira bailarina da companhia. Nina está focada nela mesma, em sua perfeição (nem necessariamente em sua oportunidade). Por acaso, o treinador é o único personagem masculino de alguma relevância na história. Resumindo, Nina aceita sem restrições todo tipo de dominação que esse homem exerce, acreditando que se trata de pura boa vontade.
Prossigamos.
Enquanto Nina está absolutamente focada em buscar a perfeição como bailarina, surge Lily (a Jackie de That's 70 show), sua opositora. Lily não surge para competir com Nina, mas sim para que Nina arme uma grande competição consigo mesma.
Lily, embora esteja longe de ser tecnicamente perfeita, é aquilo que o treinador estava procurando. Ela dança com a alma e transmite emoção. Lily dança de cabelos soltos, ri alto, interrompe os ensaios, erra, se desculpa e continua dançando. E ao contrário do que possa parecer à princípio, Lily não é o Cisne Negro. Mas sua presença faz com que Nina seja obrigada a buscar o Cisne Negro dentro de si mesma.
O treinador repete inúmeras vezes que sabe que Nina pode ser um Cisne Branco perfeito. Ela pode ser doce ("sweet girl"), inocente e virginal. Mas a Rainha Cisne precisa também ser o Cisne Negro, e a busca de Nina deveria ser por esse equilíbrio.
Mas parece que "equilíbrio" é uma palavra que a protagonista desconhece.
A busca pelo Cisne Negro está diretamente ligada à libertação sexual de Nina. O diretor insiste nisso. Ele a instiga, ele a ataca, ele pergunta ao parceiro de Nina se ele teria vontade de transar com ela. Como lição de casa, manda que ela se masturbe. E parece que Nina não se importa com o teor das lições, já que o diretor está interessado apenas em sua melhoria.
Mas a tal libertação de Nina acontece, ironicamente, graças a Lily. No entanto, a partir de um certo ponto do filme, a gente não tem mais como saber o que aconteceu de fato e o que é fruto das loucuras de Nina. Nina aparece transando com Lily, mas depois sabemos que isso não aconteceu. O que aconteceu? Nina transou com o cara do bar? Cumpriu a lição de casa e transou sozinha? Não fez absolutamente nada e imaginou tudo? Não dá para saber. Assim como não dá para saber se Lily transou com o diretor, se foi Nina quem o fez, ou se ninguém fez nada e a bailarina que queria ser perfeita imaginou mais uma.
Para Nina, a busca pela perfeição é a porta de entrada para a loucura. Seus maiores medos vão se personificando e tomando conta dela. Ela quer encontrar onde está seu Cisne Negro, quer se libertar, mas não consegue. Para ela, assim como acontece no balé encenado, é preciso matar o Cisne Branco para que o Negro possa existir. Ninguém pode ser perfeita se reunir o Branco e o Negro ao mesmo tempo.
Mas parece que há um lado de Nina que não está assim tão feliz em ser o Cisne Branco. De repente, parece que um dos grandes conflitos da garota é saber, de fato, qual dos Cisnes precisa ser morto. Ela precisa ser o Negro, mas só sabe ser o Branco (e então podemos perceber o que ela sabe ser, mas fica a dúvida sobre o que ela honestamente gostaria de ser). Engana-se quem pensa que o Cisne Branco é o Cisne bom. Ele faz com que Nina seja incapaz de ter uma visão honesta sobre si mesma. Nina não cai, é o outro bailarino quem a derruba. Nina não precisa de substituta, é a substituta quem quer tomar seu lugar a qualquer preço. O Cisne Branco distorceu a realidade e a tornou insuportável, mas Nina não consegue assumir sua responsabilidade.
Certa de ser a personificação do Cisne Branco, Nina projeta o Cisne Negro em outras pessoas e tenta exterminá-lo. Ela o projeta em sua mãe e em Lily, e sempre procura uma maneira de se livrar dele. Em si mesma, Nina não quer enxergar o Cisne Negro - mesmo que para isso seja preciso ignorar a própria sombra.
Mas, novamente, para ser a bailarina perfeita, é preciso ser o Cisne Negro. E Nina finalmente o encontra, numa demostração apoteótica de sua capacidade e de sua completa loucura. Ela consegue ser perfeita e paga o preço necessário.
Cisne Negro é um filme bastante perturbador. É daqueles que permitem milhares de interpretação - se você assisti-lo dez vezes, verá dez filmes. É um filme fantástico, com uma Natalie Portman fantástica. Mas não é um filme bonitinho sobre esforço e superação. É um filme sobre perfeição e loucura.
O que é a perfeição? É o domínio das técnicas? É a vivência dentro de todas as regras? É a disciplina absoluta? É o cumprimento daquilo é imposto? É a aceitação das ordens?
Para quem é preciso ser perfeito? Para você mesmo? Para seu treinador? Para a sua mãe? Para a plateia?
Por que a busca pela perfeição precisa de um bode expiatório? Por que alguém que busca a perfeição tem medo de concorrência? Como uma pessoa com defeitos gritantes pode ser uma ameaça ao que é perfeito?
Até onde vai a busca pela perfeição? O que você tem que sacrificar? O que você precisa esconder?
O filme não oferece nenhuma resposta. Mas Nina, ao conseguir concluir a sua apresentação de forma irrepreensível, finalmente descobre o que é preciso para atingir sua perfeição.
Que preço você está disposto a pagar?

Prólogo que virou post

2011-02-10T00:25:00.002-02:00

Aconteceu tanta coisa desde a sexta passada, e eu comecei a escrever um texto que deve ser o maior post da história dos blogs. Daí eu estava colocando um prólogo sobre o meu último texto, mas o prólogo também ficou super gigante e então eu achei melhor deixar os dois separados.
Às vezes eu vejo a quantidade de acessos que tenho no blog todos os dias e fico impressionada como tanta gente vem parar aqui. Principalmente porque eu quase nunca recebo comentários. Daí eu penso que o Google serve pra isso, pras pessoas irem parar em páginas que, muitas vezes, nem tem nada a ver com a busca.
Mas eu fiquei super feliz depois do último texto. Porque tanta gente veio conversar comigo, eu recebi uns emails super bacanas, e até fui apresentada para uma pessoa que disse que sempre lia meu blog e adorou o que eu postei. Isso fez com que eu me sentisse menos sozinha. É reconfortante quando as pessoas entendem o que você disse, quando elas se veem retratadas, quando elas ficam aliviadas porque alguém escreveu o que elas viveram. E esse alguém sou eu. Às vezes parece que isso aqui é só um amontoado de letras numa tela em branco, e que só tem significado para mim. Mas eu estou vendo que não é bem assim.
Então, por mais clichê que possa parecer, eu queria agradecer pelas palavras conhecidas e desconhecidas. Todas elas me ajudaram muito nesse tempinho tão curto. Todas elas fizeram com que eu me sentisse acolhida, com a sensação de que tudo fica mais suave quando a gente começa a repartir. E quando a gente reparte, percebe que o mundo é tão grande, que tanta gente sente o que a gente sente e passa pelo que a gente passa. Que tanta gente faz planos e fica perdida quando eles desaparecem. Que tanta gente se sente boba e inocente por colocar um monte de expectativas numa possibilidade. Que tanta gente vê que não está certo e fica quieta, porque mesmo que você tenha razão, as coisas são como são e o mundo vai girando. Que tanta gente acaba, depois de decepcionada e chateada, sendo ainda julgada. Enfim, as histórias sempre se repetem e é bom sentir que a nossa não é exceção. Se por um lado fica a certeza de que o mundo é mesmo um lugar torto, por outro lado fica a certeza de que estamos juntos nessa maluquice.
É isso, leitores conhecidos e anônimos, aparecidos ou ocultos. Muito obrigada por me darem a certeza de que essa brincadeira de escrever pode ser muito útil e importante de vez em quando.

Ah, e o mega post fica pra amanhã.

Comprometida

2011-02-07T02:16:00.003-02:00

Em alguns países sérios, como os Estados Unidos, os currículos são enxutos e compostos unicamente das suas informações profissionais. Nesses lugares, ninguém cogita colocar num currículo dados como idade e estado civil, por exemplo - e se você colocar, provavelmente não será muito bem visto pelas empresas.
Entretanto, nós estamos no Brasil.
Uma vez, fazendo a seleção de alguns estagiários, eu escolhi uma garota que me pareceu extremamente competente. Ela tinha bons cursos na bagagem, alguma experiência, e se expressava muitíssimo bem - o que é bastante importante se o seu trabalho for conversar com pessoas por telefone. E ela estava extremamente disposta a trabalhar. Quando mandei a lista dos candidatos selecionados para minha supervisora, ela barrou minha candidata preferida por um porém que eu deixei passar: a menina tinha um filho. E uma mulher com um filho, todos sabemos, não é capaz de assumir um trabalho com toda a responsabilidade necessária. Porque o filho vai ficar doente, ou vai ter algum problema na escola, e ela sempre irá negligenciar sua carreira.
Obviamente eu, no meu suposto feminismo, fiquei bastante indignada e questionei essa decisão tão arbitrária. Não houve acordo. E eu, embora discordante, continuei trabalhando e assumindo cada vez mais responsabilidades - afinal, apesar de ser mulher, eu era solteira e não tinha filhos.
Mas hoje eu sou uma mulher casada. E chegou a minha vez de compreender o que isso significa.
Quando você busca uma oportunidade de trabalho, encontra pelo caminho diversos tipos de concorrentes. O mercado está repleto de pessoas qualificadas e experientes, e vez ou outra, você é preterido por uma delas. É claro que é extremamente frustrante passar por várias etapas de um processo seletivo e descobrir, enfim, que você não foi o escolhido. Mas você é capaz de entender a situação caso tenha perdido essa oportunidade para alguém que tem mais experiência, mais conhecimentos, mais certificados. Por mais que seja chato perder uma chance de emprego, essa experiência serve para que possamos conhecer nossas falhas - e talvez seja isso que nos mova a trabalhar de graça, aumentar nossos contatos, empregar um dinheiro (que muitas vezes não temos) em cursos e mais cursos. São tentativas para incrementar nosso currículo e nos tornarmos mais competitivos.
No entanto, há algo muito errado quando você perde uma vaga para alguém que tem menos anos de experiência do que você. Que nunca atuou naquela área específica. Que não fez curso algum de aprimoramento. Claro, existe a possibilidade de que você tenha se saído muitíssimo mal na entrevista. Mas veja bem, esse não é o meu caso. As entrevistas sempre foram meu ponto forte.
Se seu currículo é bom e sua entrevista foi ótima, obviamente algo em você não agradou o entrevistador. Em meio a frustração, você busca o que é que pode ter dado errado. E às vezes, você nem precisa cavar muito fundo.
O meu entrevistador, por exemplo, teve um visível sobressalto quando eu mencionei que tinha me casado no ano passado. Imediatamente ele pegou meu currículo e buscou aonde estava essa informação (na verdade, podemos desconfiar da competência de um entrevistador que não leu sequer as três primeiras linhas do currículo do candidato que está sendo entrevistado). Após checar que meu estado civil estava lá, seus olhos buscaram apressadamente a minha mãe esquerda. E sim, há uma aliança lá.
Eu posso não ser a melhor bióloga desse mundo, mas eu me orgulho bastante da minha perspicácia.
Visivelmente surpreso com essa revelação, o meu entrevistador ainda insistiu um pouco nas perguntas de praxe. Mas logo depois, o casamento voltou a estar em pauta. E na verdade, o assunto veio em forma de conselhos, vejam vocês. Meu entrevistador, no alto de sua bondade, sugeriu que eu deveria pensar em quais seriam as minhas prioridades, agora que sou uma mulher casada. Pode ser que eu queira trabalhar apenas 4 ou 5 horas por dia, pode ser que eu queira ter filhos. Claro que filhos não são um problema! Ele mesmo tem filhos e isso não o impede de trabalhar.
Claro. Ele é o diretor. Ele é homem.
E eu, até então, era alguém que acreditava piamente que minha capacidade profissional iria assegurar um lugar ao sol. Eu sei que o mundo é machista. Mas essa realidade, preciso admitir, sempre esteve longe de mim. Eu sempre tive uma postura profissional um tanto agressiva, e como a agressividade é uma característica masculina, passei muito tempo sem sentir o que pode significar ser mulher. Ser casada.
Uma mulher casada, aos olhos de muitos, tem como função principal cuidar do seu lar. Se ela um dia tiver filhos, a carreira estará fadada ao fracasso. Se o marido implicar com as horas extras, ela pedirá demissão. Se for quarta-feira, ela sairá mais cedo para pegar a xepa da Quarta Extra.
No fim das contas, todos sabem que lugar de mulher é dentro de casa. Se ela for solteira, ainda há a salvação de mante-la dessa forma e assegurar que a única coisa importante em sua vida seja o trabalho. Mas se for casada, ela se torna obsoleta.
O homem não. Um homem casado precisa trabalhar para pagar as contas da casa e o cartão de crédito da esposa bondosa. Um homem casado continuará competente, não faltará às happy hours, viajará sempre que necessário, porque, afinal, ele é um homem! Sua prioridade é o trabalho.
Após finalmente enxergar o óbvio, várias mulheres ao meu redor confirmaram essa realidade absurda. Tias, primas, mãe, amigas, conhecidas, todas elas passaram pela humilhação de serem dispensadas por serem casadas. Por terem filhos. Por serem mulheres e estarem cometendo a ousadia de querer adentrar num mundo que não as pertence mais. Algumas foram dispensadas diretamente; outras, como eu, leram as gritantes entrelinhas. Solteiras disseram que, quando responderam sobre o estado civil, despertaram no entrevistador de sorrisos a exclamações de "ainda bem" e "graças a Deus". Acontece o tempo todo.
Mas todo preconceito é velado. Nenhuma empresa quer responder processo por motivos assim, então as mulheres são descartadas com desculpas estapafúrdias. E nós engolimos.
Com essa realidade em mãos, minha reação imediata foi me revoltar contra meu casamento. Vejam vocês como eu mesma fui muito, muito machista. Por alguns instantes eu acreditei que a culpa era minha, que ousei me casar. Que, aos olhos dos outros, me transformei na rainha do lar, na esposa zelosa e na futura mamãe. Num peso morto para o mercado de trabalho.
Mas imediatamente depois eu consegui abrir os olhos e enxergar que, dessa vez, eu fui vítima de preconceito. Mais uma. Eu sigo chateada por estar desempregada, mas muito aliviada por não fazer parte de uma empresa que colocou uma opinião pessoal acima da minha capacidade profissional. De uma empresa machista, horizontal, fadada a se desenvolver desordenadamente, já que os funcionários são escolhidos pelos motivos errados.
Não sou eu que não sou boa o bastante para eles; são eles que não são bons o bastante para mim.

"(...) você nunca sabe o que vai encontrar."

2011-02-04T10:41:00.001-02:00

A vida é como uma caixa de chocolates.
Enquanto a caixa está na prateleira do mercado, ela parece muito tentadora. Você a segura nas mãos, vê o preço, pensa se vale a pena comprar. Imagina todos os diversos sabores que estarão lá dentro, e em como cada um daqueles pedacinhos doces poderá fazer pequenas partes do seu dia mais felizes.
Você decide, então, levar a caixa de chocolates para casa.
Ao abrir a caixa e ver aqueles vários papéis brilhantes e coloridos, você escolhe um para comer naquele momento. Escolhe um bombom bem gostoso, afinal, é o primeiro. O restante, você coloca numa bomboniere de vidro e admira o resultado daquele recipiente transparente recheado de coloridices tentadoras.
Ao mesmo tempo que você quer devorar tudo naquele instante, você sabe que é melhor comer um bombom de cada vez para poder curtir todos os sabores. Então, de vez em quando, você abre o vidro e escolhe um bombom para comer furtivamente, absorvendo cada gosto de chocolate, amêndoas, passas, licor, menta, ou o que quer que haja lá.
E conforme os dias passam, você vai esquecendo daqueles chocolates bem ali, ao seu alcance. As embalagens chamativas diminuíram dentro da bomboniere, e o que seus olhos veem já não é mais um entador espetáculo. São bombons. E nessa altura, provavelmente aqueles que ninguém gosta muito.
Então passam-se talvez semanas, até que, ao tirar pó dos móveis, você vê o bombom restante. Aquele bombom delicioso que você guardou para o final.
Tomado de uma súbita e efêmera alegria, você abre o papel vermelho e saboreia o doce. Mas você demorou demais para se lembrar dele. O bombom está meio derretido, meio grudado no papel. O gosto está diferente. Nem de longe lembra o seu bombom preferido.
Você fica dividido entre terminar o bombom sem graça ou jogá-lo fora. Decide comer; afinal, foi você mesmo quem o deixou por último. Você engole, a contragosto, o último bombom. Da próxima vez, você se lembrará de comer tudo antes que perca a graça.
Ou então, pode ser que você passe muito tempo sem querer comprar mais bombons.
A vida é como uma caixa de chocolates.

Sinceridade e sincericídio

2011-01-28T17:51:00.001-02:00

Sinceridade é uma coisa boa. Ela nos permite expressar o que se sente, tentar entender o que está acontecendo de errado e não guardar mágoas. É muito importante ser sincero com quem faz parte da nossa vida, assim conseguimos evitar passar por situação desconfortáveis. Os outros passam a nos conhecer melhor, a respeitar as nossas vontades, e a convivência fica mais fácil.
Mas ser sincero não significa ser chato, nem grosso, nem intrometido. Se o seu amigo fez o corte de cabelo mais ridículo de todos os tempos e aparece na sua frente todo feliz e orgulhoso, me diz, por que você precisa acabar com a graça dele? Você precisa dizer que ficou escroto? Será que custa muito dar uma risadinha e dizer que ficou, ahm, bem interessante?
Se a sua amiga compra o vestido mais horroroso que você já viu na vida e não pergunta a sua opinião, por que você precisa dizer que o gosto dela é péssimo? O que você ganha ao ver que ela ficou insegura e descontente?
E quando alguém pede a sua opinião, não é bom pensar duas vezes antes de vomitar toda a sua sinceridade? Será que ser cruel é tão bacana quanto ser sincero? Se alguém perguntar "meu cabelo ficou bom?", "gostou do meu perfume?" ou "esse restaurante não é maravilhoso?", você estaria mentindo se respondesse "ah, vou demorar a acostumar com esse corte novo", "em você fica bom, mas em mim não gosto de cheiro tão cítrico" ou "a comida aqui é meio apimentada, heim?"? Não, você estaria sendo sincero. E melhor ainda, não magoaria ninguém.
Respostas como "meu, como você teve coragem de fazer isso no cabelo?", "nossa, detesto esse cheiro" ou "achei essa comida uma merda" são apenas grosseiras. Ninguém precisa de grosseria. É tão simples se manter longe do que não nos agrada; por que é preciso ir além disso?
As mentiras sociais não são apenas aceitáveis. Muitas vezes, elas são necessárias. Porque não tem sentido dar a sua "opinião sincera" sobre coisas que não afetam a sua vida, especialmente se suas palavras forem chatear alguém.
Às vezes me parece que as pessoas foram tomadas por uma enorme sede de cutucar os outros. Você está bem quieto e alguém, do nada, precisa dar a "opinião sincera" sobre a sua vida, as suas escolhas, as suas crenças. Pior ainda, sobre as suas roupas, o seu batom, o seu esmalte! De onde vem essa vontade de ser insuportável?
Se você disser para mim que achou a cor do meu batom estranha e eu responder "é? Foda-se.", eu teria sido grossa. E você, teria sido só sincero?
Eu acho que algumas pessoas devem ter uma vida tão perfeita e irreparável que precisam buscar a imperfeição nos outros. Não, não é verdade. Eu penso mesmo que algumas pessoas são bastante infelizes e mal resolvidas, mas como são incapazes de admitir isso para elas mesmas, saem por aí metralhando meio mundo. Porque apontando o que está errado de lado de fora, não é preciso admitir o que há de errado dentro.
Então, eu acho que tentar não ofender ninguém é bom um exercícío para ser sincero e educado. Quem fala qualquer coisa, sem pensar nas consequências - porque se vangloria da sinceridade -, é, além de sincero, um grande babaca.

Shopgirls

2011-01-26T10:09:00.000-02:00

Eu comprando batom.

Loja 1
- Olá, bom dia! Você precisa de ajuda, está procurando alguma coisa...?
- Ahm... eu estou dando uma olhada nos vermelhos. Você tem o Ruby Woo?
- Qual?!
- O Rruãbi-uÚ...
- ?
- Aquele bem vermelho, bem opaco, que dura bastante... não sabe?
- Você tá falando do Rubiú?
- Ah, acho que sim...

Loja 2
- Ooooi, tudo bem? Precisa de batom?
- Na verdade estou mesmo só olhando... você tem algum mate?
- Claro, ele é lindo, vai ficar super bem em você
* Pegando a minha mão e passando o batom nela *
- Nossa, mas ele tem bastante brilho... tem certeza que é mate?
- É CLARO que eu tenho!
* Virando o batom de ponta cabeça. Na parte de baixo lia-se: COR MATE *
- Ah, tá... o nome desse batom é Mate? Não, eu estou falando do tipo de acabamento... sabe aquele acabamento bem sequinho?
- Então, esse é o batom Mate e o acabamento dele é ótimo.
- Tá, obrigada!

Stores from hell

2011-01-20T13:21:00.003-02:00

Hoje estreia uma tag nova no blog (falando assim, fica parecendo que o blog é desses super bombados na internet, né). "From hell" vai ser sobre as lojas que me tiram o sossego e, consequentemente, o dinheiro.
Eu vou explicar. Dinheiro serve pra muita, MUITA coisa nessa vida. Eu provavelmente não me hospedarei em hoteis maravilhosos quando for viajar, nunca terei uma casa luxuosa ou um super carro, porque sou do tipo que prefere pousadas aconchegantes, carros populares e casinha gostosa.
O dinheiro, para mim, serve para trazer conforto e bem estar. Não tenho dó de gasta-lo, desde que seja com algo que faça com que eu me sinta bem. Um perfume muito bom, uma roupa desejada, um espelho bonitinho, um livro maravilhoso, uma comida incrível, enfim, esses bens não duráveis que trazem alegrias imediatas. Eu aplico meu dinheiro no que me deixar feliz.
Assim, vez ou outra eu acabo descobrindo pequenos paraísos. Lugares onde eu entro e tenho vontade de levar tudo para casa.
Mas Amanda, perguntará você, se essas lojas são assim tão maravilhosas, por que "from hell"? Elementar, meu caro leitor: porque dinheiro não dá em árvore.
De hoje em diante, vou dividir com vocês os lugares que me fazem perder o sono e alguns reais. E pra começar, ela:

L'occitane

Eu conheci a L'occitane nos idos anos 90. Meu avô prestava algum serviço para eles e acho que ganhava aqueles perfuminhos sólidos, porque às vezes eles vinham parar nas minhas mãos. Eu achava aquela latinha a coisa mais charmosa desse mundo, mas tinha um problema: eu detestava o cheiro de verbena. Verbena, para mim, é cheiro de produto de limpeza (por favor, não se ofenda se esse for se odor predileto). A latinha morou comigo até que perdeu a graça, e então foi parar no lixo. Triste, eu sei.

Demorou muitos anos para que eu perdesse o preconceito e entrasse na loja outra vez. E até que foi bom esse período de afastamento, sabe, porque eu entro em transe lá dentro e quero comprar tudo. Outro dia uma vendedora escutou a minha vontade, e disse que se ganhasse na loteria, entraria naquela loja com um carrinho de mercado. Esperta, a moça.

A mágica da L'occitane é que os cheiros são muito honestos. O que é de verbena tem cheiro de verbena, o que é de rosas tem cheiro de rosas, o que é de lavanda tem cheiro de lavanda. E gente, eu tenho uma certa tara por tudo o que é de lavanda. Eu até plantei lavanda na minha sacada, e à noite eu deixo a janela aberta para sentir o ventinho perfumado. Imagina então quando eu peguei a vela de lavanda na loja e, surpresa!, e cheiro era exatamente igual ao das minhas plantinhas. Imagina que além da vela tem sabonete, shampoo, condicionador, difusor de ambiente, e mais uma montanha de produtos capazes de fazer o chip sair correndo do cartão.

Toda vez que eu entro nessa bendita loja, quero sair com uma sacolinha. E nessa brincadeira eu tenho uma casa com cheiro de "frutas confeitadas", sabonetes em barra, sabonete em mousse, perfume, velas e mais velas, shampoo (na verdade, o shampoo não é meu), e uma lista de desejos que não tem mais fim.

O melhor da loja: o cheiro de verbena é um clássico. Para quem, ao contrário de mim, curte o aroma, é o que eu indico numa primeira compra. Para quem quer ganhar aquele ar de Provence, eu acho que a vela de lavanda é um ótimo investimento. Agora, na minha humilde opinião, o perfume de flor cerejeira é um verdadeiro sonho dentro do vidro - aliás, só o vidro já é a coisa mais linda do mundo.

Eua de Toilette Verbena, o cheiro que me faz lembrar da loja

Vela perfumada de Lavanda, um dos melhores cheiros do mundo

Eua de toilette Flor de Cerejeira. Qualquer descrição não vai fazer juz a ele.

Tem jeito? Tem! A loja sempre faz boas promoções, principalmente nessa época de começo de ano, em que há vários produtos com ótimos descontos. Para saber o que está valendo a pena, é só entrar site e conferir as ofertas. Um jeito melhor ainda é encomendar os produtos de algum amigo que está indo para os EUA, porque embora a loja seja francesa, os preços nos Estados Unidos são totalmente excelentes (#rockgolfeelings). E se por acaso você for comprar os produtos direto da fonte, na França, fique à vontade para me convidar.

BBB: fazendo seu ouvido de penico há 11 anos

2011-01-11T20:57:00.002-02:00

Todo ano é a mesma coisa. Começa o Big Brother e a turma do contra começa a reclamar. Das baixarias, das putarias, da falta de conteúdo, do absurdo em ficar olhando a intimidade de quem a gente nem conhece. Ok, argumentos válidos, mas ONZE ANOS repetindo a mesma coisa?
Eu acho que o controle remoto deve ter sido inventado para que cada um possa colocar no canal que quiser, na hora que quiser. Quem não quer ver Big Brother certamente encontrará atrações melhores, mas a verdade é que o programa é um monstro de audiência. E eu acho muito pouco provável que a Globo tire do ar uma atração porque uma minoria (sim, meus caros, minoria) está reclamando há mais de uma década. Taí o programa do Faustão que não me deixa mentir.
E eu não estou escrevendo sobre isso porque sou fã de BBB. Ao contrário, eu raramente vejo. Mas não mudo de canal loucamente se começa a passar, frequento mercados o bastante para saber o que se passa através das capas das revistas, vejo as mil manchetes que pipocam na net enquanto dura o programa - além do mais, eu leio o Te Dou um Dado?. Eu fico sabendo de algumas coisas que acontecem no programa, falo sobre ele e tal. Sobrevivo há onze anos.
Agora, chato, chato mesmo, muito chato, é aquele ser que se acha o mais cult da rua Augusta e torce o nariz. Ou faz cara sonsa e emeda "ahm? Quem é esse? Ah, BBB? Não sei, não assisto". Não assiste e não usa a internet, não conhece banca de jornal, e provavelmente é de outro planeta, né?
Mania desagradável que essa gente tem de querer ser sempre intelectual. Não vê tv, só telejornal. Não vê novela, que coisa estúpida, isso emburrece. Nem vê tv aberta, aliás. Só canais a cabo, e mesmo assim, só Discovery e The History Chanel. Ah, série? Talvez TBBT, se bem que agora nem tá tão legal. Cinema nacional? Agora que o mundo aclama, sim, é ótimo - perguntasse há uns anos, diria que só Glauber Rocha salva.
Eu tenho preguiça de gente metida a cult. Porque, quer saber?, as pessoas mais inteligentes que eu conheço não tem problema algum em ver programas de tv babacas, ler best sellers ou escutar alguma música inusitada da moda. Acredite ou não, isso é cultura. Quem acha que ser culto é apenas conhecer clássicos está perdendo muitas oportunidades de aprender. Quem é um tanto mais esperto quer saber o que está acontecendo no mundo, consegue se posicionar de forma não preconceituosa, entende que alguns fenômenos de mídia são reflexo da nossa sociedade - e, portanto, seria um erro ignorar que existam ou, mais ainda, ignorar a sua importância. Não se deixe enganar; os frequentadores de blogs e Twitter são uma parcela muito ínfima do Brasil. O nariz torcido de muitos deles não reflete o que acontece país afora.
Na verdade, é uma questão de ser ou mostrar que é.
Eu não gosto de BBB. Mas se estiver passando, eu vejo. Nem por isso acho que sou burra, alienada ou ignorante (mas essa é apenas a minha opinião mesmo).

Era uma casa muito engraçada

2011-01-07T18:28:00.002-02:00

Eu diria que um dos pontos mais positivos de se casar é ganhar vários presentes muito úteis. Eu ganhei muita coisa: geladeira, fogão, microondas, exaustor, pratos, copos, panelas, travessas, talheres, facas, eletrodomésticos de todos os tipos. Como ganhei presentes repetidos, nas trocas eu peguei o que estava faltando e, no fim das contas, não precisei comprar praticamente nada.

Como a minha casa é bem pequena, ela não comporta muitos móveis. Todos os armários foram feitos sob medida para aproveitar ao máximo o espaço, e de resto, eu tenho um sofá e uma poltrona ganhados dos meus sogros, mesa, cadeiras e buffet comprados com o dinheiro dado pela minha avó, uma cama e dois criados mudos. E é só.

Acontece que a casa fica muito pelada só com móveis, e é aqui que vem a graça de "montar" um lar: a escolha da decoração. Essa parte é que deixa a casa menos impessoal e com a cara dos donos. Aqui não trabalhamos com luxo, mas sim com conforto e lembranças - o que é ótimo, porque decorar com velas e posters sai bem mais barato do que investir em quadros e vasos da dinastia Ming.

Aí ficou assim:

A cozinha é um corredorzinho. De um lado ficam os armários, e do outro, ficam três prateleiras com o que eu mais costumo usar. Como não tem armário dos dois lados, a cozinha fica menos claustrofóbica.

Em cima da geladeira, o pinguim faz companhia pra caneca cheia de sementinhas vermelhas e avelãs - a caneca veio da coleção de copos do Marcelo, as avelãs viraram decoração porque são do Natal passado, e as sementinhas são restos de um outro enfeite.

Em frente à porte de entrada tem uma pequena parede diagonal que ganhou os espelho redondos, colados com fita dupla face, e a prateleira de vidro. Sob ela, o vaso foge dos ataques ziggóticos ficando em cima de um banquinho infanti. E as galochas só estão mesmo fazendo figuração.

Ao lado da porta, o porta-chaves trazido pela minha avó da cidade dela, San Vicente de la Barquera, na Espanha. E pendurado, meu chaveiro Sgt. Peppers - porque eu ainda não tenho carro, mas preciso começar por algum lugar, né?

Na entrada do corredor, duas lanternas de velas. Lá no fundo, o relógio dos Beatles ganhado do Fê no amigo secreto.

Na parede atrás do sofá. os posters de Star Wars e Friends foram enquadrados como porta-retratos; ou seja, eles abrem atrás e eu posso colocar outras imagens quando cansar dessas.

Ao lado da televisão, o vasinho verde está sempre cheio. Mas como eu nem sempre lembro de comprar flores, essas sequinhas quebram o galho muitas vezes.

No quarto, ao lado da janela, o suporte branco serve para bolsas, colares e bugigangas em geral. Sobre ele, velinhas e enfeites (incluindo o topo de bolo do casamento!).

Sobre a cama, a prateleira abriga enfeites, brinquedos e os livros de cabeceira (que, como vocês podem notar, não ficam exatamente na cabeceira).

Procuramos o criado mudo mais estreito do mundo para caber nesse cantinho. Sob ele, o cesto serve como porta-revistas (e livros, e lenços, e por aí vai)

Na prateleira do banheiro ficam os produtos que não cabem no gabinete. Mais alguns enfeites para dar um charminho na segunda parte mais sem graça da casa (porque a primeira é sempre a lavanderia), e a violeta que se adaptou muito ao local!

No outro quarto temos prateleiras para os livros e uma bancada para computador, som e afins. E para a parede antes vazia, o melhor quadro de todos os tempos!

A outra ponta da bancada virou penteadeira (foi só incluir uma gaveta grande no projeto). O porta-recados foi obra minha, assim como o vidro quebrado da luminária.

E no cantinho da prateleira, a Scully e o Lecter convivem em harmonia!

Como deu para notar em alguns detalhes, as fotos foram feitas na época do Natal - mas durante o ano muda pouca coisa.

Para quem não faz questão de ter uma casa luxuosa, eu acho que a melhor alternativa é usar seus próprios objetos na decoração. Seu bolso vai agradecer! E as fotos não estão exatamente um primor porque quem sabe fotografar por aqui é o dono da casa, mas ele estava ausente nesse dia.

Ano novo, blog novo

2011-01-07T16:11:00.002-02:00

E o título não poderia ser mais original, heim!

Chatice de ano novo

2010-12-28T11:37:00.001-02:00

Que preguiça de fazer post de fim de ano. É sempre a mesma coisa: chega nessa época e a gente vê que aconteceram algumas coisas boas, outras nem tanto, e todo mundo fica achando que o próximo ano sim vai ser O ano.
Eu até poderia dizer que 2010 foi O ano, porque eu casei e to morando numa casa diferente - e eu morei na mesma casa desde que nasci. E sim, foi um ano cheio de preparativos, expectativas e novidades, aconteceram coisas muito bonitas e muito bacanas, mas sabe, sempre acontece um monte de merda junto e aí, no final das contas, a balança se equilibra.
Durante os preparativos do casamento eu estava muito contente, escolhendo cada detalhe com o maior cuidado, pensando em tudo o que se pode imaginar. Aí sempre tem alguém pra encher o saco e dizer que isso é bobagem, é jogar dinheiro fora. Você faz a lista de presentes, tem quem ache que a lista tá pobrinha, tem quem dê presente de fora da lista, tem quem ignore tudo e apareça no dia da festa de mãos abanando. Engraçado que, antes, a gente não ia na festa mas mandava presente. Hoje você vai na festa e não leva nada. Sério, um jogo de meio dúzia de copos do Carrefour já teria sido bem útil.
Você pede pras madrinhas irem de longo, uma delas se nega. Você pede pros padrinhos irem de terno preto, um deles ignora e vai de cinza. Você desiste e não pede mais porra nenhuma, e nada muda. Quando chega o dia da festa, muitas sensações se misturam. Uma delas é a de alívio.
Aí os inquilinos só saíram daqui de casa uma semana antes do casamento. Saíram e deixaram o rastro da maldade. Em uma semana o apartamento foi pintado e consertado, e os móveis foram instalados. Quando voltamos de viagem, eu fiquei responsável pela arrumação de todo o resto, e olha, dá trabalho.
Esse ano eu pedi demissão sem ter outro emprego, algo que eu nunca imaginei que faria. Mas eu cansei de fazer o que não gosto. Acho que eu sou jovem demais para me acomodar desse jeito. Tentei muito conseguir algo antes de tomar essa decisão, mas não deu. É claro que muita gente se achou no direito de me criticar, COMOASSIM abandonar um emprego tão bom?, mas o que mais as pessoas fazem na vida além de criticar?
Agora eu estou desempregada, sem dinheiro, e passo o dia todo em casa, sozinha com o Ziggy. Eu fico dando F5 nas páginas de vagas de emprego, cozinho, arrumo a casa, vejo filmes e a vida passa nessa monotonia. Aí eu penso: eu tenho uma família nova, uma casa nova, um cachorro novo, e mesmo assim me falta tanta coisa.
Pode ser que eu soe um tanto ingrata, mas não consigo pensar de outra maneira. O tempo passa e as felicidades vão ficando cada vez mais efêmeras. Eu vi muitos amigos meus no dia do casamento, mas talvez eu nem os veja mais. A vida muda muito, as pessoas vão embora, o tempo fica curto, as responsabilidades só aumentam, poxa, é tanta coisa de uma vez. Todo ano é uma avalanche de novidades que eu vou engolindo garganta abaixo, isso cansa demais.
Até 1998 eu estudei na mesma escola, na rua da minha casa, com os mesmos colegas. Em 99 eu fui estudar na ETE, tinha um monte de aula vaga e andava de ônibus. Em 2000 teve uma greve monstro, eu percebi que daquele jeito nunca passaria num vestibular pra medicina e fui estudar no Anchieta. Em 2001 eu terminei o colegial. Em 2002 eu fui pro cursinho e fiz meu colegial lá, porque ficou claro que eu não tinha base alguma. Em 2003 eu namorei um cara que morava em outro estado, percebi que não passaria de novo em medicina e, como eu era apaixonada por genética, resolvi prestar biologia. No começo de 2004 eu entrei em biologia na Unesp de São Vicente, campus de biologia marinha. Não aguentei um semestre inteiro de gente assitindo aula de biquini e prancha e voltei pra São Paulo. Fui estudar na São Judas ultrajada por ter jogado fora dois anos de cursinho.
Em 2005 eu namorei um professor da faculdade que era o maior maluco sacana da parada, e quando o namoro terminou, mudei pro noturno pra ninguém me incomodar. Comecei a trabalhar, comecei a namorar o Alexandre, tinha meus velhos amigos por perto, e 2005 acabou sendo um bom ano. Em 2006 comecei a fazer estágio voluntário num laboratório que ficava longe pra caramba; eu entrava às 7h e não ganhava nem vale-coxinha. Logo depois consegui em estágio em pesquisa clínica no Hospital do Rim. Eu estagiava por 6 horas, ganhava bolsa e vale transporte, adorava o trabalho e as pessoas de lá, mas no fim do ano o nosso centro foi fechado e eu fiquei sem estágio.
Em 2007 dei monitoria de ecologia pra não ficar sem fazer nada. Não consegui outro estágio, não consegui emprego, briguei feio duas vezes com o Alexandre, e resolvi que faria faculdade de farmácia se me formasse desempregada. Em janeiro de 2008, lá estava eu me matriculando. Consegui estágio na DRS um mês depois. Passados dois meses, no começo de abril, depois de mais brigas, o Alexandre quis terminar o namoro. Ficamos separados por uma semana bem comprida, e fizemos as pazes no fim de semana, cheios de promessas e novos ideiais. Na semana seguinte, veio o meio aniversário. Na sexta ele foi internado, e cinco dias depois ele estava morto. Eu larguei a faculdade, passei 3 semanas longe do trabalho, depois voltei e fui contratada. Em setembro, fui pro CEATOX.
Em 2009 eu pensei em procurar a Monique pra fazer mestrado. O CEATOX não era bem o que eu tinha imaginado, mas tinha a Érika, o Alexandre, a Rachel, tanta gente bacana, e não pesava tanto. Um dia a Érika foi embora, depois demitiram o Alexandre, então a Rachel foi pra Pfizer, e às vezes eu passava uma semana inteira sem falar com ninguém, comendo qualquer coisa que o delivery levasse pro HC. No meio do ano, eu comecei a namorar o Marcelo. E antes do ano terminar a gente já estava planejando o casamento.
Esse ano, bom, eu já falei sobre esse ano. Mas foram muitas, muitas coisas que aconteceram desde que eu saí do Visconde, em 98. Tanta gente que chegou, tanta gente que partiu, tantos sonhos desfeitos, tantas decisões a serem tomadas. Eu queria terminar 2010 com um novo emprego, assim a minha meta de ano novo seria comprar um carro. 2011 seria um ano sem atropelos, sem novidades.
Mas se eu não conseguir emprego no começo de 2011, vou ter que fazer outra faculdade. Porque o mercado pros biólogos é terrível, mas mais terrível ainda é ficar sem fazer nada. Aí começa tudo outra vez: curso novo, faculdade nova, estágio, colegas, provas. Eu to cansada por antecipação.
Eu to com um cansaço de mudanças acumulado.
Pra 2011 eu tenho três promessas: 1- não vou engolir sapo, porque eu tentei e percebi que não vale a pena; 2- não vou sofrer por quem mal lembra que eu estou viva; 3- não vou fazer nada no meu cabelo além de cortar. Na prática, o mais fácil de conseguir é o 3. Mas mais do que isso, eu não me atrevo a prometer.
2010, 2011, será que faz alguma diferença?

O Natal

2010-12-21T11:31:00.002-02:00

Cold wind blows on the soles of my feet
Heaven knows nothing of me
I'm lost, nowhere to go
Oh, when I was a kid...oh, how magic it seemed
Oh, please let me sleep, it's Christmas time
Pearl Jam

Eu montei a árvore de Natal, coloquei enfeite na porta de casa e pendurei luzes de estrelinhas na minha janela. Pensei até em colocar umas meias no móvel da tv, porque obviamente eu não tenho lareira, mas fiquei com receio do Ziggy comer. Talvez eu ainda as coloque. Talvez eu coloque um ossinho dentro de uma delas.
Com as minhas parcas economias dessa fase de desemprego, eu comprei presentes para toda a família. Eu gosto muito de escolher presentes para as pessoas, de procurar algo que elas realmente gostariam de ter, de imaginar como ficarão felizes ao abrir o pacote. Acho que dar presentes é tão bom quanto recebê-los.

It's coming on Christmas,
And they're cutting down trees.
Putting up reindeer
And singing songs of joy and peace,
Oh, I wish I had a river I could skate away on
Joni Mitchell

A época de Natal é quente demais. Geralmente chove na véspera, mas também geralmente é aquela chuva grudenta, abafada, que faz com que eu me sinta mal. Todo ano eu tento me arrumar, enrolar ou alisar os cabelos, passar alguma maquiagem, mas no meio do processo acabo só passando uma escova e um batonzinho. O calor me vence.
E como sempre tem alguma coisa assando, a casa vai ficando mais quente ainda. Aí eu começo a amaldiçoar o peru, o fiesta, o lombo, o bolo de nozes e a São Silvestre. Até que me lembro que a São Silvestre é no ano novo e percebo que eu não sou mesmo especialista nessas festas.

I'm dreaming of a white Christmas
Just like the ones I used to know
Where the tree tops glisten
And children listen
To hear sleigh bells in the snow
The Beatles

No Natal se comemora o nascimento de Jesus. Eu tenho o maior respeito por Jesus, mas nossa relação tem sido um tanto conturbada com o passar dos anos. Honestamente, eu não me sinto muito à vontade celebrando o nascimento dele. E me sinto menos à vontade ainda fazendo festa e colocando o significado em segundo plano.
Eu não tenho nada a ver com as colheitas dos colonos, mas no Dia de Ação de Graças as pessoas agradecem pelo que aconteceu de bom durante o ano. Se o Natal também tivesse um significado alternativo, talvez eu me sentisse melhor.

Pray for the other ones
At Christmas time
It's hard, but when you're having fun
There's a world outside your window
And it's a world of dread and fear
Where the only water flowing is
The bitter sting of tears
U2

O meu Natal ideal seria ficar na minha casa e pedir uma pizza. Reunir todo mundo, esperar até meia noite, comer mais do que o estômago comporta, gastar mais dinheiro do que se tem, isso não faz muito sentido para mim. Enquanto tanta gente vê o Natal como uma data alegre, eu vejo como uma época em que você é quase obrigado a se sentir feliz.
Esses comerciais com menininhas de vestido e vovôs fazendo panetone, as lojas virtuais que me mandam
cupons de desconto em compras acima de 300 reais, papai noel com barba de mentira, neve de mentira, tanta coisa de mentira. Esse excesso de felicidade, esse amor transbordante, é tudo tão opressor.

Up above candles on air flicker
Oh they flicker and they float
But I'm up here holding on
To all those chandeliers of hope
Coldplay

Acho que não gostar de Natal é um processo irreversível.
No Natal as pessoas se reunem, trocam presentes e se abraçam, e às vezes as pessoas com quem você gostaria de partilhar tudo não estão lá. Enquanto você abraça alguém, pensa no abraço faltante. Pode ser que em outros Natais a falta nem se faça tão pungente, mas é interessante com a lembrança daquele Natal dolorido se sobressai.
Então o Natal acaba sendo a época de lembrar dos cartões que você não recebeu mais, dos presentes que você não comprou mais, das nozes que não abriram mais para você. Fica sendo um dia de saudade e de uma alegria meio triste.

Filhos únicos são mais felizes?

2010-12-17T09:36:00.003-02:00

Agora estão saindo várias reportagens sobre as muitas vantagens de ser filho único.

Quando o Thiago nasceu, eu tinha 2 anos e 5 meses. Ou seja, eu não sei o que é ser filha única. O que eu sei é que os Comandos em Ação podem ser filhos da Barbie, que existe um prazer mórbido em esconder seu potinho de salgadinho enquanto o irmão come, e que irmão mais novo topa comer a parte da bolacha que não tem recheio.

A Samantha, quando era pequena, não tinha opinião formada sobre ser filha única. Ela teve todas as mordomias: quarto cor de rosa, mil roupinhas da moda, tênis caros, furgão da Barbie. A mãe dela a chamava de "meu bebê", amassava os comprimidos, misturava com guaraná e a colocava no colo para tomar o remédio. Depois de adulta, a Samantha me disse várias vezes que queria ter um irmão para poder dividir o fardo do pai doente. E muitos outros fardos que ela acabou carregando sozinha.

Eu e o Thiago sempre dividimos o mesmo quarto. E o mesmo guarda-roupas, a mesma cômoda e o mesmo computador - até cada um poder comprar seu note. Nós usamos tênis Le Cheval para ir pra escola, e no Natal ganhavamos um tênis "de sair" (que duraria até o Natal seguinte). Ele herdou minhas camisetas e calças de moletom, e nós nunca disputamos atenção ou preferência de pai e mãe. Tinha lugar pra todo mundo.

A Cindy diz que queria ter tido um irmão desde o primeiro dia que a conheci. Ela já me contou várias vezes sobre quando a mãe dela achou que substituiria um bebê por bonecas ou pintinhos, e fazer referências ao "irmão da Cindy" virou uma brincadeira comum. Acho que ela queria um irmão para ter companhia e poder contar sempre com alguém, mas existe um fato inquestionável: ela tem uma mãe integral e pode contar com ela sempre e mais um pouco.

Teve uma fase, depois da infância, em que eu e o Thiago ficamos mais afastados. Cada um com sua vida, suas novidades e seus/suas namorados(as). Ele era bagunceiro demais, e meu TOC foi sendo aprimorado com o passar dos anos. Eu queria dormir no escuro, mas a luz do computador + luminária batia direto no meu rosto - e ele não queria trocar de cama. Um sabotava a cota de Pringles do outro. E os brados inconformados eram bem altos.

Eu acredito que o Bruno gostaria de ter tido um irmão para dividir tudo. E acredito que essa ideia de ter um irmão deve ter sido tão presente na vida dele que, para quem não conhece, é quase impossível adivinhar que ele seja filho único. Os pais do Bruno deram a ele uma fonte de renda desde bem novo, ele ganhou carro de presente e pode trabalhar só depois de formado. Repito: é quase impossível afirmar que ele não tenha um irmão.

Eu e o Thiago pudemos estudar em escola particular porque a minha mãe trabalhava no nosso colégio. Quando ela foi demitida, eu estava na oitava série, e o Thiago, na sexta. Meus pais pagaram dois anos de colégio para que ele pudesse, como eu, estudar lá até terminar o extinto ginásio.
Eu tirei carta de motorista aos 19 anos, e o Thiago, aos 20. Meus pais nunca emprestaram o carro para que a gente pudesse trabalhar ou ir para a faculdade.
Eu queria estudar Medicina, e minha única opção era entrar numa faculdade pública - o que não consegui fazer, graças a um colegial muito ruim. Como estudei numa faculdade não tão cara, o Thiago pode estudar Engenharia na FEI.

Quando eu conheci a Sandra, ela tinha 11 ou 12 anos. Sua mãe, que era chinesa, tinha morrido há uns quatro anos. Ela morava só com o pai, e a pessoa mais próxima a ela era uma vizinha chamada Margarete. Se não me engano, a Sandra tinha uma tia que morava na Liberdade, mas elas não tinham muito contato. O pai da Sandra morreu alguns meses antes dela completar 18 anos. Ele tinha deixado para ela o apartamento e uma poupança, mas como ela era menor de idade, não podia fazer nada com esses bens. A mãe da Aline, uma amiga nossa, foi tutora da Sandra até que ela atingiu a maioridade. A Sandra ficou morando sozinha desde então, e foi se afastando de todo mundo até que eu nunca mais tive notícias dela.

Meu pai me ensinou que o que acontece numa casa só diz respeito a quem mora na casa, e eu sempre levei isso muito a sério. Mas vou contar que, uma vez, meu pai quis ir embora. Era aniversário do Thiago, e depois de um dia inteiro de conversas inflamadas, comemoramos o aniversário na pizzaria que tínhamos na época. Meu pai encheu uma bexiga amarela.
Quando cheguei no velório do Alexandre, o Thiago desceu do carro comigo. Ele sentou no banco ao meu lado, e segurou a minha mão dizendo para eu ter calma. Antes de sair de casa, ele me perguntou se podia levar a faixa de quando o São Paulo ganhou a Libertadores.

É quase impossível que eu saiba muita coisa sobre ser filho único. Acredito que deva ter vantagens, afinal, tem tanta gente que acha bom. Mas a verdade é que eu nunca escutei alguém que tem irmãos dizer que preferia não tê-los.

Eu não gosto de Jane Austen

2010-12-15T02:16:00.001-02:00

Eu acho Orgulho e Preconceito um livro muito chato. O filme, então, é de matar. Razão e Sensibilidade é pior ainda.
Eu nunca consegui ler Crime e Castigo até o final. E nem Metamorfose. Mas esse último eu pretendo tentar outra vez.
Eu não consigo ver a trilogia de Star Wars. Quer dizer, eu vejo. Mas não presto atenção, ou levanto do sofá no meio do filme pra fazer qualquer coisa, ou pego a revista que estiver ao meu alcance e fico folheando.
Eu não acho que Cidadão Kane seja grandes coisas. Ok, eu acho chato pra cacete.
Eu acho O Amor nos Tempos do Cólera bem melhor do que Cem Anos de Solidão.
Eu não sei apreciar quadros que não sejam impressionistas. Olho, gosto ou não gosto, e só. Não tenho conhecimento e nem paciência para discutir pintura.
Eu não sei nada de geografia. Não sei aonde ficam os países, nem os lagos, nem os rios, nem as fronteiras.
Eu só leio gibi da Mônica. Não me pergunte sobre "quadrinhos" ou "HQs". Aqui é só Turma da Mônica.

Eu adoro Anne Rice e acho O Vampiro Lestat um dos melhores livros que já li. Acho o filme Entrevista com o Vampiro excelente, e A Rainha dos Condenados é uma adaptação sofrível. Mas se estiver passando, eu vejo.
Eu leio revista TPM, Vida Simples e Bons Fluidos, e tendo colocar algumas daquelas matérias em prática. Geralmente não dá certo.
Toda tarde eu torço para que passe Quero ser Grande ou Curtindo a Vida Adoidado na Sessão da Tarde. Já vi De Repente 30 mil vezes, e Mensagem para Você continua sendo dos meus filmes preferidos.
Eu acho O Lustre um livro sacal. E não canso de ler Perto do Coração Selvagem, em toda a sua maravilhosa imaturidade.
Eu gosto de figuras que me façam algum sentido penduradas nas paredes. Meu poster I want to believe, uma fotografia em preto e branco de Friends ou dos Beatles. Ou aqueles quadrinhos de desenhos de francesinhas afrescalhadas.
Eu gosto das histórias dos índios americanos e, por incrível que pareça, me sinto muito próxima a elas. Chamo meu cachorro de Four Socks e o Marcelo de Tatanka.
Só fui me interessar por X-Men quando saíram os filmes. Aí eu fui pesquisar e ler as mitologias, mas meu preferido continua sendo o Wolverine.

Eu só não sou uma fraude porque venho aqui e admito tudo.

Became the special dog

2010-12-13T13:01:00.001-02:00

Sábado o Ziggy foi para a tosa pela primeira vez. Depois de quase uma hora e meia, a recepcionista do pet shop liga para avisar que ele estava pronto. Eu e o Marcelo fomos buscar o mostrinho peludo e lá estava ele, todo lindo, limpinho e cheiroso. Para orgulho dos donos babões, a moça contou que ele nem deu trabalho - apesar de ter ficado com medo do secador.

Então foi a hora da vacina. Entrando no consultório ele foi vacinado, pesado, e começa aquele blablabla sobre como ele estava ficando grandão, quanta ração deveria receber por dia e tal. Daí eu resolvo sanar a minha dúvida.

- Doutora, queria saber se tem alguma coisa errada com o olho dele. Porque parece que a íris do direito é maior que a do esquerdo, sabe. Quando ele vira os olhos, quase nem dá pra ver a parte branquinha do olho direito.
- Deixa eu ver... ah, olha, eu acho que é porque ele é estrábico.
- Como assim? Meu cachorro é vesgo?!
- É, parece que sim... e fica parecendo que essa íris é maior porque, na verdade, ele não está virando o olho.

Primeiro eu fiquei com dó do vesguinho, depois eu comecei a pensar se ele já tinha vindo pra casa assim ou se nós que estragamos. E por fim, eu percebi que ele realmente faz juz ao nome que recebeu.

Porque além de maluco e ruivinho, o Ziggy aqui também tem um olho diferente do outro. E estrabismo, pupila dilatada, ah, vamos todos morrer mesmo.

Do cansaço

2010-12-10T17:46:00.000-02:00

Chega uma hora que a gente cansa. Cansa de tentar, cansa de ter paciência, cansa de ter calma. Cansa, principalmente, de esperar.
A gente cansa de esperar que o outro se lembre, se importe, ou perceba alguma coisa. Cansa de esperar por um emprego. Por uma viagem. Por uma carta. Por uma conversa. Por coisas pequeninas que fariam diferença, mas que não acontecem.
Às vezes, só tentar não leva a nada. Você pode tentar melhorar um relacionamento, mas se a outra parte quer mais é que se foda, nada muda. Você pode tentar ter um trabalho, mandar mil currículos, fazer cursos. Se ninguém te contratar, você continua na mesma. Você pode ligar, mandar email, ser gentil e prestativa, mas se não houver resposta, fica o vazio.
Aí, pronto. Cansa. E a gente para de tentar. Se acontecer, muito bem; se não acontecer, a grande verdade é que a vida se encarrega de colocar ordem em tudo. A ordem pode ser uma surpresa, mas ela certamente virá.
Então eu cansei. To parando muita coisa por aqui. Se for para ser, será. Se não for, cedo ou tarde vai aparecer uma janela.
O que não pode é levar a vida esperando ou tentando em vão.

Cheiro de saudades

2010-12-06T14:16:00.002-02:00

Se tem um cheiro que aguça a minha memória, é o cheiro de pipoca de cinema. Que, veja bem, não é o mesmo cheiro da pipoca de microondas que a gente faz em casa, e nem daquela oleosíssima que a gente compra, pra alternar com o milho verde, antes de entrar na fila do ônibus.
É passar em frente ao cinema e sentir o cheiro amanteigado que eu penso em inverno. Talvez porque o tempo frio não seja dos mais propícios para passeios ao ar livre, eu sempre fui muito ao cinema nessa época. Aliás, eu sempre fui muito cinema em qualquer época.
O cheiro de pipoca me lembra das sessões que eu peguei no Extra Anchieta com a Paloma, quando estudávamos na ETE. Nós éramos as campeãs de filminhos de terror - e naquela fase Pânico / Lenda urbana / Eu sei o que vocês fizeram no verão passado, tinha muito filme de terror para adolescentes. Nós ainda assistimos Dez coisas que eu odeio em você, e eu confesso que chorei no final. Mas o filme que mais marcou foi Elizabeth, porque a projeção estava meio defeituosa e achatava os personagens. Para mim, a rainha e seus nobres mais pareciam uns tomatinhos.
Também sempre me lembro dos filmes que vi com a minha mãe a minha avó. Minha avó, a velhinha mais esperta do velho oeste, se fazia valer da idade para entrar na sala antes de todo mundo. Aí ia ela com a minha mãe, a acompanhante, esperar lá dentro. Enquanto eu, do lado de fora, ficava na fila para poder sentar no lugar que já estava guardado. Nós somos uma família de mafiosas.
E eu não sei bem o motivo, mas o cheiro de pipoca de cinema me lembra uma jaqueta vermelha que tive.
Embora eu tenha sido uma moça namoradeira, o cheiro de pipoca não me desperta muitas lembranças românticas. É um cheiro dos filmes que eu realmente quis ver. O cheiro da minha adolescência, das amigas que se perderam pelo caminho, dos passeios familiares. O cheiro de mim quando era mais nova. Da meia entrada com carteirinha da escola.
O cheiro da pipoca me transporta para um tempo tão, tão bom, e aparentemente tão longínquo, que parece ter ficado em outra vida. Numa vida em que a diversão era ir ao cinema, em que não tinha bar nem balada, em que nem eu e nem meus amigos podíamos dirigir, em que o fim de semana era filme e ICQ depois da meia noite. Era menos, muito menos, mas era maravilhoso.
E quer saber? Eu nem como pipoca com manteiga.

São Bernardo, meu amor

2010-11-30T12:00:00.004-02:00

São Bernardo é uma boa cidade para se morar.
Eu sou uma frequentadora assídua de Fran's Café, e o melhor deles, sem dúvida alguma, é o de lá. O ambiente é mais aconchegante, o cardápio todo tá sempre disponível, os donos são bacanas e eles já me conhecem. Eu sei que é difícil de acreditar, mas lá o Francchino é mais bem feito e as quiches são mais gostosas.
São Bernardo tem o Liverpool. E o Liverpool, gente, é o meu segundo lar - agora é o terceiro, né. Não tenho a menor ideia de quantas vezes já fui lá, mas lembro da primeira vez que passei em frente - eu era novinha e fiquei encantada com aquele restaurante todo diferente, que na verdade é um pub. Se o Liverpool fosse me devolver todo o dinheiro que já gastei em chopp black ou no lanche London, eu meio que teria décimo terceiro esse ano.
Toda vez que eu passo perto do paço municipal, lembro de quando fazia cursinho lá no Anglo. Lembro que eu andava pelo paço cantando mentalmente Under the bridge, porque o cursinho foi uma época tão esquisita da minha vida, em que eu estava saindo do ovo e não sabia bem como ia fazer isso. Eu sinto uma saudade meio melancólica daqueles passeios quase sempre acinzentados.
Saudade menos melancólica eu tenho do shopping Metrópole. Lá eu comi muita Pizza Hut com desconto pra estudante, experimentei sushi pela primeira vez e adquiri um monte de inutilidade nas Lojas Americanas. Comprei presentes de Natal, de aniversário, encontrei namorados e namoradinhos, vi a praça de alimentação engolir a Playland e acompanhei nem sei quantas montagens e desmontagens de decoração de Natal. O Metrópole é aquele shopping onde eu me sinto em casa, sabe. O Ibirapuera também, porque era lá que eu ia quando pequena - e eu já contei aqui que demorei para descobrir a cidade onde morava.
Tudo isso para concluir que eu to sentindo muita falta de morar em São Bernardo. Eu ouvia dizer que quem mora no ABC é bairrista e achava que não, porque eu sempre fui apaixonada por São Paulo. Agora eu sei que é verdade. Agora eu moro em São Paulo, e sabe o que aconteceu? Tudo ficou mais longe. Tudo para mim, pelo menos. A Paulista, o próprio shopping Ibirapuera (e o parque também), o Café Piu Piu, o Little Darling. Tudo o que eu frequentava em São Paulo enquanto morava em São Bernardo ficava mais perto antes. Não é irônico?
A vantagem que vejo em morar em São Paulo é o metrô. A falta de metrô sempre foi a minha implicância com São Bernardo. Mas olha só, eu pegava o intermunicipal e chegava no metrô em 20 minutos. Agora eu chego em 10, mas o ônibus aqui demora uma vida e meia pra passar. De carro, eu chegava em 20 minutos - quando liberavam a passagem na Secretaria da Agricultura, em menos de dez! Se eu pegar a Anhaia Melo, não chego em menos tempo. Será que São Bernardo é mais perto de São Paulo do que a própria São Paulo?!
Eu adoro São Paulo. Esse caos todo, a possibilidade de fazer qualquer coisa a qualquer hora, as mil cidades que vivem dentro dela própria. Mas eu vivi em São Bernardo, e na mesma casa, a vida inteira. Eu criei raízes lá, e é por isso que eu me sinto bem quando pego a Anchieta - quem mora em São Bernardo trata a Via Anchieta como a rua do bairro.
Se eu pudesse, voltaria a morar lá. Voltaria a tomar chopp black no Liverpool e café moccha no Fran's sem precisar esperar o fim de semana. E, olha só, voltaria a ficar mais perto de São Paulo - da minha São Paulo particular.

Coisas que eu aprendi no show do Paul

2010-11-23T23:51:00.003-02:00

1. Os Beatles foram, são e serão a melhor e maior banda de todos os tempos. Quem não concorda é um bobão.

2. O John é meu beatle preferido, mas tenho certeza que ele é tão ovacionado porque está morto. Se ele estivesse vivo e o Paul não, o Paul seria o mais genial da dupla. Porque nesse mundo, pra gente ter valor, tem que morrer cedo.

3. A melhor coisa que fiz no meu casamento foi ter escolhido uma trilha dos Beatles pra cerimônia. Se tivesse mudado de ideia, me arrependeria pra sempre.

4. Eu sou capaz de chorar soluçando quando fico emocionada.

5. A arte é eterna. John e George morreram, Clarice e Virginia morreram, Tarsila e Picasso morreram, mas a obra deles vai tocar pessoas para sempre. Fica a dica: se quiser ser imortal, opte pela arte.

6. Hey, Jude é uma música absolutamente mágica. Não é a minha favorita, mas não dá pra explicar o que se sente quando todo mundo canta junto.

7. O Paul é o artista mais simpático que eu já vi num palco.

8. Nunca percebi um artista tão honesto em suas canções, palavras, gestos e brincadeiras. Nunca.

9. O Paul envelheceu, mas ele continua sendo aquele beatle lindo e careteiro.

10. Eu gosto da Linda, e muito. Ela e o Paul devem ter sido muito, muito felizes juntos. E ela era mesmo uma gatinha.

11. Eu realizei um sonho que, para mim, era quase impossível. Eu nasci em 84 e vi um show do Paul. E ele tocou Beatles. Tem noção de quantas vezes meus filhos vão ouvir isso?

12. Eu amo os Beatles.

13. Agora eu sou uma pessoa mais feliz.

14. É sério: all you need is love. O amor deixa o coração mais leve, perdoa falhas, dá esperança. Ele faz com que eu seja uma pessoa melhor.

15. Eu poderia escrever 100 tópicos, mas minhas palavras nunca (NUNCA) serão capazes de descrever o que senti no show do Paul.

16. Quando eu escutei os primeiros acordes de All my loving, comecei a chorar e depois percebi que, quando eu choro emocionada, coloco a mão no coração.

17. Eu pensei e lembrei de todo mundo que eu amo enquanto escutava a trilha da minha vida.

18. Eu sei que nunca vou ver um show mais incrível do que aquele.

19. Estou revendo meus conceitos sobre shows. Porque eles custam muito caro, e com o Paul eu vi o que é respeitar o público. Ele foi pontual, absolutamente simpático e tocou incrivelmente bem por 3 horas. Ou seja: não vou mais pagar por atrasos imensos, não vou mais ver artista poser, não quero saber de artista que mal sabe aonde está tocando e não vou aceitar uma horinha de show. Foda-se se esse povo não vai voltar nunca mais.

20. Eu quero mesmo, um dia, conseguir ser vegetariana.

Coisas que eu aprendi num show com chuva

2010-11-23T19:44:00.001-02:00

1. Bolsas só servem para atrapalhar, e na chuva, elas tem o poder de dobrar de peso. Tudo o que eu preciso para um show é do ingresso, dinheiro, celular e câmera. Água e lanchinhos ficam na fila, porque se eu já paguei mais de 100 reais no ingresso, não são 20 reais de comida superfaturada que vão me deixar mais pobre.

2. All Star não é tênis pra ir em show. Se em tempo seco ele já deixa claro que não foi feito para longas horas em pé, em dia de chuva ele mostra a incrível capacidade de ficar absolutamente encharcado por horas. A sensação do pé gelado por conta da meia molhada e do "plof" que você sente ao mexer os dedos não vai ser repetida.

3. Celular deve ser colocado em saquinho plástico e máquina fotográfica deve ganhar uma capinha impermeável.

4. Nunca mais vou deixar alguém me convencer a desistir de uma compra dizendo que o artigo é inútil. Se eu tivesse comprado uma galocha há uns meses atrás, meus pés não estariam enrrugados até agora.

5. Eu preciso ter galocha e capa de chuva. Não interessa se o show já passou, porque chove consideravelmente em São Paulo e não existe motivo para que eu continue me fantasiando de pinto molhado. To comprando e vou guardar com carinho.

6. Capa de chuva descartável tem o poder de fazer com que eu me sinta molhada mesmo estando seca. Aí eu morro de frio, me encolho, fico arrepiada e amaldiçoo o show. Capa descartável, só em último caso.

7. Vou sempre carregar um kit pros shows chuvosos e deixar no carro para a volta: calça de moletom, toalha e chinelos.

8. Maquiagem pra ir em show, se existir, tem que se resumir a protetor labial e rímel à prova d'água. Pelo menos nessa (e no cabelo muito bem preso) eu acertei.

9. Relógio à prova d'água. Porque ninguém precisa ficar tirando o celular do bolso em plena chuva pra conferir quanto tempo ainda falta.

10. Agasalho, se necessário, tem que ser de nylon - porque se a chuva der uma trégua, seca rapidinho e não me deixa gelada. Moletom demora pra secar, e lã não dá pra amarrar na cintura.

30 Days letter project: Day 30 — Your reflection in the mirror

2010-11-16T16:32:00.002-02:00

Muitos dos temas das cartas foram ao ar antes dos conteúdos. Eu programei antecipadamente as datas das postagens, mas algumas vezes fiz a besteira de salvar os textos como rascunho e, no fim das contas, o que ia ao ar era só o título - depois eu vinha aqui colocar a casa em ordem. Algumas cartas atrasaram mesmo por conta de feriados e finais de semana, mas para essa aqui eu não tenho nenhuma grande explicação além da minha dificuldade.
E não se deixem enganar pela data programada: na verdade, hoje é dia 22. Vamos lá.
O que eu vejo quando me olho no espelho? Certamente eu vejo alguém que não é, nem de longe, o que eu pensei um dia ser. Houve um tempo em que eu realmente ficava parada em frente ao espelho do banheiro da casa da minha mãe. Procurando ali algum indício de quem eu era, do que estava diferente, do que não havia mudado.
Para começar, hoje eu me olho no espelho da minha casa. E isso já diz muito. Quando me olho, vejo uma mulher - e não mais uma garota - de muita coragem. Alguém que, hoje, tem obrigações que nunca pensou em ter. Eu tenho uma nova família, tenho uma casa para cuidar. Se o meu espelho estiver manchado, sou eu quem vai limpar. Se ele tiver florzinhas roxas por perto, fui eu quem as colocou num copo d'água. Se no suporte das escovas de dentes em frente a ele estiver faltando a pasta, sou eu quem vai até o mercado comprar. No espelho do meu banheiro, eu sou a dona da casa.
Já no espelho do quarto, onde eu montei uma penteadeira, eu sou alguém que se permitiu ser mais bonita e se aceitou. Hoje eu acho que meus olhos são bonitos, apesar de serem castanhos e comuns, e acho que a cor natural do meu cabelo, meio acinzentado, fica tão bem quanto o vermelho que eu cultivei por muitos anos. Hoje, com uns quilinhos a mais, eu acho que estou melhor do que quando pesava 47kg. Acho que fico melhor de cabelo curto, e acho graça de quem diz que a gente tem que aproveitar quando é jovem pra usar cabelo comprido. Hoje eu não uso mais apenas as argolinhas prateadas da minha adolescência, e nem os brincos de penduricalhos que usava na fase das baladas. E eu gosto tanto de All Star quando dos scarpins lindos e enfeitados, porque eu posso ser o que quiser a cada dia e a minha imagem reflete apenas o humor que estou nessa manhã.
O espelho mostra que eu já aprendi muita coisa. Eu aprendi que as pessoas são como são, e que se eu quiser te-las por perto, devo aceitar os pacotes completos. Mas que eu também não tenho obrigação alguma de aceitar ninguém. Eu vejo refletido um enorme senso de justiça, que me faz ser incapaz de ficar quieta quando vejo ou ouço coisas absurdas. Não permito que ninguém que está comigo sofra sem motivos. O espelho também mostra que ainda me falta muita paciência e sobra muito nervosismo. Mas eu vou chegar lá, porque eu me esforço muito.
O que eu vejo com mais clareza é que eu optei por ser feliz. Eu fiz com que as minhas alegrias sejam maiores do que as minhas dores. Eu lembro dos momentos felizes com mais intensidade. Não sei como aprendi a fazer isso, mas é daí que eu tiro força para acreditar que hoje está tudo bem, e que as coisas ainda vão ficar melhores. Mesmo sabendo que eu ainda vou sofrer. Que eu ainda vou me decepcionar mais. Que eu ainda vou perder mais pessoas que amo. No final, tudo vai ficar bem. Porque eu aprendi que tenho o dom de me curar.
Eu conheço perfeitamente o rosto que vejo refletido no espelho, e tenho orgulho de saber que cada lágrima e cada sorriso são verdadeiros.

30 Days letter project: Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to

2010-11-15T01:32:00.002-02:00

Medo, medo, não é bem a palavra certa. Mas se para você eu não digo tudo o que penso, é porque não vejo como isso poderia melhorar alguma coisa. Eu acho que poderia melhorar se você mudasse, se aprendesse a se relacionar com as pessoas (e é aí que eu me incluo) de outra maneira. E isso é impossível, porque quando a gente quer mudar, não precisa de empurrão: vai lá e faz.
Eu me pego muitas vezes pensando que as coisas poderiam ser diferentes entre nós, e já perdi a conta do quanto tentei entender a sua postura. Eu já questionei muito, houve um tempo em que eu fazia essas perguntas diretamente a você. Mas nunca concordei com os argumentos, então finalmente decidi, um dia, que por mais que eu me importasse, nunca mais diria qualquer coisa a respeito.
Talvez o meu maior receio fosse ser incapaz de explicar as minhas dúvidas, a minha incompreensão. Não existem motivos reais para o seu distanciamento proposital. Para a sua necessidade de demonstrar estar melhor do que realmente se sente. Para a sua insistência em nunca se fazer presente, se esforçando para ser tão importante que a falta, assim, seria justificada.
Não se justifica. Não se justifica a ingratidão ou o egoísmo. A primeira, porque eu me esforço muito para estar ao seu lado quando você precisa, para tentar modificar o que está ao meu alcance, para tentar te ajudar a viver de uma forma mais gostosa e leve. Eu faço isso de todo o coração. Mas quando vem a calmaria, aonde está você? Quando eu preciso, aonde está você?
E o egoísmo, por insistir em acreditar que tudo ao redor é menor do que você. Que todas as pessoas são mais abençoadas, que todos são mais sortudos e felizes e, em consequência, são incapazes de te entender. Você cria essa situação, joga a culpa em todo mundo e se esconde.
Mas de uma forma inexplicável, há algo que me faz não ir embora de vez. Porque eu já teria abrido mão de qualquer outra pessoa por muito menos, mas não de você. E é por isso que eu fico, que eu relevo, que eu engulo, que eu não entendo, mas não mais questiono. De maneira silenciosa, e muitas vezes triste, eu aceito as condições veladas e me coloco ao seu dispor. Talvez porque eu acredite que poucas pessoas façam isso por você. Talvez porque eu acredite que um dia você finalmente vai enxergar e mudar. Talvez porque eu goste demais de você, e por isso aceite as absurdas condições que nunca foram ditas em voz alta.
Então, mais uma vez, eu estou aqui para quando precisar - apesar de você raramente estar aí, e de muitas vezes eu nem saber aonde o aí se encontra. E, me dói admitir, de eu já nem me importar tanto.

30 Days letter project: Day 28 — Someone that changed your life

2010-11-14T01:31:00.002-02:00

Clarissa
Você diria, creio eu, que fui eu mesma quem mudou tudo. E você estaria certa. Eu quis, me esforcei e consegui. Mas se você não estivesse lá, no lugar certo, na hora certa, pode ser que eu tivesse conseguido de uma maneira muito mais pesada.
Algumas frases suas ficaram marcadas em mim. Você dizendo que a gente se frustra quando o mundo não é justo, mas de onde a gente tirou que ele é? O mundo não é justo. Coisas ruins acontecem a pessoas boas o tempo todo, e fica por isso mesmo. Se a gente aprendesse isso desde criança, que o mundo é injusto e ponto, nossa, seria bem mais fácil.
Você repetindo que a vida tinha me surpreendido negativamente, e que eu deveria deixar que ela me surpreendesse positivamente. Você explicando sobre os sonhos, e sobre como era sempre uma projeção de mim mesma. Você me fazendo entender que eu poderia ser mais egoísta, pensar mais em mim, viver a minha vida e não ter medo.
E por fim, quando eu achei que era a hora de ir embora e tentar sozinha, você chorando ao dizer que admirava o meu progresso. Eu passei a ser admirada justamente por quem estava lá, no ponto neutro, tentando ajudar, mas sem obrigação alguma de amortecer.
Eu sempre duvidei das terapias, e nunca pensei que, um dia, seria paciente. Mas foi uma das experiências mais incríveis da minha vida. Foram dez meses de um mergulho tão profundo que eu finalmente entendi que a terapia, as respostas, a cura, o melhor caminho, estava tudo comigo. Eu me conheci, me aceitei, me modifiquei em tantas coisas, e vou usar esse aprendizado para sempre. Todos os dias eu olho para mim e encontro as respostas.
Pode ser que alguém cabeça dura como eu, numa altura dessas, esteja pensando que qualquer terapeuta tem a obrigação de ajudar. Afinal, você está pagando. Bom, você pode pagar uma vida inteira e nunca entender nada. Você tem que ter a sorte de encontrar a pessoa certa. Eu encontrei numa série de coincidências e acasos, e quando você disse "especialista em luto e processos de perda", pronto: ali sim estava um sinal que não podia ser ignorado.
Você me ajudou muito mais do que pode imaginar. O que eu aprendi ali, naquele chalezinho colorido e confortável, carrego como uma grande e valioso tesouro.
Obrigada, Clarissa, por ter sido a melhor psicóloga que eu poderia ter encontrado.

30 Days letter project: Day 27 — The friendliest person you knew for only one day

2010-11-13T01:30:00.002-02:00

Jaque, ou Jack
Nós nos conhecemos por uma semana, o que é bem mais do que um dia. Na verdade, foram quatro horas em cinco dias; ou seja: vinte horas - o que é menos de 24, então vou considerar que estou dentro do que o tema pede.
Eu poderia esperar qualquer coisa de um estágio voluntário numa área que não me interessava, mas nunca poderia pensar em conhecer alguém que fosse tão alto astral, tão simpática e tão fofa. Alguém que, em menos de duas horas, estava me contando mil histórias sobra a sua cachorra (Mel?), o ex-namorado japa e a obsessão pelos olhinhos puxados. Tudo de uma maneira tão leve, natural e espontânea que fica impossível não se render.
Eu ficava impressionada com o carinho com que você fazia aqueles exames de urina, e com a paciência que só você teve em, no final do meu horário, separar algumas lâminas para me mostrar bactérias e cristais de cálcio.
Até hoje eu rio ao lembrar de você morrendo de pena do pobre rapaz de 18 anos que tinha azoospermia. "Coitadinho do menino, mas não tem NENHUM espermatozóide aqui! Ai, tem um só que tem duas cabeças!". Só você conseguiria me fazer achar graça em analisar esperma.
Eu passei menos de dois meses no laboratório, porque logo consegui um estágio bacana e remunerado. Isso foi em 2006. E veja só, eu te tão pouco, nunca mais nos falamos, e estou aqui escrevendo uma carta para você!
Beijos, Jack/Jaque (desculpa, desse detalhe ortográfico eu não me lembro!)

30 Days letter project: Day 26 — The last person you made a pinky promise to

2010-11-12T01:29:00.001-02:00

Eu adiei essa hora, pulei uma carta, mas agora é para você.
Eu nunca fiz promessas, porque sei que não as cumpro. Eu mudo muito de ideia. Hoje pode parecer algo perfeito, mas amanhã eu posso olhar com olhos mais críticos e perceber que é uma grande bobagem.
A nossa promessa era para ser uma brincadeira. Dois amigos saindo de relacionamentos frustrados, conversando na mesa do bar, e prometendo que ficariam juntos se continuassem sozinhos até quantos anos mesmo? Agora eu não me lembro. Mas a brincadeira foi ficando séria, até que achamos por bem não esperar mais tal idade chegar.
A nossa promessa foi uma brincadeira. Nós ficamos juntos muito antes da data que prometemos, e agora estamos definitivamente separados. Viu, é bom que eu continue a não fazer promessas. Eu nunca as cumpro. Às vezes, não é por minha culpa.
Eu queria escrever mais, porque esta carta mais parece um bilhete. Mas eu não consigo. Eu não quero. Quando a gente escancara demais a vida, chega um momento em que dá vontade de recolher tudo e guardar numa gaveta. Mas não dá. Então, um dia, eu achei que era hora de parar de expor tudo isso para quem quisesse saber.
No fim das contas, foi uma promessa de brincadeira. Nós nunca poderíamos imaginar que acabaria assim, não é? A vida prega peças inacreditáveis na gente. Se naquela noite, se naquele domingo alguém me contasse como seria dali pra frente, eu jamais acreditaria. Tudo aconteceu da maneira mais improvável e complicada.
Mas já nem estou falando mais sobre a tal promessa. Eu estou falando de mim outra vez. Será que você quer saber de mim? Eu não deixo que ninguém me venha com essas bobagens de que você está feliz por mim, porque talvez você nem saiba mais nada. Talvez nem haja nada, quem pode afirmar?
Eu sinto saudades. Mais ainda daquele domingo, daquela época em que nós éramos gigantes, em que tudo era possível e cada dia era uma grande novidade. Sinto que envelheci. E espero ter aprendido alguma coisa com tudo isso - algo mais importante do que não fazer mais promessas.

Beijos. Fique em paz.

Tá todo mundo louco, oba!

2010-11-11T19:25:00.002-02:00

Estou muito propensa a acreditar que algumas pessoas gostam de ficar mal. E mais ainda, gostam de mostrar que estão pior do que eu.
Eu já devo ter escrito sobre a minha ideia do campeonato de desgraça. Pode ver, é só você contar algo ruim que a outra pessoa vem com uma história pior. Se você tem cãimbra, ela vai amputar o pé; se você tem gases, ela tem diarreia. Até hoje, após conjecturar muito comigo mesma, eu não entendi o que a gente ganha em ser mais desgracento que os outros.
Sabe, todo mundo é frustrado em algum aspecto. Ninguém consegue se dar super bem com a família, ser lindo, inteligentíssimo, ter o emprego dos sonhos, os melhores amigos do mundo, um relacionamento perfeito. Todo mundo falha. O normal seria se concentrar no que está bom, mas não. Tem muita gente que só fala do que vai mal.
E aí não adianta querer argumentar. Porque a sua vida será sempre tão melhor do que a do pobre coitado que é até pecado reclamar de alguma coisa. Por exemplo, eu me casei. Tem gente que acha que, com isso, todos os meus problemas se resolveram magicamente.
Pra começo de conversa que casamento não é questão de sorte. Você não se apaixona, casa e vive feliz para sempre. Você, na verdade, conhece uma pessoa, gosta muito dela e aposta que pode dar certo. Você se esforça muito, e ela também. Você abre mão de coisas que gosta por ela, você vai a lugares que não quer por ela. É assim que se constrói um relacionamento. E o amor? Ah, claro, ele está lá. Mas só amor não dá casamento. Dá merda.
Eu casei e continuo desempregada. O mercado continua sendo inexistente para biólogos, eu continuo sem licenciatura. Eu continuo sem carro, e tenho que me dispor a pegar a Anhaia Melo parada se quiser ir para qualquer lugar. Meu dinheiro acabou. Eu morro de saudades da minha mãe. Eu nem sei mais o que fazer pelo meu pai. Eu continuo tendo cólicas, varizes, rinite. Continuo carregando as minhas mágoas e as minhas marcas. Mas sabe, são coisas minhas. Eu sei que, se quiser falar sobre isso, vou ter que voltar pra terapia. Então não, eu não falo sobre nada disso.
Aí vem neguinho achando que por aqui tá tudo cor de rosa, que eu tenho uma puta sorte, que minha vida é maravilhosa, QUE EU NÃO TENHO PROBLEMAS. Meu, sério. Eu fico chateada, brava, nervosa e com vontade de mandar tomar no cu. Mas eu não digo mais nada. Faz de conta que é isso aí mesmo.
Porque eu batalharia por um título bacana, como o de boa cozinheira, boa escritora amadora ou algo assim. Mas não faço questão de ser a mais coitadinha. Se você acha que é a pessoa mais sofredora do mundo e que eu sou absolutamente abençoada, é isso aí: você tem razão.
Como tem gente louca nesse mundo!

30 Days letter project: Day 25 — The person you know that is going through the worst of times

2010-11-11T01:29:00.002-02:00

Eu acho que não é um momento difícil, mas sim uma fase toda. Longa. Se antes eu não me preocupava e achava que tudo ia ficar bem, de alguma maneira, hoje eu gasto muito tempo pensando em como poder te ajudar.
"Em parte, a culpa é sua". A gente cansa de ouvir essa frase. Mas quase tudo que acontece com a gente, pelo menos em parte, é culpa nossa. Outro tanto, porém, não é. E é incrível como esse tanto pode ser grande para algumas pessoas. Para você. Para mim. Será que, de alguma forma, você passou para mim?
Esse anonimato é até desnecessário, porque você nunca lerá meia frase. Mas eu preciso dizer, mesmo que não diretamente para você, que eu me preocupo. Que eu faço planos mirabolantes onde encontraremos uma solução e você ficará feliz. Só que eu também tenho um PUTA azar, e as coisas também costumam dar MUITO errado comigo. Todos os dias, eu diria. Um ônibus errado, um enorme machucado no pé, uma escolha que não deu certo, um curso que nunca formou turma, um emprego que nunca saiu, promessas que nunca se cumpriram, desejos repostos porque se eu parar para pensar, enlouqueço e desisto. Parece familiar?
Você não fala, mas não precisa. Você demonstra pelo sono, pela distância, pelo péssimo humor, pela armadura. Provocando distanciamento. Como se fosse tudo problema seu, e ninguém pudesse ajudar.
Pois eu posso. E eu vou. Nem que eu precise sair na rua, bater de porta em porta, fazer com que desconhecidos me escutem. Eu vou te ajudar, e as coisas vão melhorar.
Não vou dizer que vai dar tudo certo, porque não vai. Nunca dá tudo certo. Sempre sobra uma aresta, uma mágoa, uma dorzinha. Que sejam muito pequenas, e que a gente possa construir algo bem maior do que elas.
Se você foi responsável por mim, hoje eu sinto que sou por você. Eu vou fazer a minha parte, porque eu quero te ver sorrir de novo. E se eu puder ser a responsável pelo sorriso, talvez as coisas comecem a fazer mais sentido.

30 Days letter project: Day 24 — The person that gave you your favorite memory

2010-11-10T01:28:00.002-02:00

Pai

Provavelmente eu poderia escrever sobre o dia do meu casamento, ou sobre a minha formatura, ou sobre algum evento marcante desse tipo. Mas como já deu para perceber por algumas cartas anteriores, a minha lembrança favorita é de quando você trouxe o Nick. Porque eu nunca pensei que você passaria por cima da vontade da mamãe para satisfazer uma vontade minha e do Thiago.
Eu lembro bem que tinha ganhado do Thiago, creio que de presente de Natal, o CD com a trilha sonora de Titanic. E estava escutando na sala, no final da tarde, quando a campainha tocou. A mamãe deve ter falado alguma coisa quando olhou pelo olho mágico, porque eu fui conferir quando ela abriu a porta. Você estava lá parado, e aos seus pés, tinha uma caixa de papelão com uma coisinha peluda, meio branca, meio bege, meio encolhida.
A mamãe disse "ahhh, que coisa lind... mas o que esse bicho tá fazendo aqui?!". Pois é, a reação não foi das melhores. Mas ele era tão lindo, tão pequenininho, que eu não conseguia parar de segurar. Eu tinha aula de inglês, e você me levou. Quando eu voltei, a mamãe estava muito nervosa, dizendo que ele tinha feito xixi no quarto dela.
Ela tinha colocado o Nick dentro da caixa de papelão, na cozinha, e disse que você ia levá-lo embora no dia seguinte. Eu fiquei sentada no chão, passando a mão naquele pelo fininho de filhote, enquanto ele dormia. Felizmente ela mudou de ideia.
Eu já cansei de declarar o meu amor pelo Nick, mas preciso lembrar que foi você o responsável por trazê-lo para a nossa casa e para a nossa vida. E tenho certeza que você nem faz ideia de ser o responsável pela minha melhor lembrança.
Em meio a tantas coisas supostamente maiores, naquele fim de tarde de março, quando eu estava prestes a fazer 15 anos, você me deu a memória mais legal de toda uma vida.

Obrigada, pai. Beijos. E por essas e outras, eu amo você.

30 Days letter project: Day 23 — The last person you kissed

2010-11-09T01:27:00.001-02:00

Má

Eu sei que prometi desligar logo o abajur, mas precisava colocar essas cartas em ordem. Afinal, eu me propus a escrever todas elas e estou acumulando. Mais ou menos como a roupa para passar, que estou enrolando desde sexta. Eu não me importo de limpar a casa, lavo roupa numa boa, adoro cozinhar, mas passar roupa é foda. Taí, preciso voltar a trabalhar para não ter tempo de passar roupas.
Mas agora eu já estou desligando, viu. Não que faça alguma diferença, porque você já está dormindo há quase uma hora e eu acho que poderia colocar um CD do Ramones que você não acordaria. Mas está certo, você precisa acordar cedo. Alguém tem que trabalhar nessa casa, né.
Então boa noite, tenha bons sonhos. Bom descanso, e bom trabalho amanhã.
Para garantir, eu te dou outro beijo antes de dormir. =)

30 Days letter project: Day 22 — Someone you want to give a second chance to

2010-11-08T01:27:00.001-02:00

Ah, eu não daria segunda chance para alguém especificamente. Eu estou sempre por aqui. Se alguém errar comigo e quiser reverter a situação, tudo bem, eu fico sempre contente. Não posso escrever essa carta, para mim não tem sentido.

30 Days letter project: Day 21 — Someone you judged by their first impression

2010-11-07T01:26:00.001-02:00

Cindy

Quando eu cheguei na São Judas no meio do semestre, já de saco cheio antes mesmo de começar, procurei me sentar num local estratégico. Escolhi uma carteira nem na frente e nem no fundo, não muito perto do corredor, e tive o cuidado de me sentar longe das carteiras com materiais. Tudo o que eu não queria era vizinho de carteira.
Deu meio certo, porque realmente ninguém sentou ao meu lado - quer dizer, alguém sentou brevemente para provar que eu tinha razão na má vontade antecipada, mas desse nem vale a pena falar. Então você sentou bem na carteira da frente.
E pouco depois de ter sentado, percebi que você era incapaz de ficar sem balançar as pernas. A primeira aula que assisti na São Judas foi com o Toledo, imagine, e é claro que o balançar incessável das pernas prendia muito mais a minha atenção. Puta, que merda. Escolhi o lugar errado e essa menina nunca vai parar de se mexer, eu pensei.
Na aula seguinte, como tínhamos que comparar um texto dado com outro de uma aula anterior, eu fui obrigada a confraternizar e pedir para copiar o seu texto. Você foi solícita, mas não muito simpática. Deve ter sido a minha grande sorte do dia: precisar trocar meia dúzia de palavras justamente com alguém que não era muito simpática.
Daí para frente, confesso, eu não lembro muito bem como as coisas evoluíram. Lembro que você me parabenizou no meu aniversário e eu fiquei muito, muito surpresa, porque tinha esquecido completamente que havia dito a data para você! E depois disso, lembro de estarmos indo para o ponto do ônibus e ficarmos paradas logo após o Armarinhos Fernando, que era onde nosso caminho se separava, conversando sobre Deus. Eu me lembro que você ainda não tinha uma opinião muito formada a esse respeito, e lembro bem do que eu disse. Eu disse que pensar sobre existência ou ausência era bobagem, porque prova real nós nunca teríamos mesmo, mas que o importante era acreditar. Que fé era isso, crer sem provas. E que se existia para você, então pronto: era real.
Daí para frente foram muitos refrigerantes, salgados no intervalo, relatórios na biblioteca, conversas sobre todas as coisas do mundo. E depois cinemas, passeios, baladas, viagens, e mais um sem número de passagens pequenas e grandes que me fizeram acreditar que, de uma forma meio torta, meu destino era mesmo ir parar na São Judas.
Sim, eu te julguei antipática e irritantemente inquieta à primeira vista. Mas como eu tenho gostos altamente duvidosos, essas características acabaram por se tornar tão adoráveis que aqui estamos nós, até hoje, e daqui em diante.

Beijos!

30 Days letter project: Day 20 — The one that broke your heart the hardest

2010-11-06T01:25:00.002-02:00

Mas que tema mais chato, viu.
Quem partiu meu coração da forma mais devastadora foi você, que certamente nem faz rara ideia de que eu tenha um blog ou, sabe-se lá, esteja viva.
Eu tinha 15 anos, e você tinha 16. Eu fiquei encantada desde a primeira vez que te vi, porque você era muito simpático, falante, loirinho e tinha olhos claros. Aliás, é muito engraçado que meu gosto tenha mudado tanto... bom, a verdade é que eu não dei muita sorte com os loiros.
Mais do que aprender outra língua, ir para o inglês era uma aventura emocionante. Eu me arrumava, passava perfume, e ficava vermelha, roxa, quando você chegava e vinha me cumprimentar. Blablabla à parte, foi uma grande surpresa saber que você também gostava de mim e foi o máximo que tenhamos sido um casalzinho.
Faz tanto tempo, parece que foi em outra vida.
Engraçado, eu me lembro das roupas que usava quando saía com você. Calça jeans de pernas justas, que tempos depois foram batizadas de cigarretes, ou calça branca cheia de bolsinhos. Blusinha azul royal com uma aplicação do Garfield, uma blusa rosa de linha, com florzinhas, que eu tenho até hoje. Sapatos boneca pretos. Lembro que íamos ao Shopping Metrópole, cinema do Extra, quermesse da igreja de Rudge ou da Pauliceia, onde você participava do grupo de jovens. Lembro das trufas que você me dava, feitas pela sua mãe.
E lembro bem que depois daquelas férias de julho em que ficamos o mês todo sem conversar, você me ligou para dizer que era melhor ficarmos separados. Porque você tinha pensado muito em mim naquelas férias e que estava meio confuso, afinal nós éramos muito novos e você não sabia se queria lago mais sério.
Eu chorei. Putz, eu chorei por dias. Chorei em casa, no ônibus, na aula de literatura. Rabisquei meu caderno com todas as letras de música mais tristes que conhecia. Ouvia Fácil, do Jota Quest, e chorava. Olha, eu chorei mais do que personagem de desenho japonês.
Voltar para o inglês foi doloridíssimo. Eu não queria falar durante a aula, nem queria levantar a cabeça do meu livro. Queria que aquele maldito curso terminasse logo, mas não: ainda havia mais um longo ano.
Só que a nossa turma foi tomada por mais 3 ou 4 alunos, então o meu drama se dissipou com os amigos novos. E embora meu coração estivesse dilacerado e ninguém no mundo tivesse sofrido mais de amor do que eu, aos poucos fui esquecendo. Até que o curso acabou.
E naquele fim de curso, naquele fim, de ano, eu recebi um cartão de Natal seu. Com uma grande carta dentro, dizendo o quanto você tinha se arrependido e o quanto me amava. Eu senti um nó no estômago quando terminei de ler. Porque embora eu tivesse sofrido horrores, a verdade é que tinha passado. E não, eu não queria mais.
E foi assim, quando recebi a sua carta, que percebi que tinha curado meu coração partido. Anos e anos se passaram, eu não imagino para onde a vida te levou. Hoje eu lembro de nós com tanta ternura que chega a doer de emoção. Aquela enorme dor de amor foi uma das coisas mais carinhosas que aconteceu comigo.

Beijos, Leandro.

30 Days letter project: Day 19 — Someone that pesters your mind - good or bad

2010-11-05T01:24:00.001-02:00

Nickinho, meu amor, meu monstrinho peludo. É você quem nunca sai da minha mente.
Agora que eu tenho o Ziggy, o cara de gato, não sinto mais falta de ter um rabo abanando quando chego ou de receber lambidinhas de bom dia. Alás, ele tem tanta energia que conseguiu suprir toda a minha carência canina.
Mas eu não esqueço de você nem por uma hora do dia. Não consigo deixar de pensar na sua calma, na serenidade que os anos te deram. Nos seus bocejos preguiçosos, nos rosnados de quem quer brincas mas não larga a bolinha, nos olhinhos pretos fechando de preguiça quando coçam a orelhinha.
Antes de você, eu nem sabia se gostava de cachorro. E você mudou tudo. Mudou a forma como eu passei a ver os bichos, o mundo, o amor incondicional, a companhia calada. Na minha casa 1 eu nunca estive sozinha, porque você estava cochilando em algum cantinho e sua presença me enchia de companhia.
Penso também, malvadeza, que você está ficando velhinho. Agora que tenho esse filhote pilhado em casa, percebo mais ainda as diferenças. O meu coração fica apertado quando penso nisso, mas eu evito pensar. Você é um bom cachorro, nós somos amigos, e só isso já basta para preencher o meu pensamento.
Nicoleto, Nicolau, Zé, você me ensinou tanto sobre o amor. Por mais que eu te encha de beijos e afagos, nunca poderei retribuir ou agradecer o suficiente. Mas quando você lambe o meu nariz, eu sei que estamos entendidos. Então fiquemos assim, no nosso amor animal.

Beijos, apertões e mordidas para você, meu amigo branquelinho.

30 Days letter project: Day 18 — The person that you wish you could be

2010-11-04T01:23:00.002-02:00

Amanda

Eu queria ser assim como você. Mais inocente, com essa fé nas pessoas. Queria não conseguir decifrar alguém na primeira conversa. Queria, pelo menos, errar de vez em quando. De repente ter a impressão quebrada e me surpreender ao ver que errei. Mas não; eu adquiri o péssimo dom de reconhecer alguém na lata. E essa é a principal diferença entre nós: enquanto você acredita, eu já começo com um pé atrás.
Admiro tanto a sua capacidade de aceitação. Eu vejo você serena ao estar sem trabalhar e nem acredito quando ouço suas palavras. Quando você diz que tudo tem a hora certa de acontecer, e que se ainda não aconteceu é porque o melhor ainda está por vir. E você sorri. Você acredita de verdade nisso. E não é como eu, que já tem planos B, C e D caso o A não dê certo até o final do ano.
Queria, como você, levar meus projetos até o fim. Concluir um curso, aprender uma língua, praticas um esporte. Mas não. Eu largo tudo pela metade, quando não aborto o plano antes mesmo de começar. Confesso que até invejo a sua perseverança de ir até o final para, ao menos, deixar concluído. E invejo mais ainda as cuas certezas.
Porque eu nunca sei nada. Sou uma merda de metamorfose ambulante, que como não sabe o que quer sai metralhando todas as opções do mundo. Depois eu já não quero mais. Mas você não: você sabe o que quer, vai lá e faz. É incrível.
Eu queria ser só um pouquinho assim como você. Com mais fé, mais otimismo, mais metas. Se você tiver um tempinho livre e puder me ensinar alguma coisa, eu arrisco dizer que poderei ser a pessoa que gostaria.

Obrigada.

Amanda

30 Days letter project: Day 17 — Someone from your childhood

2010-11-03T01:22:00.001-02:00

Taís

Saudades de ter uma amiga morando logo ali, no fim da rua. Durante um tempo, nós éramos uma dupla dinâmica. E eu arrisco dizer que devo a você a minha veia marginal, que dividiu comigo os trotes mais idiotas possíveis numa época em que as pessoas não tinham Bina. Ou isso, ou as tardes brincando de Barbie e comendo Bisnaguinha.
Saudades dos seus olhos tão verdes que nunca passavam despercebidos. Eu tive muitas amigas bonitas, e todas elas chamavam mais atenção e faziam mais sucesso do que eu. Na época triste da adolescência, às vezes isso me incomodava um pouco. Mas com você, nunca me incomodou. Porque você era engraçada e maluca, então os lindos olhos eram só um algo a mais.
Nunca vou esquecer a sua risada. As suas histórias do camping. Os seus Keds brancos. O seu pavor das provas da matemática. Nunca vou esquecer da última vez que te vi, por acaso, na frente do teatro, com um cara que eu não faço ideia de quem seja. Você estava igual, igualzinha, mas tinha alguma coisa travando a voz. Eu tentei falar com você depois daquele dia, mas você não retornou.
E uns bons anos depois, por um desses acasos da vida, dei de cara com o telefone da sua casa e liguei. Seu pai atendeu. Eu deixei um recado atrapalhado, que não sei se chegou até você. Mas não tive resposta novamente, e de vez em quando eu me pergunto como você está e penso que podia vir aqui em casa tomar um chazinho.
É uma pena que a vida, às vezes, leve embora pessoas tão especiais. Mas pelo menos ficam as boas lembranças, e essas são tantas que não caberiam nesse blog.

Beijos, e que você seja muito feliz.

30 Days letter project: Day 16 — Someone that’s not in your state / country

2010-11-02T01:22:00.001-02:00

Dra. Norma Lima, especialista em Literatura Africana, quanta inveja eu sinto de quem mora aí no Rio. Pra mim, não existe essa rixa besta entre paulistas e cariocas, porque eu amo São Paulo do fundo do meu coração e sou completamente apaixonada pelo Rio de Janeiro.
Se a minha visão do Rio é romântica ou não, eu não sei. Mas daí eu tenho as melhores lembranças possíveis, do tempo em que a minha madrinha morava na Barata Ribeiro e passear nessa cidade maravilhosa era um prazer constante.
Passei aí carnaval, saindo pequena atrás do trio elétrico. Não me lembro de putaria nem de confusão, porque criança tem memória seletiva ou então as coisas eram mesmo bem melhores naquele nem tão longínquo tempo. Passei aí um ano novo inesquecível e nunca vi tantos fogos na minha vida, formando corações e estrelinhas de todas as cores, com a cascata do Meridian bem ali, na minha frente. Um espetáculo tão especial que eu nem me lembro quando foi, mas sei que nunca vou esquecer.
O Rio turístico do Bondinho e do Pão de Açucar. O Rio das feirinhas que vendiam pequenos Cristos entalhados em madeira. Da calçada linda de Copacabana, que cheirava a xixi mas eu não me importava. O Rio da minha madrinha.
A madrinha que eu via tão pouco, mas que fazia tão presente com suas cartas de letra corrida - que olhando hoje, quase parece a minha própria letra. Que me mandava presentinhos e ligava no meu aniversário com aquele sotaque carregado e a voz meio rouca. Que tinha o nome mais lindo do mundo.
Que sorte você tem, Norminha. Eu sei que você é como eu: a sua carioquice sortuda permite amar São Paulo. Essa terra quente e fria, cinza e chuvosa, onde tudo é longe e que faz a gente estar sempre cansado. Que embora não tenha um Cristo abençoando, também tem seus braços abertos. No fim das contas, nós duas demos sorte. Mas o Rio de Janeiro... ah, foda-se o noticiário. Na minha mente infantil, ele continua lindo.

30 Days letter project: Day 15 — The person you miss the most

2010-11-01T01:21:00.000-02:00

30 Days letter project: Day 14 — Someone you’ve drifted away from

2010-10-31T01:20:00.002-02:00

Eu não tenho o hábito de me afastar das pessoas. Na verdade, quando acontece de eu perder algum contato, tendo a ser da outra parte. E não me lembro de ter me afastado de alguém por outro motivo que não fosse o decorrer da vida; as pessoas tomam rumos diferentes e é normal que a gente se afaste.
Você se afastou de mim numa dessas bifurcações, e eu senti a sua falta porque éramos amigas nerds adolescentes. Eu senti falta daqueles tempos, daquelas brincadeiras bobocas. Mas eu tentei te encontrar. Eu fui até a sua casa e você não estava. Eu tentei ligar para aquele número antigo, que lembro de cor até hoje, e você atendeu em 2004. Ficou de me ligar na semana seguinte, e nunca ligou. Um dia tentei ligar novamente, e nunca mais alguém atendeu.
Eu procurei por você net afora e encontrei seu nome em listas de convocação e vestibular. Várias, dos mais diversos cursos. Pelas datas, imaginei aonde você estaria. E então o Google me deu seu email.
Ano passado eu escrevi para você, e recebi resposta depois de quase um mês. Mandei uma réplica, e espero até hoje sua resposta.
Eu acho que você sofreu demais quando estávamos mais próximas. A vida foi muito dura com você desde cedo; você foi a adulta mais jovem que eu conheci. Eu penso que você precisou se afastar de mim, dessa vida, dessa cidade, e de tudo que te lembrava uma vida para a qual você nunca poderia voltar.
Por mais que as pessoas mudem, por mais que as vidas mudem, algo nosso permanece sempre imutável. Eu conheci essa sua parte que deve ter permanecido, e por isso fico tranquila quando lembro de você. Tenho certeza que você está bem.
Espero que você seja feliz, e agora vivo bem sabendo que, provavelmente, nunca mais nos veremos.
Saudades, minha amiga japa.

30 Days letter project: Day 13 — Someone you wish could forgive you

2010-10-30T01:20:00.001-02:00

Eu não tenho como escrever essa carta. Já pedi perdão a quem eu poderia ter pedido, e espero ter sido perdoada.

30 Days letter project: Day 12 — The person you hate most / caused you a lot of pain

2010-10-29T01:18:00.001-02:00

Na verdade, essa carta é quase uma mentira. Porque eu não odeio ninguém nesse mundo, e a pessoa que me causou mais dor já ganhou uma carta. Mas pensando em dor como algo mais profundo, mais delicado e menos óbvio, acho que você merece algumas linhas.
Que péssimo amigo você foi. Que péssima pessoa você se mostrou ser. O que pode ser pior do que abandonar um suporto amigo quando ele mais precisa? E pior ainda, dizer os maiores absurdos, como se fosse o grande dono da verdade, acima do bem e do mal, e com o poder de ferir sem olhar para trás?
O Alexandre foi um bom namorado para mim. Mas ele foi melhor como amigo. Ele me amou e nós tivemos momentos maravilhosos juntos. Mas ele também me machucou, e você sabe disso. Foi para você que eu telefonei quando o encontrei incosciente e tive medo de que o resgate não chegasse a tempo. Foi você quem me disse que eu não precisava aguentar aquilo e, caso quisesse desistir, ele estaria amparado. Mas eu não fui embora. Eu fiquei, e aguentei muito mais do que você pode imaginar.
Eu acho que o seu problema comigo é culpa. Porque você, na verdade, foi uma merda de amigo para ele. Você o viu se envolver com uma garota problemática (sim, aquela que cometeu suicídio, no fim das contas) e planejar se casar com ela. E você não disse nada. Você sabia que ele queria morar no Japão, do outro lado do planeta, sozinho com ela, e você não disse nada. Você foi para a faculdade, teve seu carro, comprou suas roupinhas de marca, e viu seu amigo abandonar o curso dele e qualquer promessa de futuro. E você nunca fez nada.
Eu fiz, seu otário. Eu o ajudei a voltar a estudar, eu o ajudei a fazer as pazes com o pai, eu fiz com que ele não tivesse tanto ódio da irmã. Ao contrário de você, eu tenho a minha consciência absolutamente tranquila.
Nunca vou esquecer do que você me disse depois que o Alexandre morreu. Você disse que tinha sentido raiva de mim. Porque ele era tão bom para mim, e eu brigava tanto com ele. Típico de pessoas como você ter um pensamento tão simplório e retilíneo.
Você começou a namorar uma garota incrível logo depois da morte do Alexandre. Ela te apoiou e te ajudou, enquanto eu estava absolutamente sozinha. Quando eu me reergui, quando eu quis convidá-lo para o meu casamento, me disseram que você nem queria ouvir falar desse assunto. Você não atendeu aos milhares de telefonemas que eu, muito imbecil, tentei fazer para avisar que mandaria o convite.
Olha, garanto que eu não tenho mesmo ódio de você. Mas é certo que você me causou dor. Muito mais do que eu já estava sentindo. Então, eu só posso dizer que quero mais é que você se foda. Desculpe, mas eu seria hipócrita se dissesse menos do que isso.
Espero que você nunca precise de mim, espero que eu não veja mais a sua cara, e principalmente, espero que você nunca tenha amigos tão escrotos como eu tive.

30 Days letter project: Day 11 — A deceased person you wish you could talk to

2010-10-28T01:18:00.002-02:00

Vô

Faz tanto tempo que você foi embora. Às vezes eu me pergunto se realmente me lembro de você ou se montei um avô de lembranças escutadas e milhares de fotos. Mas a voz, essa nunca me foge. Embora as minhas mais numerosas lembranças sejam da voz fraca que já estava falhando.
Mas é fácil lembrar de você. Basta olhar para a minha mãe. Especialmente os olhos e as bochechas, não é engraçado ter as bochechas parecidas com as de outra pessoa? Pois ela tem. E a cada dia que passa ela fica mais parecida com você, na morenice que eu não herdei.
Espero que você tenha visto meu casamento, vô. Você sabe que eu fiz tudo aquilo por vocês. Porque eu queria dar isso para a minha família, como um presente, um agradecimento, um carinho. Se você estivesse lá, também teria ganhado uma cadeira reservada na primeira fileira, ao lado da vovó. Ela estava bonita. E muito feliz. Acho que você vai concordar comigo quando eu disser que ela não mudou muito.
Esse ano ela vai fazer festa para comemorar os 80 anos. Você teria 90, e poderia muito bem ser assim, não é? Tem tanta gente que passa dos 100 com saúde e disposição. Mas eu não tenho o que questionar, porque embora eu (felizmente) não seja uma especialista, de morte eu entendo. E sei bem que a gente só pode se resignar e seguir em frente, porque é bem verdade quando se diz que só para a morte não tem jeito. O jeito que se dá é conviver com a ausência e seguir em frente.
Eu sei que por aí está tudo bem. Porque você sempre foi uma pessoa maravilhosa, então não poderia ser de outro jeito. E você sabe que eu não rezo, mas eu espero que de alguma forma toda a minha memória e a minha saudade possam se transformar em algo bom para você.
Eu sinto mesmo muita saudade.

Beijos, vô.

30 Days letter project: Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to

2010-10-27T01:16:00.002-02:00

Monique

Acho que o principal responsável pela falta de conversa é o MSN. Eu devo ser meio saudosista, porque desde que todo mundo abandonou o ICQ e migrou pro concorrente, eu não tive mais muita vontade de bater papo online. E pensar que houve um tempo em que eu passava madrugadas no chat UOL.. hahahaha. Parece que faz uns mil anos, não é?
E quanta coisa aconteceu nesses mil anos. Você aí e eu aqui, cada qual com suas questões, com a medicina jogada para escanteio e várias tentativas de fazer valer a segunda opção. No fim das contas, a segunda opção acabou nem sendo uma opção e acho que posso falar por nós duas quando afirmo que a melhor opção seja, talvez, qualquer uma. Qualquer ocupação que pague as contas digna e calmamente, porque obter realização profissional, creio eu, virou lenda.
Enquanto eu fico aqui entre tentativas de pesquisa, criações e gastronomia amadora, você segue com seus treinos, campeonatos e medalhas. Uma nova vida completamente diferente do que era quando existiam as madrugadas de conversa fiada. Mas tenho certeza que o tempo volta ao escutar os inesquecíveis acordes da série que fez tudo isso acontecer, que marcou vidas e fez com que os filmes posteriores tenham sido uma grande merda perto do que houve antes de transformador. Daqueles velhos tempos, fica aqui comigo a Scully miniatura (devidamente acompanhada do melhor psicopata de todos os tempos), uma temporada em digipack e a bolinha de baseball. E milhares de lembranças de um tempo bom que, naquela época, parecia ser tão mais difícil.
Então já sabe: agora, quando vier para São Paulo, tem um sofá confortável a sua disposição!

Amanda

30 Days letter project: Day 9 — Someone you wish you could meet

2010-10-26T01:15:00.001-02:00

John

Acho que, de todas as pessoas que eu gostaria de conhecer, você é provavelmente a mais impossível. Mas fã que é fã nunca deixa de considerar o impossível.
E para ser honesta, o que eu poderia dizer se por acaso pudesse te conhecer? Sabe, eu acho um saco isso de conversar com famoso. Ou você tenta fazer de conta que está agindo normalmente e fala as amenidades mais babacas do mundo, ou então engata aquele papo de tiete e diz que é fã, adora a obra e blablabla. Talvez, por isso, eu não faça questão de tirar foto e pedir autógrafo de gente famosa. Porque é sempre um mico, uma bobagem, e não muda nada.
Então eu vou imaginar que eu já te conhecesse, e que eu fosse capaz de engatar uma conversa normal. Para saber, afinal de contas, o que foi a sua infância. Quem foi a sua mãe, e de que forma ela te marcou de verdade. Se é possível explicar um pouco do que foi mudar o mundo, virar mito e se transformar em imortal. Quem foi aquela japa. Se ela te ajudou ou te afastou dos outros que te amavam. Como funcionava, na vida real, a parceria mais incrível da história da música.
Talvez a gente pudesse rir ao pensar em quanta gente diz por aí que Imagine é a música mais bonita dos Beatles. Será que essa conversa seria aqui? Eu gostaria que fosse em Liverpool, que a gente estivesse sentado num banco. Que você fosse uma celebridade tão comum naquelas ruas ao ponto de ninguém interromper nosso papo com mais do que um "bom dia, John".
E que eu pudesse tietar um pouco, vá lá, porque ninguém é de ferro. Contar das músicas suas que escolhi com tanto cuidado para o meu casório, mas que o fim das contas, acabei deixando nas mãos do George a minha entrada triunfal. Acabar essa conversa dizendo que, para mim, o sonho nunca vai acabar, e cair no clichê de agradecer por você ter tocado a minha vida de uma forma tão irreversível e inexplicável.
Eu te daria um abraço, nossos óculos iriam se enroscar, e talvez na manhã seguinte a gente se encontrasse de novo, na hora de comprar jornal.
Seria legal, não seria?

Beijos!

30 Days letter project: Day 8 — Your favorite internet friend

2010-10-25T01:15:00.001-02:00

Camilinha

Eu me lembro quando recebi seus primeiros comentários e as primeiras mensagens. Achei engraçada a sua animação ao ter encontrado alguém com gostos iguais aos seus e morando tão perto - usando as suas próprias palavras. Mas como a internet é celeiro de malucos, eu não achei que a gente iria mesmo fazer nascer uma amizade.
Mas nasceu, né? E olha você aqui, sempre acompanhando os meus textos e todo o resto que se desenrolou desde a sua descoberta desse blog. Tanta coisa mudou, e pensar que grandes acontecimentos começaram exatamente no dia em que nós íamos sair. Então aquela saída, como muitas outras saídas minhas, ficou suspensa por tempo indeterminado.
Até que ela aconteceu no tempo certo. E no tempo certo a gente se viu cara a cara, conversou, passeou, ficou mais próxima, e acabamos fazendo parte uma da vida da outra. Assim como um dia aconteceu comigo, hoje é você que passa por grandes mudanças. Porque é assim que a vida age: nos surpreendendo, tirando nossas certezas, nos obrigando a escolher outra vereda. Como um dia eu escolhi, e como agora você está escolhendo. Como acontece com todas as minhas amigas, que são corajosas e metem as caras: a gente não tem medo de trocar uma certeza morna por uma dúvida calma.
Então, querida, que você tenha sorte e sabedoria. E que continue passando sempre aqui. E que ainda vejamos muitos filmes e visitemos muitas feirinhas coloridas como você.

Beijos, e fique com Deus.

30 Days letter project: Day 7 - Your ex-boyfriend / girlfriend / love / crush

2010-10-24T00:27:00.002-02:00

Algumas outras pessoas poderiam ter sido destinatárias dessa carta, mas eu escolhi você. Porque você reúne todos os atributos caricatos dos ex-namorados: deixou marcas ruins, e de você eu quis muita distância.
Quando você resolveu se aproximar de mim, correu o risco de ser conhecido nos seus pontos mais fracos. Disso você não sabia, e quando percebeu, quis virar a mesa.
A princípio eu, bobamente encantada, não quis ver o que era óbvio. Eu passei noites em claro, discuti com pessoas que me queriam tão bem e quis ficar cega. Paguei um preço bem alto.
Com você eu senti o valor da humilhação. O peso das mentiras. A loucura inventada de quem, na verdade, não tinha coragem de sair da zona de conforto. Porque passar um feriado acampando no meio do mato é moleza, mas mandar à merda o papai cuidador é bem mais complicado. E a nossa curta e intensa convivência foi tão devastadora que o final, para mim, não significou nada mais do que um grande alívio.
Dali para frente, pouco me importou saber se eu fui traída. Se eu fui difamada e se você quis colocar em mim a culpa pela seu insucesso profissional com os meus colegas. Eu nunca tive nada a ver com isso. Desde o dia em que me libertei do inferno que vivi com você, eu fui incapaz de tocar no seu nome com mais ninguém que o conhecesse. Para você, era fácil colocar a culpa em mim. Mas acho que você percebeu que o buraco era mais embaixo.
Se a sua simpatia forçada e a sua breve insistência numa amizade impossível foi uma prova da psicopatia ou uma maneira de pedir desculpas, eu não sei. Não quis saber, e hoje me importa menos ainda. O que importa é que graças ao que vivi com você, eu pude ver de perto tudo o que não queria ter. Eu pude dar valor a quem me amava de verdade e a quem nunca me prometeu o mundo. Eu aprendi a ser feliz graças a infelicidade que você me trouxe.
Talvez, então, eu deva ser grata pela loucura enjoativa que tive com você. Em troca, desejo a você o que há de melhor mundo, e a maior distância possível entre nós.
Saudações.

30 Days letter project: Day 6 — A stranger

2010-10-23T01:13:00.002-02:00

Caro estranho

Por favor, não me encare muito. Eu detesto ser encarada, e vou pensar que você quer me assaltar. Então, se você me encarar demais, eu vou mudar de lugar e agarrar a bolsa. Vai ser constrangedor para nós dois, então vamos evitar esse transtorno.
Não puxe assunto comigo em fila, pelo amor de deus. O tempo está estranho e eu também acho que 30 volumes é demais para um caixa rápido. Se você puder não cantar, então, melhor ainda.
Se você me ligar por engano, não insista. Pode acreditar, eu sei o nome de quem mora aqui e tenho CERTEZA que não em ninguém com esse nome.
Se a gente se encontrar na rua, é melhor que você não me peça informação. Eu sou meio perdida e provavelmente direi que não sei como se chega aonde você quer ir, e olha, não adianta me olhar com cara feia. Nem com o Google Maps eu consigo me encontrar.
Se você for das minorias, pegue a fila do caixa preferencial ou sente no banco reservado. Não adianta dizer que só tá comprando um sabonete, que só quer trocar um cheque e nem adianta ficar enfiando sua bolsa na minha cara só porque eu dei a enorme sorte de entrar no ônibus uns pontos antes do que você. Eu não vou dar meu lugar. Desculpe, eu sou meio grossa mesmo nessas horas. Pega lá a fila preferencial, vai encher o saco de quem está sentado no seu banco. Pode prestar atenção: eu nunca estarei em nenhum deles tentando tirar proveito.
Ah, e não tente falar comigo se eu estiver de fone. Fone de ouvido, ao contrário do que você possa pensar, não quer dizer que eu estou ouvindo musiquinha para relaxar. Aqueles fios enfiados na minha orelha significam que eu não quero contato com os outros humanóides, então seja legal e não insista.
Se possível, não venha com perguntas absurdas como qual a cor do meu esmalte ou aonde eu comprei essa bolsa. Eu tenho mania de perseguição e vou achar que você é psicopata. Seja discreto, tire uma foto com o celular e pergunte para os seus amigos mais tarde.
Por fim, adianto que eu sou antissocial. Se tiver qualquer outra opção viva por perto, ainda que seja um pardalzinho, opte por ela.

Grata,

A estranha que não vai dizer o nome

30 Days letter project: Day 5 — Your dreams

2010-10-22T01:12:00.001-02:00

Sonhos, queiram me desculpar. É quase impossível escrever uma carta para alguém ou alguma coisa que quase nem sabemos o que é, e a grande verdade é que eu não sou uma pessoa de grandes sonhos. Meus sonhos, como eu, são bem simplesinhos..
Bem, eu espero que você, emprego, logo se torne real. Porque ficar em casa, parada, é insuportável. Eu quero poder novamente acordar todas as manhãs, tomar café correndo e trabalhar, produzir, fazer algo útil. Eu quero que você seja útil. Que eu possa ver a sua importância, que você afete a vida das pessoas de alguma maneira, que você faça com que eu sinta aquela sensação de dever cumprido quando a tarde terminar. E que você, de preferência, não fique num hospital. Se eu puder nem usar jaleco, tanto melhor. Que por você eu ganhe um salário justo, que você me incentive a fazer pós, MBA, mestrado, doutorado, o que for de importante, e que eu nunca desanime de você. Que você me traga novos desafios, crescimento e uma promoção quando chegar a hora.
Que você, dinheiro, seja o bastante para que eu pague as contas e viva tranquila. Sinceramente, não quero que você seja muito e me faça perder a referência. Mas que você me traga um carrinho popular, de preferência novo, e me deixe comprar flores e revistas todas as semanas.
Que o Ziggy pare de morder tudo nessa casa e finalmente seja o cachorro zen que eu paguei para ter. E que o Nick viva até os 57, como nós combinamos. Que eu e o Marcelo possamos ter uma casa maior, e que seja mais perto ainda da minha mãe. Que a minha mãe esteja sempre comigo, que o meu pai tenha trabalho para se sentir aliviado, que o Thiago termine a faculdade e receba um aumento. Que a vovó Nadir viva mais 80 anos, que a vovó Curry sempre tenha novas histórias para contar. Que os meus primos todos possam ter sucesso, saúde e amor. Tipo cartão de Natal mesmo.
Que a Samantha encontre seu príncipe encantado e seja promovida a senior. Que a Pauline possa encontrar um emprego melhor em indústria e consiga conciliar com um mestrado. Que a Cindy seja coordenadora de equipe, troque de carro e arrume o namorado mais incrível e batalhador dos solteiros. Que a Tata encontre um apartamento mais perto do metrô e que sempre fale a mesma língua do Fê.
Que o Marcelo consiga um trabalho mais perto de casa, de preferência na Paulista. Que ele seja menos ansioso. Que todos nós tenhamos paz de espírito, que eu seja mais paciente e menos rude.
Que o meu sonho de visitar a Europa se torne real, e que eu possa um dia abrir o bistrô mais charmoso de São Paulo. Ah, e que os Stones e o Bowie façam show no Brasil! Que os meus queridos que não estão mais ao meu lado estejam bem e amparados.
Acima de tudo, que vocês se tornem reais.
De resto o quê, a paz mundial?
Obrigada, e não se esqueçam de mim (porque eu penso em vocês todos os dias).

Amanda

Mais feliz do mundo

2010-10-21T18:08:00.001-02:00

Tem momentos em que a gente é realmente a pessoa mais feliz do mundo. Eu fui algumas vezes. Quando minha professora leu um conto meu, chorou e disse que era a coisa mais bonita que já tinha lido. Quando meu pai trouxe o Nick, pequenininho. Quando eu fiz 15 anos e recebi um ramalhete de flores da minha avó Nadir. Quando eu escutei Something, no meu casamento, e sabia que era só para mim.
Agora veio a aprovação da compra dos ingressos pro show do Paul. E aí aconteceu de novo.

30 Days letter project: Day 4 — Your sibling (or closest relative)

2010-10-21T01:11:00.001-02:00

Thiago

Escrevo para avisar que não, esse quarto não é só seu. Ele era só meu até você, gordo e careca, nascer e ocupar metade dele. Mas se você acha que só porque esvaziei as gavetas perdi terreno, meu amigo, você está beeem enganado.
Nem te convido mais pra vir aqui em casa porque você não vem mesmo. Que vergonha nem saber aonda mora a sua irmã. Já falei: quando você sair do Stones trançando as pernas, vai dormir no ponto de taxi.
Eu deixei o copo da Pizza Hut e você nem me deu o Manual do Escoteiro Mirim em troca. Mal agradecido. Você nunca nem abriu o Manual! Ele devia ser meu por usocapião.
Você sente saudades da época que a gente dividia o pc? Não, né? Nem eu. Lembra, ficar acordado até meia noite pra gastar um impulso só e ter que largar o ICQ abarrotado porque o outro queria usar? Faz tanto tempo, né? Mais tempo ainda faz que você dizia que não gostava de música. Lembra?? Dizia que não gostava de nenhuma! Eu peguei o Californication emprestado de um amigo meu da ETE e você NEM quis escutar comigo! Depois virou o maior fã dos Chili Peppers, heim? Que belo tratante você é!
Bom, se um dia você tiver curiosidade de ver aonde eu moro, prometo que faço o enrolado da vovó pra você comer. É claro, você vai dizer que estará seco e com gosto diferente. Mas o que vale é a intenção, né?
Beijo na bunda!

30 Days letter project: Day 3 — Your parents

2010-10-20T01:10:00.002-02:00

Eu pensei que seria difícil escrever a mesma carta para duas pessoas tão diferentes, mas agora vejo o quanto pode ser fácil pensar em vocês dois como unidade.
Estou agora lembrando das vezes que tive vontade de descer para brincar no prédio e sempre fui impedida, porque "aqui não tem playground então vai brincar dentro de casa". Um saco. Todo mundo gritando nas janelas dos vizinhos e eu assistindo Rá-Tim-Bum. Depois, mais tarde, todo mundo indo para a matinê e eu chorando em casa, achando que minha vida seria terrível porque eu não podia ir na balada (que nome tinha?) com 13 anos. E embora eu tenha me transformado em alguém que abomina o politicamente correto, eu aprendi que morar em prédio significa respeitar os vizinhos e que 13 anos não é mesmo idade de se esconder pelos cantos escuros de lugares supostamente inofensivos.
Nós nunca fizemos viagens de férias. Não tivemos carro zero. Nunca mudamos do apartamento de dois quartos. Nunca fizemos grandes compras. Tivemos DVD depois de todo mundo. Mas o papai se machucou na prensa várias vezes e perdeu pedaços dos dedos para que a gente pudesse quitar o apartamento. Você, mãe, trabalhou por anos no Visconde para que eu e o Thiago pudéssemos ter bolsa e estudar num colégio particular. Vocês não me deram carro quando fiz 18 anos e nem viagem de formatura, e eu acho que está na hora de agradecer por isso.
Outro dia, quando estava em casa à tarde e você foi trabalhar, mãe, eu fiquei olhando ao redor. Eu percebi que temos as mesmas cadeiras de sempre, que alguns enfeites não combinam e que precisamos trocar ou forrar de novo o sofá. E eu fiquei tão feliz e emocionada, sabe. Porque vocês me deram exatamente o que eu precisava ter. Um lar. Eu acho que nunca tive tanto orgulho de dizer que dividi o mesmo quarto com o Thiago por 26 anos. Se eu tivesse tido mais, talvez fosse alguém menos.
Eu aprendi a ser honesta e verdadeira, a não fingir para agradar, a ter orgulho da minha história, a nunca dar o passo maior do que a perna e a ter paciência, porque às vezes leva uma vida toda e nem assim a gente consegue. Mas não tem problema.
Saudades de vocês. Mas pai, de nunca poder ver TV na sala eu não tenho saudades, viu.
Beijos!

30 Days letter project: Day 2 — Your crush

2010-10-19T01:09:00.001-02:00

Má

Pensar que para mim você era só o Muta. Eu nem sabia seu nome, e como não ia com a sua cara, nem fazia questão de saber. Para mim, você era o amigo chato das minhas amigas - mais chato ainda porque vocês saíam e nunca me chamavam. Não, mais chato ainda ainda porque, quando por acaso estávamos conversando na mesma turma, você quase me ignorava. Tem como achar um cara assim legal?
Mas, estranhamente, comentários seus apareciam aqui de vez em quando. E aí eu me perguntava: o que esse cara que mal me conhece tem a dizer sobre qualquer coisa que eu possa pensar? Eu achava estranho. Mas depois de um tempo, eu percebi que você ter admirado em mim justamente as letras era o máximo que eu poderei desejar de qualquer pessoa.
Ser admirada pelos motivos certos. Pelas palavras sem medo, pela coragem de recomeçar, pelo humor duvidoso, pelos gostos peculiares. Foi assim que você me viu. Você me viu como eu sou de verdade, porque eu não quis esconder nada de ninguém. Você sabia que eu tinha medo e nenhuma vontade, mas mesmo assim disse: "tudo bem, mas eu posso te ligar?". Talvez pela insistência velada e pelo respeito verdadeiro eu tenha mudado de ideia. Mudado ao ponto de permitir mudar tudo ao meu redor.
E hoje nós temos a casa mais gostosa que eu poderia pensar em ter, o cachorro mais engraçadinho que eu não poderia pensar em ter, e planos que se fazem e desfazem o tempo inteiro. Eu tenho ao meu lado alguém que me aceitou e que faz qualquer coisa para me ver feliz. Que entende a minha necessidade de não cortar o cordão umbilical. Que quase entende minha mania exagerada de limpar. Que trouxe minhas amigas para mais perto.
Só tinha que ser você, Má, porque na minha vida não caberia outra coisa. Dizem que a gente não deve agradecer pelo amor de ninguém, então eu acho melhor parar por aqui.
Te vejo mais tarde. =)

30 Days letter project: Day 1 — Your best friend

2010-10-18T00:34:00.004-02:00

Eu sei, eu sei, eu sei que passei da data que tinha prometido. Mas o projeto de escrever 30 cartas em 30 dias vai começar agora, então fiquem preparados porque todo dia vai ter post quentinho!

Mãe

Essa carta não poderia ser para outra pessoa. Difícil será separar os papéis e escrever apenas para a minha melhor amiga, mas eu vou tentar.
O que torna as pessoas amigas a príncípio, ao meu ver, são os gostos ou opiniões comuns. Dificilmente conseguimos tanta intimidade e proximidade de quem pensa de maneira oposta a nossa, ou de quem repudia o que gostamos. E nós, apesar dos quase 30 anos que nos separam, temos muito em comum.
Não sei quantas crianças podem se lembrar de acordar num sábado escutanto Chico Buarque na vitrola. Foi você quem me mostrou o grande deus Chico, me ensinou as canções, me fez descobrir a grandiosidade das letras. Foi por sua causa, e talvez um pouco por causa dele também, que aquele violão habita debaixo da minha cama - só me falta vergonha para um dia aprender finalmente a toca-lo.
Foi você também quem me ensinou a grande mágica dos livros. Lembro de você lendo Reinações de Narizinho enquanto eu fazia inalação à noite, sentada na beira da sua cama, e quer saber?, lembro até que naquele tempo você estava usando a colcha marrom de chenile. Foi você que me mostrou que o essencial é invisível aos olhos, mesmo que eu nunca tenha tido a pretensão de ser miss.
Sei, aliás, que minhas pretensões podem não ter agradado muitas vezes. Talvez desde o começo, quando eu não quis fazer balé - e você, em troca, não me deixou ser escoteira. O papel de mãe esteve sempre ao lado da melhor amiga, e imagino que para uma mãe não deva ser fácil ver a filha escolhendo pessoas erradas, fazendo algumas barbeiragens, dando passos tortos. Mas eu tenho muita certeza de ter acertado os passos e achado o caminho porque você esteve comigo. E você, que é minha amiga, me aceitou em todos esses momentos.
Pelos nossos cafés, pelas nossas lágrimas enxugadas, pelos risos absolutamente sem noção, pelas manhãs que você atendia ao meu chamado e sentava na minha cama fazendo cafuné, pelas tardes de sábado gastas no Dr. Rogério, pelos filmes, pelos passeios no shopping sem compras, pelos franguinhos com polenta, pelas férias de julho na praia, pelas tranças no meu cabelo, pelas batas que eu quero copiar do álbum de fotos, por tantas coisas boas e ruins que ainda virão. Pelo vestido de noiva mais lindo do mundo. Por você ter dito que era a Rita Lee na capa no CD esquisito e ter me mostrado os Mutantes. Pelos empregos que eu ainda arrumarei e você apoiará, pelas noites que jantaremos juntas quando eu comprar o carrinho, pelos casaquinhos de crochê que você fará pra Luiza. Por toda a amizade, cumplicidade e amor sem fim desse mundo, mãe, minha melhor amiga, centro do meu mundo, essa carta só poderia ser para você.

He could lick 'em by smiling

2010-10-15T20:38:00.007-03:00

Oi, boa noite! Meu nome é Ziggy, e eu vim aqui dar notícias da dona do blog.
Eu estou morando com ela desde sábado, e nós dois estamos nos acostumando com a novidade. Às vezes ela me pega no colo e me enche de beijos, então eu mordo o nariz dela pra retribuir o carinho. Mas parece que ela não entende, porque me coloca no chão e me manda embora. É difícil entender, viu.
Nós estamos passando muito tempo juntos, e por isso temos nossos bons e maus momentos. Enquanto a Amanda está arrumando a casa ou fazendo comida, eu fico quietinho e durmo. Mas quando ela termina e senta no sofá, eu acho que chegou a hora de brincar e lato para ela. Até tento subir no sofá para ajudar, mas ainda não consigo e acabo caindo para trás. Aliás, eu já caí da cama duas vezes.
A Amanda não entende as minhas brincadeiras. Eu gosto de brincar no chão molhado, mas ela parece não gostar muito. E eu também gosto muito de morder a mão dela, porque é bem mais gostosa do que os meus brinquedos. Ela diz para mim que entende as minhas brincadeiras, que eu ainda sou um nenê, mas que eu preciso aprender a me comportar. Eu tento. Quase sempre faço xixi e coco no jornal. Mas às vezes o jornal está tão longe, e a vontade é tão grande, que eu acabo fazendo no meio do caminho. Já acertei o tapete duas vezes. Ela ficou muito brava.
Às vezes ela também fica triste, porque sente muitas saudades do Nick. Ele já sabe tudo. Quando visito o Nick, eu tento deixar a Amanda feliz brincando com ele, mas acho que ele não gosta muito de mim. Eu tento deixa-la feliz várias vezes. Ontem ela me ensinou que o meu nome veio de um cantor engraçado que ela gosta muito, e disse que eu sou um ETzinho. Aí ela colocou a música que tem o meu nome e eu lambi muito a tela do computador, para agradecer.
Então ela ia escrever hoje sobre o filme que assistiu no feriado, The Runaways. Mas como eu fiz xixi nove vezes, ela não conseguiu terminar o texto. Ela prometeu que volta logo, logo.

Agora eu vou dormir. Tchau!

E reprovada outra vez!

2010-10-07T12:14:00.003-03:00

Na semana passada, recebi um telefonema me chamando para uma entrevista no dia seguinte. Eu fui, lógico, e toda feliz, porque era para trabalhar com cachorros. Quer dizer, eu não entendi exatamente o que era para fazer com os cachorros; mas como eles são os meus seres preferidos, já parecia ser bom.
O lugar era muito bonitinhho, cheio de cachorros andando sossegados. É um tipo de creche para cães. Os donos os deixam lá durante o dia, mandam roupa, comida e o que mais acharem necessário, e os bichinhos ficam lá sob supervisão, recebendo treinamento e indo passear. Alguns cães são retirados e devolvidos em casa, por isso precisavam de alguém que pudesse dirigir. E tem também o hotel, então o emprego incluía trabalhar aos sábados e passar algumas noites lá. Tudo isso por 650 reais por mês.
Pois é, e era vaga para trainee. Você precisava ser formado para trabalhar as 44 horas semanais religiosamente, além dos noturnos quando necessário, para ganhar 650 reais. A minha reação deve ter sido explícita demais, porque a entrevistadora perguntou quanto eu ganhava no meu último emprego. Eu garanto que não ganhava um salário muito além do que se pode considerar "justo". Mas pela explicação dela de como a minha carreira procederia naquele emprego, eu levaria uns 5 anos para ganhar a mesma quantia. Obviamente, não fiquei para o treinamento.
Eis que ontem à noite, ao abrir meus emails, recebo uma notificação sobre o outro processo seletivo para o qual eu tinha me inscrito. Outra empresa grande. Eu fui reprovada de cara.
Passei vários minutos relendo o email e tentando entender o que afinal tinha acontecido. Não havia nenhuma explicação além da que eu estava fora dos pré-requisitos da vaga. Mas como assim? Eu não estava dentro do ano de formação exigido? Não tinha domínio de informática? Disponibilidade para viagens? Inglês fluen... ahhhh! Foi aí que eu percebi: me reprovaram porque eu me inscrevi com inglês avançado. Precisava ser fluente.
E isso me leva a pensar: quem tem inglês fluente? Na minha opinião, inglês fluente tem quem pratica o idioma com muita frequência, quem vive conversando com gringos, ou quem morou fora por um tempo. Eu acho que pessoas como eu, que fizeram um curso de inglês completo, que dominam as normas da língua, são capazes de ler e escrever bem MAS não se viram como um nativo NÃO SÃO fluentes.
Esteja eu certa ou errada, e sendo eu capaz de conversar sem problema algum em inglês - embora eu dê umas derrapadas porque, dã, eu não sou fluente na língua -, o fato é que continuo reprovada.
Aí eu começo a me sentir melhor por não arrumar um emprego. Porque até hoje, de todas as entrevistas que fiz, não fui reprovada em nenhuma. Mas testes de "raciocínio lógico", confusão entre inglês avançado e inglês fluente ou um salário que mais parece bolsa auxílio para estágio andam me derrubando. Eu concluo que a culpa não é minha.
Eu sou formada, tenho cursos extracurriculares, tenho experiência e tudo mais. Se algum dia alguém me der a oportunidade de falar, tenho grandes esperanças de finalmente conseguir um emprego decente.
E ai, alguém a fim de me entrevistar?

Reprovada!

2010-10-07T11:31:00.004-03:00

Descobri há umas semanas ou meses atrás que eu ainda poderia participar do processo seletivo para trainee de algumas empresas. Através dos sites, eu me cadastrei e esperei as instruções que, teoricamente, chegariam por email.
A primeira empresa era um gigante. Minha inscrição foi aceita, passei nos primeiros testes online e recebi as instruções pros testes seguintes, que pareciam ser de raciocínio lógico. Eram daqueles testes com figuras geométricas, em que falta uma figura na sequência e você precisa achar qual das alternativas se encaixa direito. Falando assim, fica parecendo que é um daqueles testes babacas que a gente faz quando vai entrar na auto escola; mas não, era bem complicado mesmo, e com limitação de tempo.
Tive tempo para fazer o tal do teste na véspera do meu casamento. Enquanto muitas noivas poderiam estar dormindo cedo, aproveitando a noite com as amigas ou recebendo uma massagem, eu estava em frente ao computador resolvendo probleminha. Mas valeu a pena, porque depois de algumas semanas eu recebi o comunicado que tinha passado e, adivinhe, tinha mais testes pra fazer.
Mas dessa vez, eu precisava ir até a empresa. Calhou da tal da empresa ficar do outro lado da cidade, de eu não ter carro disponível, do caminho mais fácil de condução levar mais de duas horas e de eu ter pedreiro em casa no mesmo dia. Enquanto eu dava as instruções pro cara colocar o meu gabinete no banheiro, peguei a única camisa que tinha trazido na primeira leva da mudança, ganhei uma carona até o metrô e de lá peguei um taxi. No dia, para a minha sorte, fazia 35 ºC. Como cheguei cedo no lugar, tive tempo de arrumar uma calculadora e imprimir meu currículo, embora ninguém tivesse me pedido uma cópia. E então começou o "processo seletivo".
Conforme a garota fazia a apresentação da empresa, eu tinha cada vez mais certeza de que só seria feliz se trabalhasse lá. Os produtos são inovadores, os funcionários trabalham satisfeitos, a política é perfeita, e se eu entrasse, seria como adentrar no paraíso. Infelizmente, vez ou outra meu pensamento se voltava para a casa, para a prateleira por colocar e para o preço incalculável que seria o taxi na volta, já que eu pegaria o horário de pico. Mesmo pensando nisso, peguei umas falas da garota, fiz uma conta rápida e descobri que havia pelo menos 300 pessoas participando daquela etapa do processo. Naquela semana.
Quando finalmente distribuíram as provas, uma hora e meia depois da marcada, me surpreendi ao ver que os exercícios eram do mesmo tipo daqueles do site - o que foi bom, de certa forma, porque eu já tinha pegado a manha. Os de matemática eu fiz a maioria, mas não deu tempo de fazer as outras questões. Depois de uns 10 minutos de pit stop, começou a prova de inglês, com 40 perguntas a serem respondidas em 15 minutos. Eu sei que a dificuldade que eu tive foi a mesma de todos os outros candidatos, mas sabe, eu já estava de saco cheio de tanta merda e achei muito injusto.
Esperei até o final da semana para saber se tinha passado para a próxima etapa, e não fiquei muito surpresa ao descobrir que não. Quer dizer, eu fiquei bem chateada. Mas também fiquei bem puta. Porque se tivessem me entrevistado logo de cara, eu sei que teria me saído muito bem. Eu me inscrevi para trabalhar na logística, já tenho experiência na área, fiz cursos e tal. Trabalhei em bons lugares, sei fazer bastante coisa, mas pelo jeito, nada disso se compara àqueles que conseguiram fazer a bosta da prova mais rápido do que eu.
Tudo bem, outras oportunidades viriam.

Quem tem pena é galinha

2010-10-04T11:04:00.004-03:00

Vocês que me desculpem, mas eu não sou do tipo que costuma ter pena das pessoas. Eu tenho pena em situações que não podem ser mudadas, em que alguém é claramente vítima e não há nada a ser feito além de se conformar e aceitar. Tenho pena de quem perde alguém, porque a dor da morte é inconsolável. Tenho pena de quem está doente ou das crianças que nascem em condições miseráveis e passam fome e frio.
Eu tenho mais pena dos animais do que das pessoas. Os animais são sempre vítimas. Tem quem adote um cão, um dia se canse dele e o largue na rua. Tem quem pegue a cria da gatinha e jogue no lixo. Tem quem maltrate os animais e ache graça. Os bichos nunca tem opção, porque eles dependem de um cuidador. As pessoas, não. Nós somos dotados de livre arbítrio, e não tenho pena de quem arca com as consequências.
Se hoje eu estou desempregada, se não há bons empregos para a minha profissão, se estou fadada a sair da minha área de formação para receber um bom salário, a culpa é toda minha. Fui eu quem escolhi ser bióloga. Fui eu quem não pesquisou sobre o mercado de trabalho e acreditou que ser pesquisadora seria tão legal que um salário de miséria não me abalaria. Ninguém prestou o vestibular ou cursou Biologia por mim. Não adianta culpar os professores, as instituições, as empresas. Eu estou arcando com as consequências da minha escolha.
Acredito que o que marca definitivamente o amadurecimento de uma pessoa é a capacidade que ela adquire de assumir a própria vida. Há um momento em que você percebe que é o responsável pela maioria do seu sofrimento, pela sua solidão, pela infelicidade, pelas frustrações, e se você for esperto o bastante, vai levantar a bunda do sofá e começar a mudar alguma coisa.
Não tenho paciência para escutar lamúrias de quem se acha vítima. De quem realmente acredita, por exemplo, que está sozinho porque todas as pessoas com quem se relacionou eram cruéis. TODAS? Qual a probabilidade? É tão mais decente assumir que você sabotou seus próprios relacionamentos, que escolheu as pessoas erradas, que não agiu da melhor maneira. É tão melhor ter uma visão honesta sobre nós mesmos.
O mundo está repleto de pessoas enfiadas em relacionamentos doentios. Existe um punhado de gente que não se dá com os pais, não consegue conviver com eles, tem uma relação apenas cordial e se sente um convidado na própria casa. Ora, saia de casa. Trabalhe, arrume um teto, meta a cara no mundo. Se o rompimento é doloroso, ele não é pior do que arrastar uma vida sem sentido por anos a fio.
Mas se as relações familiares nos são impostas, o que dizer daqueles que optam por viver relacionamentos destruídos? Das pessoas que tem milhares de motivos para se afastar de alguém que faz mal, magoa, atrasa a vida, e mesmo assim não tem coragem?
Eu passei por uma situação interessante no sábado. Encontrei o ex/atual/sóDeussabe namorado de uma amiga numa balada. Ele aparentava estar muito bem, feliz, dançando, e com outra garota - por mais que tenha se esforçado para demonstrar o contrário. Saiu da balada contente e acompanhado. Se eu vou dizer alguma coisa para a minha amiga? Não, não vou.
As pessoas não precisam de pitacos externos para se libertar. Cada um sabe exatamente o que é melhor para si, mas se por algum motivo obscuro se resolve ignorar e continuar sofrendo, eu não tenho nada a ver com isso. Seja por medo, acomodação ou covardia, as pessoas passam muito tempo na vida presas ao que faz mal. Mas eu não tenho nada a ver com isso. E entenda bem, eu adoro a minha família e os meus amigos. Mas cada um deles tem uma vida própria, e se algumas vezes eu me sinto na obrigação de escutar e aconselhar, depois disso sinto a obrigação de me calar e deixar pra lá.
Cabe aqui aquela famosa passagem do Rocky Balboa. Eu poderia ter procurado algum trecho menos acalorado, mas esse se encaixa bem:

"Vou dizer algo que já sabe: o mundo não é feito de arco-íris. É um lugar ruim e duro, e não importa o quão forte você seja, vai colocá-lo de joelhos e vai deixá-lo lá. Ninguém vai bater mais forte do que a vida, mas não importa como bate, e sim o quanto aguenta apanhar e continuar tocando. O quanto pode suportar e seguir em frente. É assim que se ganha.
Se tem valor, busque o que é digno de você. Tem que estar disposto a apanhar, e não levar dedo na cara, dizendo que não é o que deseja por causa de ninguém. Covardes fazem isso. Você não é assim, é melhor que isso.

A vida bate forte pra cacete, e você é obrigado a se levantar. Se já há tantas coisas que fogem ao nosso alcance, com as quais temos que lidar independentemente da nossa vontade, o mais lógico seria evitar as dores opcionais. Mas tem quem opte por sofrer. E nesse caso, embora eu torça diariamente pela vitória, continuo só com pena dos cachorrinhos que dormem na rua.

Ch-ch-ch-ch-changes

2010-09-21T11:17:00.003-03:00

À primeira vista, parece óbvio que o fato de eu não estar trabalhando me ajude a organizar a casa nova. Posso ficar aqui o dia inteiro, receber todas as entregas e guardar os nossos pertences sem pressa. No entanto, passar 24 horas dentro de casa está elevando mania de limpeza a níveis estratosféricos.
Todas as janelas do apartamento dão para uma avenida - que nem é tão movimentada, mas que fica bem próxima a outra avenida muito disputada. Ontem eu varri e passei pano na casa inteira, depois organizei bastante coisa e percebi que a casa tinha ficado empoeirada outra vez. Tudo bem, eu limpei de novo. À noite, quando sentei no sofá, vi que a poeira já estava outra vez acumulada no rodapé.
Agora de manhã limpei a sujeira noturna. Acabei de passar pela sala e, pasmem, a poeira estava lá de novo. Não sei o que fazer, mas juro que to meio desesperada.
Desesperada e perdida, porque às vezes eu fico andando pela casa feito uma barata tonta, sem saber por onde começar. Não sei se faço a cama ou limpo o banheiro, se tomo café ou penduro as toalhas, se tento pendurar as prateleiras (ontem eu descobri que usar a furadeira não é uma das minhas maiores habilidades) ou arrumo as minhas roupas.
Eu nunca tinha morado em outra casa, e ainda estranho um pouco essa aqui. Aos poucos vai ficando menos impessoal, mas é meio esquisito pensar que é a minha casa. Agora que as minhas temporadas de Arquivo X e o Wall-E estão aqui, já me sinto bem melhor! Mas quando acordo, olho ao redor e demoro um pouco para me situar. Peço para a minha mãe vir me visitar a cada 2 horas, esqueço que a pia não foi instalada e sacudo a toalha em cima do gabinete, lembro que não temos campainha e corro pro olho mágico a cada barulho, achando que alguém está batendo na porta.
Minha casa 1 fica numa rua muito sossegada, e aqui tem barulho de carro, caminhão e moto o tempo todo. Ainda não acostumei. Ah, e quebrei todas as minhas unhas no processo esfregativo dos cantinhos.
Eu até que me adapto bem a novidades, mas essa é das grandes. Sinto que vai demorar para que eu me sinta em casa, para que interiorize todas as mudanças, para que consiga dizer "meu marido", e para que o pó não me traga pesadelos.
Mas eu também sinto que vai valer a pena.
E esse título é em homenagem ao DJ do meu casamento, que ignorou solenemente meus pedidos por David Bowie. Aliás, quando eu acostumar com a casa e a vida nova, vou providenciar a vinda do Ziggy - meu cachorrinho 2.

"Uma mudança de ares vai te fazer bem"

2010-09-08T10:46:00.000-03:00

Eu não gosto de dormir fora da minha casa. Gosto da minha cama, do meu travesseiro, dos meus lençóis e de todas as minhas coisas bem ao meu alcance, caso eu queira. Ainda mais porque eu sou praticamente o Mr. Magoo, e vocês não fazem ideia do que é acordar e ficar apalpando ao redor para tentar achar o maldito óculos.
Eu não gosto muito de hotel. Se eu começar a pensar em quanta gente já dormiu naquela cama ou já tomou banho naquele chuveiro, desisto de sair de casa na mesma hora. E eu nem vou falar sobre motel porque vocês já captaram o teor da argumentação e são capazes de imaginar o meu terror.
Outra coisa muito chata é arrumar malas. Quer dizer, arrumar as malas para viajar nem é assim tããão chato. Porque você ainda pode pensar no que vai vestir e em como vai combinar das melhores maneiras o menor número possível de peças. É claro que isso não funciona para mim e minha mala é sempre enorme, com roupas para dia, noite, calor, frio, meia estação, e uma roupinha especial - caso surja um programa inesperado -, além do arsenal de cremes, remédios, produtos pra lente de contato, sapatos, brincos a etecéteras. Fazer malas para viajar não é minha tarefa preferida, mas nem se compara à chatice da mala da volta. Porque aí você tem roupas usadas, porém ainda limpas, roupas sujas acumuladas, as bugigangas que você comprou pelo caminho e, não raro, a toalha úmida que não secou antes da hora de ir embora.
Já deu para perceber que viagens não são meu forte, né? Tem gente que quer juntar dinheiro justamente para conhecer mil lugares, tem gente que não perde uma oportunidade de ir pra praia num feriado prolongado. Essa não sou eu. É claro que existem lugares que eu adoraria conhecer, como a Grã Bretanha, a França ou a Índia. Mas mesmo nem tendo essas viagens programadas, eu já me canso ao pensar no tamanho da mala ou na impossibilidade de usar uma lavanderia.
A logística da viagem não é meu forte, mas quer saber? Eu também tenho preguiça de passeios e de conhecer lugares novos. Pronto, falei. Viagem boa, para mim, é aquela em que eu acordo a hora que eu quero, como o que quero, vou para onde quero e durmo quando quero. Odeio, odeio, odeio roteiros de viagem. Se vai ter hora para acordar ou programação de conhecer doze praias em uma tarde, valeu, nem me chame. E nem queira me convencer de que eu TENHO que jantar num certo restaurante ou que eu PRECISO dormir cedo porque todas as atrações legais começam de manhã. Você é que precisa tomar cuidado se não quiser passar as férias com o Godzilla.
Outra coisa muito chata é todo mundo ter que fazer os mesmos programas. Se você quer andar 4 horas para admirar a vista de um antigo mirante, por favor, não insista para que eu pare de jogar Sudoku e vá junto. Que mal tem se eu quiser jogar Sudoku numa praia paradisíaca? Já reparou que toda viagem tem aquele chato empolgado que quer fazer tudo, e com todo mundo junto? Aquele que acha que está te fazendo um favor ao organizar os dias de descanso?
Aí tem gente que acha importante viajar para relaxar, abstrair, que gosta de respirar ar puro para repor as energias. To muito fora. O melhor lugar do mundo para abstrair é a minha casa.
Nada me deixa mais relaxada do que acordar tranquila, comer quando tiver fome, assistir um episódio repetido de Arquivo X, tomar um banho demoraaaado e me esticar no sofá para ler um livro. Colocar um incenso, escutar uma música, arrumar meus armários, porque cada louco tem sua mania. Pronto. Eu fico muito descansada e feliz da vida quando posso fazer isso.
Se for para viajar, que seja com poucas pessoas muito próximas, com quem eu tenha a liberdade de dizer que vou ficar dormindo enquanto elas vão para um boteco. Sair de casa para cumprir obrigações? Passa amanhã.

Para o meu amor

2010-09-03T10:07:00.001-03:00

Mãe

Daqui a uma semana eu estarei morando em outra casa. Todas as novidades me deixam feliz. A casa nova, com todas as coisinhas escolhidas por mim com carinho. A vida nova e a possibilidade de construir uma família bonita. Tudo é tão novo e animador. Só tem um pinguinho de tristeza em meio a tudo. E é a tristeza de ficar longe de você.
Eu estou escrevendo, programando o texto com antecedência, e já chorando outra vez. Porque eu não sei como é a vida longe de você, mãe. Porque meu coração aperta quando eu penso que você não vai chegar e me contar as barbaridades do Roberto. Porque a gente não vai tomar café quentinho no fim da tarde. Porque se esfriar de noite, você não vai trazer meu cobertor.
Sei que parece tão bobo e infantil, mas eu estou com medo de viver sem você, mãe. Você é a minha melhor amiga e é a pessoa mais doce que eu já conheci na vida. Sério. Nem parece que eu, esse projetinho de ogro, sou parte de alguém tão boa assim. Tão abnegada, tão capaz de abrir mão de qualquer coisa por quem ama. As suas maneiras de amar são tão sublimes que é quase impossível acreditar que sejam reais. Você é a pessoa menos egoísta que o mundo já viu.
E eu me sinto tão ligada a você, sinto que a minha vida e a sua se misturam de uma forma tão intensa que não parece possível separar. Mãe, eu já estou com saudades de você. Eu já quero ir ao Carrefour tomar café e comprar paninhos em Rudge Ramos. Eu quero cuidar da minha fazendinha ao seu lado, na sua cama. Eu quero ver a novela e comentar com você, enquanto das suas mãos nascem bordados coloridos.
Mãe, quem vai desligar a TV e tirar seus óculos quando você dormir? Quem vai com você na casa da vovó? Para quem você vai dizer que está cansada? Promete que vai sempre para mim? Jura que nada vai mudar?
Eu só vou conseguir ser feliz de verdade se a gente der um jeito nessa separação. Se a gente arrumar um meio de ficar juntas como sempre. Eu não quero que isso mude, mãe. Porque não importa como, aonde ou com quem eu esteja vivendo. Você é o grande amor da minha vida e é por você que eu faria tudo, tudo, tudo.
Você diz que eu só vou entender o que é amor quando tiver um filho. Mãe, eu sei o que é amor sempre que ouço a sua voz ou sinto seu beijo antes de acordar. E no dia em que eu tiver uma filha, vou estragá-la do mesmo jeito que você fez comigo. Seremos nós duas e mais ela, e sabe, eu nem sei se o mundo vai aguentar tanto amor.

Te amo mais do que tudo.

Amanda

Últimas dicas

2010-08-29T15:46:00.005-03:00

Pois é, estou chegando na reta final. Então eu resolvi deixar aqui algumas dicas que gostaria de ter tido desde o começo, porque todo esse processo de casamento é muito longo e cansativo. Se você pensa em um dia dar esse passo, eu diria:

- Case pelos motivos certos. Isso só pode significar que você tem certeza de querer ter uma família com aquela pessoa, de querer vê-la todos os dias e dividir tudo o que acontecer dali para frente. Casar porque você namora há muito tempo, porque precisa sair de casa ou porque acha que está na idade é meio caminho para dar errado.

- Tome essa decisão numa época tranquila. Não pense em se casar se você estiver infeliz por algum motivo, se a relação com a família não estiver das melhores ou se a sua carreira for um fracasso. Estabeça prioridades, ao invés de acumular tarefas tão difíceis.

- Faça o que tiver vontade. Case se quiser, como quiser, quando quiser e onde quiser. De dia, de noite, num hotel, numa praia, na igreja, de branco ou preto. É o seu casamento, então aproveite a vez.

- Prepare-se para críticas e palpites. Sempre haverá alguém para dizer que é bobagem ou absurdo, e para citar de quantas formas diferentes poderia ser feito. Tente encontrar uma forma de não se deixar afetar por essas posturas. Se você for ficar chateada ou ofendida cada vez que escutar merda, é melhor pensar bem antes de levar o projeto adiante.

- Lembre-se que a noiva é você. Não é sua amiga ou sua irmã quem está casando; logo, não pense que isso será tão importante para elas. Não espere que alguém ligue perguntando como você está, ou que se anime porque você aprendeu a fazer arranjos de flores, ou que vibre quando você encontrar um sapato. Esteja bem consciente de que você estará sozinha na maior parte do tempo, assim evitará frustrações.

- Saiba que casamento é uma grande indústria de produtos superfaturados. Se uma rosa custa 1 real, para a noiva, custará 4. Não caia nessa. Discuta orçamentos e pague o que for justo. Você ouvirá que sua festa só será boa se for no Buffet X, com os doces da Mariazinha e os bem-casados da Fulana Doce. Bobagem. Existem milhares de fornecedores bons, honestos e realistas.

- Faça orçamentos, e muitos. Só para encontrar o local ideal, eu fiz cerca de 60. Separe os que estão dentro da sua vontade e do seu bolso e visite-os pessoalmente. Não acredite apenas em sites. Ao vivo, as coisas podem ser surpreendentes - para melhor ou para pior.

- Contrate quem realmente inspirar confiança. Porque não, você não vai conseguir controlar tudo e vai precisar deixar nas mãos de quem contratou. Então converse bastante, esclareça todas as dúvidas, encha muito o saco antes de fechar algum serviço. E estipule em contrato tudo o que for acertado. De vez em quando, dê uma ligada ou apareça com alguma novidade. Contrate bons profissionais e mostre a eles que você não é uma otária deslumbrada.

- Se alguém oferecer ajuda, aceite. Se a princípio tudo é muito bonito e bacana, na reta final ficará infernal. Acredite: um dia, você não vai mais aguentar pensar em flores, comidas e músicas. Se houver gente por perto disposta a dar uma mão, aproveite e pegue as duas.

- Converse bastante com quem casou recentemente. Além de poder dividir suas dúvidas, você ficará sabendo do que foi mais trabalhoso ou do que foi esquecido, e começará a prestar atenção em detalhes que estavam passando despercebidos. Além disso, acho que só quem passou pela experiência de fazer um casamento pode entender o que você sentirá.

- Tenha opinião, mas não empaque nelas feito uma mula. Se você escolher arranjos maravilhosos e seu decorador disser que está meio carnavalesco, pense a respeito antes de mandá-lo à merda. É a sua opinião que conta, mas eles são profissionais e tem muita base para orientar.

- Não economize justamente nas fotografias. Depois de meses de preparativos e poucas horas de diversão, restarão só as lembranças e as fotos. Então, cuide para que elas fiquem bonitas e registrem exatamente o que houve de melhor e mais bonito naquele dia.

- Faça lista de presentes. Depois de tanto trabalho, poucas coisas serão mais chatas do que descobrir que você ganhou cinco espremedores de frutas, cada um de uma loja diferente, e nenhum faqueiro. Evite dor de cabeça e mais trabalho. Se você vai ou não indicar a lista nos convites já é outro assunto.

- Não seja pentelha com seus convidados. Exigir que todas as madrinhas usem vestido tomara que caia vermelho é, no mínimo, absurdo. Eu diria para você evitar exigir qualquer coisa, mas caso faça questão de algo específico, consulte os envolvidos antes de sair ditanto regras. Você não virou deus só porque se enfiou num vestidão branco.

- É você quem está dando a festa, mas os convidados devem ser respeitados. Convidar idosos e não ter cadeiras suficientes, contar com a presença de crianças e fazer uma rave ou pedir para o DJ tocar 5 horas de puro heavy metal pode ser meio chato, viu.

- Lembre-se do mais importante: é um casamento. Foque nisso. Na nova vida que você terá, na pessoa que estará ao seu lado, em todas as responsabilidades que surgirão. Não pense aleatoriamente na festa, esquecendo o motivo dela. Se você notar que seu namorado de repente se transformou num monstro incapaz de compreender a beleza dos lírios cor de rosa, minha filha, procure um médico com urgência.

Projeto adiado e mais do mesmo

2010-08-25T17:44:00.009-03:00

Eu sei que vocês, quatro leitores, devem ter passado a noite em claro quando perceberam que a minha primeira carta do projeto não entrou. Sei que ficaram desesperados e machucaram o dedo de tanto apertar F5. Mas mantenham a calma! Acontece que eu adiei o projeto.
Porque eu fiquei aqui pensando com os meus botões: o desafio é escrever uma carta por dia, certo? Se eu deixar posts programados e, portanto, escrever mais de uma carta num dia e pular outros, será que vale também? Por via das dúvidas, e tentando respeitar o prazo, o projeto foi adiado por 30 dias. Então vocês podem voltar daqui a um mês que eu terei começado direitinho.
Aí eu disse que escreveria sobre outras coisas porque vocês não querem mais saber dos meus velhos assuntos, né? Então, vou falar deles outra vez. Porque nesses dias me fizeram algumas perguntas, então eu vou responder aqui.

Por que você não vai casar na igreja?
Não tenho nenhum motivo especial para casar ou deixar de casar numa igreja. Eu não sou religiosa, mas tenho algumas crenças que, provavelmente, a igreja católica desaprovaria. No entanto, eu acho o ritual do casamento muito bonito e cogitei me casar numa capela - já que eu queria fazer algo simles, porém bonito. Enfim: para mim, tanto fazia ser na igreja ou num outro lugar, contanto que saísse como eu estava imaginando.

E por que você resolveu casar num sítio?
Eu não sei se poderia dizer que vou me casar "num sítio". O lugar de chama Sítio Blablabla, mas na minha humilde opinião, não é um sítio. É uma casa de festas mais aberta, com bastante verde, e tem um lugar ao ar livre para cerimônia. No entanto, ele fica bem no meio da cidade. Talvez aqui no Brasil não seja muito comum esse tipo de celebração, mas em outros países há muitos casamentos que são feitos em locais assim. São as chamadas "garden party". Você deve ter visto em algum filme!

Como é um casamento num sítio, à noite?
Ah, eu diria que é bem bonito, mas é claro que estou sendo tendenciosa! Mas antes de tudo, um casamento num sítio à noite é bem diferente de um casamento num sítio de dia. O local aonde eu vou me casar é coberto, e o salão da festa é fechado. Imagine uma casa de eventos, tipo Espaço das Américas ou Expo Barra Funda, com uma área aberta e verde. É mais ou menos assim. A iluminação é feita com luz âmbar, velas e tochas, e eu acho que fica bem aconchegante e charmosa.

Por que você vai ter damas adultas?
Porque, originalmente, as damas (de honra, ou bridesmaids) eram adultas. Elas entravam na cerimônia antes da noiva, com traje longo e buquê, para enganar as más energias. Se houvesse algo para atrapalhar aquele casamento, esse algo acharia que as damas eram, na verdade, a noiva, e ficariam com elas. Enquanto isso, a verdadeira noiva entraria e o casamento teria apenas boas energias. As damas são as protetoras das noivas, e responsáveis por fazer feliz aquela cerimônia.
Histórias à parte, eu queria a participação de quatro amigas especiais no meu casamento, então coloquei duas como damas e duas como madrinhas. As minhas madrinhas são amigas pessoais minhas e conhecem os padrinhos, que são da minha família, há muitos anos. E as minhas damas são amigas minhas e do namorido, por isso elas não precisam estar de um lado só durante a cerimônia.

Mas por que não vai ter dama criança?
Porque eu acho sem graça. Opinião minha, heim! E eu não tenho crianças na família. Mas terei duas primas mais novas também como damas, isso conta como criança?

Por que você vai usar mantilha?
Porque meu vestido é espanhol e combina com mantilha. Minha família também é espanhola, para quem não sabe.

Por que jantar de massas?
Primeiro, porque temos convidados vegetarianos e os jantares completos sempre tem uma opção de carne, o que limitaria a alimentação dessas pessoas. Segundo, porque é mais rápido e prático para se servir, evitando aquelas filas enormes. Terceiro, porque todo mundo gosta de massa. E quarto, porque carboidrato digere mais rápido e eu não quero todo mundo bêbado na pista!

Vai ter coxinha?
Vai! Hahahahaha! Acho desagradável ir a uma festa onde você nem sabe direito o que está sendo servido. Na minha opinião, você precisa identificar o que está comendo (e é um saco aquele monte de comidinha fresca e esquisita).

Vai ter cerveja?
Mas é claro que vai! Eu não sabia que cerveja, às vezes, é vista como uma bebida pouco nobre para ser servida em casamentos. Bom, como eu também não sou muito nobre, vai ter cerveja sim.

Vai ter bem-casado?
Vai sim. Eu não sou uma grande fã, mas encontrei uns que tem um recheio menos doce e acabei adorando.

Por que tantos detalhes?
Porque eu quero que todos os convidados se sintam bem-vindos e acolhidos. Tudo o que eu escolhi e fiz foi pensando neles.

Você está ansiosa?
Não. Mas estou uma pilha de nervos. Penso que o apartamento será entregue na semana que vem, e que teremos menos de uma semana para arrumá-lo. Penso que as lojas não vão cumprir os prazos e não vão entregar todos os móveis que compramos nesses parcos dias. Que ninguém vai entender como eu quero que a decoração esteja. Que o DJ não conhece as músicas que eu escolhi. Que ninguém vai ao casamento. Que as pessoas vão ao casamento, mas não vão me dar presente (hahahahaha, olha eu querendo ser massacrada outra vez). Eu estou muito preocupada e devo ter perdido uns quilos.

Respondidas! Próximas?

30 Days letter project

2010-08-23T02:00:00.003-03:00

Confesso que raramento posto pouco por falta de assunto. Muitas vezes, o que me incomoda é pensar que, talvez, ninguém esteja lendo. Tem alguém aí?
Embora eu tenha alguns assuntos para escrever sobre, é claro que o que ronda a minha mente é o casamento, a casa nova, a vida nova, o desemprego, a incerteza profissional e a expectativa de uma boa oportunidade de trabalho. Acho que vocês não devem estar empolgados pelos próximos textos, portanto.
Eu não quero parecer um disco riscado. E, menos ainda, quero esmiuçar o que anda acontecendo. Assim, em meio a tantas grandes novidades, começo amanhã o projeto de 30 cartas em 30 dias - obviamente, muitos posts serão programados.
Quem tiver coragem, copie a ideia que anda rondando a net.

Day 1 — Your best friend
Day 2 — Your crush
Day 3 — Your parents
Day 4 — Your sibling (or closest relative)
Day 5 — Your dreams
Day 6 — A stranger
Day 7 — Your ex-boyfriend / girlfriend / love / crush
Day 8 — Your favorite internet friend
Day 9 — Someone you wish you could meet
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to
Day 11 — A deceased person you wish you could talk to
Day 12 — The person you hate most / caused you a lot of pain
Day 13 — Someone you wish could forgive you
Day 14 — Someone you’ve drifted away from
Day 15 — The person you miss the most
Day 16 — Someone that’s not in your state / country
Day 17 — Someone from your childhood
Day 18 — The person that you wish you could be
Day 19 — Someone that pesters your mind - good or bad
Day 20 — The one that broke your heart the hardest
Day 21 — Someone you judged by their first impression
Day 22 — Someone you want to give a second chance to
Day 23 — The last person you kissed
Day 24 — The person that gave you your favorite memory
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times
Day 26 — The last person you made a pinky promise to
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day
Day 28 — Someone that changed your life
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to
Day 30 — Your reflection in the mirror

Crie fama e foda-se para sempre

2010-08-19T18:31:00.003-03:00

Todo mundo tem uma característica predominante. Aquela que você percebe logo que conhece a pessoa. Tem gente que é tímido, tem gente que é engraçado, tem gente que é calado. E esse traço forte da personalidade dificilmente muda - em especial, no que se refere a opinião alheia. Por exemplo: se você é notoriamente tímido e um dia resolve dar uma amenizada, pode fazer teatro, aprender técnicas para falar em público ou fazer terapia. Você pode aprender a lidar bem com a sua timidez. Mas para aqueles que estão ao seu lado, as bochechas rosadas e o gaguejar dificilmente significarão outra coisa. Pode ser que você esteja constrangido, apaixonado pelo interlocutor ou puto de raiva: os seus sintomas sempre serão interpretados como timidez.
A minha característica mais marcante é a agressividade. Eu não levo desaforo para casa, tenho as respostas sempre na ponta da língua e me posiciono desde o começo. Assim como muita gente uso o humor como mecanismo de defesa, creio que eu use a agressividade. Eu sei que isso intimida as pessoas, principalmente à primeira vista. Mas pergunte a quem é calado se é fácil ser super simpático com quem mal conhece. Não é. Essas características estão além da nossa vontade. No entanto, a agressividade é sempre vista como uma opção. Se ser tímido pode até ser fofo, ser agressivo é um defeito gravíssimo.
E eu já melhorei bastante. Percebi há muito tempo que a minha postura afastava as pessoas e que eu estava perdendo oportunidades de conhecer gente nova, então eu passei a me esfoçar horrores para amenizar a imagem que projeto. Quando sou apresentada a alguém, sempre me lembro da Miss Simpatia naquela cena em que ela é entrevistada no concurso e, quando sai do palco, diz que precisa desparafusar o sorriso do rosto. Eu tento, viu.
E tem um fato inquestionável: eu não sou grossa com ninguém gratuitamente. Se você for bacana comigo, ou se for neutro, nós vamos conversar numa boa. Mas se você encher meu saco, der uma de engraçadinho ou, pior, tirar uma da minha cara, eu vou dar uma patada histórica sim. Aliás, não tem coisa que eu deteste mais nessa vida do que gente tiradora de sarro. Se eu tenho defeitos, eu os conheço e eles provavelmente me incomodam. Não preciso de alguém rindo deles. Acho que isso sim é muita grosseria.
Mas como essa característica minha é muito forte e muito marcante, ironicamente, eu acabo sendo vítima dela. Pode ser que eu esteja muito triste e não queira bater papo. Estou sendo grossa. Pode ser que tenha acontecido alguma coisa desagradável e eu tenha me chateado. Estou sendo grossa. Pode ser que eu tenha me ofendido por algum motivo. Estou sendo grossa. Posso estar com sono, ou cansada, ou meio perdida. Grossa, grossa, grossa.
É por isso que eu me nego a enquadrar as pessoas num estereótipo. Cada um é cada um, com suas particularidades, suas questões individuais, e cada um tem seus motivos para ser como é. Alguns motivos são inatos, outros podemos desenvolver por sobrevivência. Mas ninguém pode ser reduzido àquilo que você vê primeiro.
Pensa comigo: muitas crianças são pequenos psicopatas. Não é porque aquele ser tem um metro e pouco que ele é, necessariamente, um poço de inocência. Tem gente que traz do berço a semente do mal. E assassinos também envelhecem. Aqueles velhinhos bonitinhos, que usam camisa e colete, podem ter roubado, matado, estuprado. Sério. Tem um monte de velhinhos filhos da puta mundo afora.
Assim como você não é só desligado ou faladeiro, eu não sou só agressiva ou grosseira. Aliás, se eu gostar muito de você, serei uma otária que fará tudo que você pedir. Eu posso ser muito banana às vezes. E sou. Quando eu gosto de alguém, eu gosto de verdade e abro mão das minhas próprias coisas para poder ajudar, conversar, estar por perto. Eu me importo pra caramba com quem é importante para mim.
Aliás, eu me preocupo também com quem nem é tão importante. Se eu não te vejo há anos e você me manda um email pedindo alguma coisa, eu vou me esforçar para ajudar. Se você está perdido no metrô e me pede ajuda, eu explico quantas vezes forem necessárias. Sem grosseria alguma.
Quem me conhece sabe disso. Mas mesmo quem me conhece, se me pegar num dia ruim, em que eu não esteja muito a fim de conversar, vai dizer (ou pensar) que eu estou sendo grossa. E ainda vai ficar bravo comigo! Então fica aqui uma novidade: de vez em quando, eu também me chateio, me ofendo e fico triste, exatamente como você.
Ohhh, quem diria que eu sou humana!

Não me ligue!

2010-08-12T10:38:00.002-03:00

Eu não gosto de telefone. Se eu estiver sozinha em casa, pode esquecer: não atendo mesmo. Mas a verdade é que nem sempre eu fico em casa sozinha, e se eu deixar o telefone tocar até cair a linha, acho que a minha mãe me esgana. Porque olha, mãe, eu sei que você lê isso aqui e não quero ofender, mas você sabe quem é a maior culpada pela bateria do nosso telefone estar uma merda de novo, né? Gente, a minha mãe carrega o telefone pela casa. Aí ele toca, e se por um milagre eu resolvo atender, é melhor começar procurando na área de serviço ou em cima da geladeira.
Mas volto ao começo para explicar que a minha fobia por telefone não é gratuita. Quase sempre que resolvo atender a porcaria do telefone, a conversa começa assim: "senhora Amanda?".
Pronto, fodeu. Chamou de senhora Amanda, só pode ser o Bradesco me oferecendo cartão de crédito (não, eu não tenho conta nesse banco) ou empresa sacana de RH querendo me cobrar uma entrevista (taí, desempregado sempre tem dinheiro sobrando mesmo).
Pior ainda é quando ligam para o celular. Pensa: se você se cadastra a pelo menos uma vaga de emprego por dia, é claro que vai começar a atender todos os números desconhecidos que piscarem no seu aparelho. Mas como meu padrinho se chama Murphy, ocorrem as seguintes bizarrices:

- Alô?
- Oi, é a Amanda?
- Sim.
- Oi, Amanda! Tudo bem? É a Gisele!
- Ahm?
- Daqui da Levi's do Shopping Santa Cruz!
- Ah, oi.
- Então, Amanda, eu to ligando porque chegou a nova coleção de jeans e eles estão super lindos! Quando você passa aqui pra visitar a gente?

Filha, eu não visito nem os meus amigos. E vou te dizer que nem me lembro quando foi que comprei alguma coisa na Levi's do Shopping Santa Cruz; qual a chance de eu estar assim, à toa, e resolver visitar a Gisele pra comprar jeans?
E os telefonemas que mais me impressionam são aqueles feitos para informar que eu fui sorteada para fazer um curso de informática. Acho incrível, já que eu não participava nem de rifa de festa junina para ganhar um Mega Drive.

- Por gentileza, a senhora Amanda?
- Sou eu.
- Senhora Amanda, boa tarde, meu nome é Ana Cláudia, eu sou da Bitesucks e estou ligando para informar que a senhora foi sorteada e ganhou um curso de informática módulo básico na unidade mais próxima da sua residência, senhora Amanda, a senhora pode confirmar seu endereço?
- Não posso não, e como eu fui sorteada?
- Senhora, seu nome foi indicado para participar de um sorteio e a senhora foi sorteada, senhora Amanda, a senhora tem preferência por algum horário?
- Não, obrigada, eu não tenho interesse.
- Mas a senhora pode então fazer o módulo avançado com internet.
- Não tenho interesse, muito obrigada.
- Senhora Amanda, a senhora teria alguém para indicar para estar concorrendo ao curso?

É nessa hora que, infelizmente, a minha memória falha. Mas da próxima não vai passar:

- Tenho sim, Ana Cláudia! Anota aí o telefone da Gisele da Levi's do Shopping Santa Cruz!

Hobbie: ferver água

2010-08-09T02:19:00.015-03:00

Tudo começou quando resolvemos fazer a nossa lista de presentes no Fast Shop.

Pausa 1: não recomendo muito. Poucas opções de marcas e modelos, e atendentes irritantes tendendo ao insuportável.

Pausa 2: tem noção do quanto fazer lista é uma das tarefas mais chatas do mundo? Você perde um puta tempo escolhendo um monte de coisas que nem sabe se vai usar, depois descobre que esse "monte de coisas" é muito pequeno e que você deve escolher mais, para dar opções aos seus convidados, e enche a lista com uma porrada de porcaria inútil. Aí, a) quando a lista entra na rede, metade do que você escolheu não estava disponível no estoque e não entrou, e b) você começa a ganhar justamente os ítens inútes que só escolheu pra fazer número.

Pois então. O namorado, com sua inexplicável tendência a se interessar por tudo o que há de mais bizarro nesse planeta, cismou com uma chaleira elétrica.

Você, nobre leitor, deve estar se perguntando: "chaleira elétrica? Pra que raios eu preciso de um negócio inútil desses, se ferver água é a coisa mais fácil do mundo?". E eu respondo: também não sei. Mas sei que, quando essa brilhante ideia surgiu, ela foi imediatamente apoiada pela vendedora. "Para dar opção". Sério, eu não sei se quero ser amiga de alguém que resolve me presentear com uma chaleira elétrica. Sinceramente, eu ficaria bem mais feliz se escolhessem o escorredor de pratos - que é sem graça, mas muito útil. No entanto, ignorando a minha ira, isso aí entrou na lista.
Mas a epopéia de escolher os presentes estava apenas começando, e na Preçolândia eu me deparei com uma chaleira lindona de inox. Daquelas retrógradas de colocar no fogão e acender o fogo, sabe?

(Vale ressaltar aqui que deve haver uma explicação científica para a minha fixação por inox. Eu estou morrendo de vontade de ganhar bandejas, baixelas, açucareiro, e tudo mais que for brilhante, prateado e com selinho da Tramontina ou da Brinox. Pois é, essa coisa de casamento deixa a gente meio esquisito mesmo.)
Já escaldada pela experiência um tanto frustrante no Fast Shop, ao chegar em casa, fui conferir se tudo o que eu tinha escolhido na loja física tinha entrado no site. Para a minha agradável surpresa, quase tudo estava lá. Mas, convencida de que eu deveria dar opções, dar opções, dar opções, comecei a procurar produtos interessantes. E então dei de cara com isso aqui:

Sem nem piscar direito, coloquei a chaleira mais legal do mundo na minha lista. E desde aquele dia, comecei a torcer para que algum convidado bem humorado resolva me presentear com essa chaleira linda, que só não é perfeita porque não apita.
Depois da Preçolândia, foi a vez do Camicado. Ahh, o Camicado! Aquela loja cheia de coisas bonitas, simpáticas, elegantes, que me encheram os olhos e a lista... tantas coisas escolhidas e apenas UM ítem vendido! Dá para acreditar?
E foi lá que eu encontrei meu objeto de desejo chaleirístico: a chaleira que apita!

Antes que você me venha com óbvias questões irritantes, seu chato, eu já vou avisando que sim!, uma chaleira que apita pode ser bastante útil! Você está vendo um filme, resolve tomar um chazinho, corre até a cozinha para ferver a água e pode voltar sossegado para o sofá: a chaleira vai avisar quando estiver pronto. E além disso, a minha mãe tinha uma chaleira que apitava quando eu era pequena, e eu sou meio nostálgica.
E da mesma maneira que a tal da chaleira elétrica foi colocada na lista, eu bati o pé pela minha chaleira que apita. Assim, estávamos quites e com muita chaleira disponível.
Mas eis que domingo passado, passeando pelo Shoppingo Pátio Paulista, eu me deparo com isso aqui:

Nem preciso dizer que foi amor à primeira vista, né? Atravessei o shopping e entrei no Camicado feito uma louca, procurando as chaleiras do meu coração. E lá estavam elas, lindas, prontas para serem colocadas na minha lista! Por via das dúvidas, e para não ser injusta com as mocinhas, resolvi colocar logo as três.
Chegava ao fim, dessa maneira, a minha estranha fixação por ferver água. Com tantas opções, alguma delas haveria de um dia habitar a minha cozinha. Assim voltei a ser uma pessoa normal, que anda pelas lojas apenas apreciando os objetos, sem estranhas manias de ferveção... quando ela resolve cruzar o meu caminho:

Confesso que, na hora, eu quase me entreguei à tentação. Mas me mantive firme! Respirei fundo, comentei o quanto ela era bonitinha e saí da loja. Pronto! Eu estava finalmente curada!
E para vocês verem que estou falando sério, dia desses conheci mais essas:

Podem conferir as listas, elas não estão lá.
Viram? "Um dia de cada vez"!

Confissões de uma roqueira frustrada

2010-08-01T12:24:00.003-03:00

Isso é fato consumado: quanto mais o tempo passa, mais difícil fica para a gente ir numa balada. Primeiro, porque os amigos não tem mais muita disposição para o programa. Segundo, porque nós mesmos não temos mais muito saco para filas, molecada bêbada e aglomeração. E terceiro, porque o tempo faz com que a gente fique mais chato e mais exigente.
Pois bem. Ontem, sábado à noite, eu estava com vontade de sair. Porque embora eu também já não tenha tanto saco e esteja mais chata e exigente, eu amo baladas. Mas explico: baladas rock. Essas baladas com pista eu só curto se puder cantar e dançar todas as músicas. Como eu já disse aqui uma vez, baladas "ecléticas", onde toca de tudo um pouco, e baladas eletrônicas, em que eu fico com a impressão de que só toca uma única música bem longa a noite inteira, definitivamente não me pegam.
Antes de sair de casa, dei uma olhada rápida nas atrações das baladas rock que eu costum(ava)o frequentar e optei pelo Café Piu Piu, o meu preferido, que teria uma banda super bacanosa. O que eu nem imaginava é que está tendo a tal da festa da Achiropita; ou seja, o Bixiga estava soltando gente pelas ventas. TODOS os estacionamentos da 13 de Maio estavam entupidos, e o namorado teve uma ideia: deixar o carro no primeiro estacionamento que desse e ir a pé para o Piu Piu. Mas, já prevendo que lá também teria mais gente do que na guerra, eu achei melhor passar em frente ao local antes de desperdiçar 20 contos à toa. E não deu outra: a fila estava quilométrica. Assim como no Café Aurora - e eu nem sei o que estava tocando lá. O Dimitri estava para as moscas, o que também não é lá muito animador, e o The Wall estava fechado. Alguém aí pode me explicar o motivo?
Já um tanto desanimada, decidimos tentar o Little Darling. Como a banda é sempre a mesma, não tem erro. Atravessamos São Paulo do Bixiga a Moema, e chegando lá, o lugar estava vazio. Eu fiquei super feliz! Finalmente estávamos dando sorte!
A banda Revival, que toca lá de sexta e sábado desde que o mundo é mundo, já tinha começado. Para quem não conhece a banda nem a balada, explico: a banda Revival toca rock clássico e tem um repertório incrível. Eles tocam de Kiss a Mutantes, mandam Beatles lado B (é até um pouco difícil acreditar que exista um "lado B" nos Beatles, né?) e são super animados. E o Little Darling serve uma bebida chamada V8 que, reza a lenda, é composta por 8 destilados diferentes e cuja fórmula secreta está guardada nos cofres da Coca-Cola. Toda vez que alguém pede o drink flamejante (e com gosto de Dramin, vale ressaltar), a banda interrompe e toca a "musiquinha do V8"; então o bar para e assiste a vítima virar a bebida numa golada só. Enfim, é um lugar bem divertido.
Os caras da banda, velhos de guerra, tocam as músicas entre uma golada e outra, o que faz com que as apresentações sejam sempre únicas e engraçadas. Ontem, logo na primeira entrada da banda, percebi que a animação no palco estava bem grande. Mas na segunda entrada, tudo perdeu a graça.
Se serviram uns dez V8, foi pouco. Imagine uma entrada da banda (com pouco mais de meia hora) ser interrompida mais de 10 vezes, e imagine a banda não tocar UMA música até o final. Mentira, eles tocaram Rock and roll all nite até o final. E foi só. De resto, foram 40 minutos de cada integrante tocando uma coisa diferente, músicas sem começo ou sem final, letras totalmente erradas, muita zoeira e vários pout porris imbecis. E olha, se EU fico irritada numa balada rock, é porque realmente há algo muito errado acontecendo.
Resolvi que não iria pagar o tal "couvert artístico", já que aquela merda apresentada poderia ser tudo, menos artística. Precisamos falar com o gerente para explicar o ocorrido, e foi então que eu fique mais furiosa ainda. Porque o cidadão, sem ao menos se dar ao trabalho de me escutar, já veio cheio de negativas. Sabe quando o sujeito não tem a menor aptidão para lidar com o público? Pois é. Fiquei puta, porque o problema não era a conta! Se eu vou a um lugar que cobra entrada, e como e bebo lá dentro, é óbvio que pagarei por isso. Eu, sozinha, já deixei 80 reais no Little Darling. Mas pagar 20 reais por uma banda que esqueceu o profissionalismo em casa já é demais. E o gerente, panaca de plantão, deve ter achado que estávamos inventando desculpas para pagar menos. Se ele tivesse tirado o protetor auricular e prestado atenção uma única vez no que estava rolando, saberia que era totalmente desnecessário discutir o óbvio ululante.
O que leva uma banda a acreditar que, por ser pseudo-famosa, pode destratar seu público? Se eles bebem, fumam, cheiram, injetam, eu to pouco me fodendo. Contanto que eles subam ao palco e façam o que são pagos para fazer. Quando vi o show do Guns tomei um chá de chão (porque em pista não tem cadeira) de umas 3 horas, mas assim que o Axl subiu ao palco, ficou tudo certo. Puta show que eu vi! E há uns meses atrás, quando vi a Rita Lee no Credicard Hall, foi por uma horinha só. Show super pequeno, mas mega profissional. Se essas pessoas, que são mais do que consagradas, respeitam a mim e ao meu rico dinheiro, não sou obrigada a suportar babaquice de bandinha de balada.
Mas fica a dúvida: aonde eu posso curtir um bom rock aqui em Sampa? Vocês, leitores assíduos, eventuais ou que estão aqui só de passagem, por favor, deixem sugestões para essa pobre roqueira paulistana! Porque se é só uma boa balada rock que me anima a sair de casa numa noite de sábado, estarei eu fadada aos filmes com pipoca?

O meu lado meio Mirtes*

2010-07-27T12:33:00.004-03:00

Cheguei em casa toda saltitante e fui procurar a minha mãe para falar sobre a mesa lindona que eu tinha acabado de comprar. Quando entrei no quarto, nem consegui começar a falar! Gente, vocês viram que a Melina largou mesmo o Fred no altar para ficar com o Raj?! Eu nunca pensei que um dia teria pena da Carolina Dieckman, mas que dó daquela carinha que ela fez quando soube do ocorrido! E soube da boca do namorado, judiação!
Fiquei sentada na cama vendo a novela e poxa, vocês ainda não sacaram que o Marcelo Antony está tentando acertar a senha eletrônica pra comprar erva venenosa pelo Mercado Livre? Se não for isso, eu tenho mais meia dúzia de teorias.
Voltando à mesa, o bom mesmo é que, tendo conseguido comprar o modelo redondo que eu tanto queria, vou poder usar todos os caminhos e as toalhas de crochê que a minha mãe fez.
Porque sim, pessoas. Na minha casa vai ter toalhinha de crochê em cima da mesa. E também vai ter pano de prato com biquinho de crochê. E toalha de rosto bordada, pode ter certeza. Na minha casa vai ter almofada feita a mão. Eu vou escolher os tecidos mais legais e vou fazer na máquida de costura que pretendo ter em breve. Ou então vou querer que elas fiquem bonitas de verdade e vou pedir ajuda para a minha avó.
Na minha cozinha vai ter tapetinho. Mas esses eu vou comprar na feira, viu. Porque outro dia fui procurar numa loja de artesanatos e o preço estava pela hora da morte! Esse povo acha que a gente não sabe quando está sendo extorquida?
E por falar em cozinha, na minha geladeira vai ter pinguim. Ahh, se vai! E os recadinhos vão ficar presos pelos ímãs na porta - eu tenho um dos Beatles que é a coisa mais legal do mundo.
Minha sogra me perguntou qual cor eu tinha escolhido para as "coisas de cozinha". Gente, como é que eu posso escolher UMA cor? Eu quero uma frigideira verde, pratos com flores lilás, potinhos de todas as cores possíveis, e uma chaleira de abelhinha. Não dá para escolher uma cor só, é um desperdício. Até porqe eu já planejei uma parede marrom, uma prateleira branca, uns nichos vermelhos, um adesivo de parede laranja, e eu acho que vai ficar bonito!
Preciso pensar aonde é que vou colocar as minhas plantas. A Highlander, minha orquídea sobrevivente, precisa de um cachepô bem bonito. Mas as violetas que vou comprar no Carrefour também vão merecer vasinhos coloridos, né.
E colorido também eu queria que fosse meu jogo de chá. De porcelana branca com florzinhas azuis. Como assim, eu nunca vou usar um aparelho de chá? Mas é lógico que vou! Vou fazer bolo de fubá, comprar queijo no mercado, colocar a mesa bem bonitinha, com um vasinho no meio, e chamar as minhas amigas para falar mal das vizinhas, do chefe e especular sobre o estranho sotaque da novela das nove.
Ah, você acha brega?

Mas na minha casa vai ser assim! Se quiser conferir, entre e fique à vontade!

*Mirtes é uma criação das Garotas que dizem ni, finado e adorado site do qual hoje só resta o forum. Mas Mrs. McFly me garantiu que vai dar um jeito!

Virtualmente irritante

2010-07-22T12:59:00.005-03:00

Eu tenho aqui uns 3 textos engatilhados, mas faz tempo que estou querendo escrever sobre um certo assunto que vem me incomodando. Eu preciso fazer um texto sobre blogs.
Meu primeiro blog nasceu, se não estou enganada, em 2000. Ele infelizmente foi tragado pelo mundo virtual, mas se chamava Esquadros e ficava sob domínio do Blig. Eu não me considero uma dinossaura da internet, mas sei bem que, há 10 anos atrás, ter um blog era muito mais raro do que é atualmente.
Eu não lia a quantidade enorme de blogs que leio hoje. Na verdade, nem me lembro se cheguei, em 2000, a conhecer pessoalmente outra pessoa que tivesse um blog. Não lembro também como chegava até os sites, porque há 10 anos eu ainda não tinha vendido a minha alma ao Google. Mas, bom, esse blablabla todo é para dizer que eu lia blogs por prazer. É bem provável que naquela época muitas pessoas já tivessem tido grandes sacadas para seus blogs, como ganhar algum dinheiro através deles ou angariar leitores peregrinando net afora. Mas eu nem me lembro. Então não devia ser regra geral.
Hoje em dia todo mundo tem blog. E por favor, não entendam isso como reclamação ou crítica. Acho muito bacana que tantas pessoas tenham escolhido a internet como meio de comunicação, porque é só assim que eu posso conhecer pessoas, lugares e ideias que nunca imaginei que pudessem existir. Mas blog virou comércio. Aqui em não vejo tanto isso, mas através do outro blog eu vejo como pipocam "promoções". Você precisa deixar um comentário, seguir o blog, repetir uma frase ou entrar para o fã clube para ganhar uma camiseta exclusiva, uma escova de cabelos, um pincel de maquiagem ou um palito de sorvete. Aí, você sai espalhando sua mega promoção nos outros blogs e pam!; seu blog, do dia para a noite, virou descoladinho. Você pode ser um zé mané que mal sabe pontuar uma frase, mas o seu espaço virtual é it.
Tem também quem não dá nada para ninguém (opa!) mas passa de blog em blog para divulgar o novo passatempo. Comentários do tipo: "adorei sei texto/essa música/suas fotos! Passa no meu blog tb!" são muito, muito, muito comuns. Aí você nunca tem como saber se o seu blog tem realmente alguma relevância ou se as pessoas só vão lá para fazer um trabalho de divulgação pessoal.
Mas pior, pior de tudo mesmo, são os comentaristas babões. Isso sim me irrita. Blog de moda. O comentarista babão acha você linda, mesmo que você tenha olho de peixe morto e seja expressiva como uma samambaia. Blog de comportamento. O comentarista babão apoia incondicionalmente qualquer assunto, concorda em gênero, número e grau, te acha o escritor mais espirituoso do mundo. Chato, gente, chato pra caralho.
Pode ser que essa revolta toda seja um pouco de dor de cotovelo por não ser autora de um blog famosinho? Olha, em parte é isso mesmo (até porque tudo o que a gente critica é por inveja, né não?). Eu tenho meia dúzia de gatos pingados como leitores, mas choveu viúvo de Renato Russo quando escrevi que não gosto de Legião. Quase fui colocada em fogueira inquisitória quando disse que a Emily Rose não estava possuída coisa nenhuma. Eu posto há 10 anos, sigo quase todas as regras gramaticais, me esforço para produzir textos interessantes - ainda que não tragam a paz mundial. Mas não faço promoções, não vendo nada, não tenho patrocínio e nem loto caixas de comentários com convites para cá. Eu não vivo disso aqui. Isso quer dizer que o meu blog é necessariamente uma merda?
Saudade da época em que as pessoas tinham blogs porque gostavam de escrever. Agora, parece que postar virou mais um exercício de autoestima. E a internet virou um grande poço de engraçadinhos querendo aparecer. Mais um.

De repente 13

2010-07-12T14:53:00.006-03:00

Quando Jenna acorda com 30 anos, percebe que conseguiu tudo o que desejava aos 13. Ela é editora de uma famosa revista de moda, ganha bem, tem um apartamento em NY e um namorado famoso. Jenna conseguiu tudo o que uma garota impopular de 13 anos poderia desejar ter. Vive a glamurizada vida de Sex and the City, em que as mulheres vivem para trabalhar, saem para beber e tentam a sorte com os homens nas horas vagas.
Mas Jenna, aos poucos, percebe o que as conquistas custaram a ela durante os 17 anos roubados num passe de mágica. Ela se afastou de seu melhor amigo e se aproximou da garota mais insuportável de todas. Ela não vê os seus pais nem no Natal. Não cumprimenta seus vizinhos, mal sabe o nome da sua secretária, tem affairs com homens casados. Vivendo aos 13 sua vida de 30 anos, Jenna não se reconhece sob nenhum aspecto: roupas, músicas, gostos, tudo mudou.
Como estou falando sobre um filme típico de Sessão da Tarde, no fim das contas a garota consegue reverter toda essa confusão e voltar aos 13 anos com a certeza do que ela não quer mais ser. E como a vida não é mágica, eu me pergunto como é que nós podemos, quando adultos, ter consciência de que nos tornamos grandes desconhecidos.
Quando mais novos, nós não temos a menor idéia de como funciona o mundo. Inventamos profissões, nomes de filhos, lugares para viajar, e escrevemos nossas ideias mirabolantes na agenda. Colamos os desejos no mural. Depois, muitas vezes escolhemos nossas profissões pelos motivos errados. Vamos agarrando as oportunidades que surgem, porque não podemos esperar que aconteça exatamente o que gostaríamos. Nós saímos para lugares que não tem nada a ver conosco porque nossos colegas nos convidam. Bebemos para socializar e para poder rir do próprio embaraço. Colocamos a família num patamar diferente de onde estava antes. Fazemos novos amigos de ocasião e deixamos o tempo levar quem gostamos de verdade. Usamos roupas que não dizem nada sobre nós. Gastamos dinheiro em bens que não precisamos ter.
Quando crescemos, nós não nos tornamos apenas adultos. Nós nos transformamos em pessoas novas.
Muitas vezes essas mudanças são naturais e inevitáveis. Porque, é claro, a vida nunca será como você planejou aos 13 anos. Milhares de coisas fogem ao nosso controle; nos deparamos com situações jamais imaginadas e temos que nos adaptar. Nós amadurecemos. Acho que não há nada mais doloroso e transformador do que amadurecer.
Se não estamos contentes com o que nos tornamos, não sabemos mais como reverter. Então, nós nos escondemos. Nós passamos a estar sempre ocupados demais com o trabalho, os cursos, a casa, a família, os problemas que, é claro, são muito maiores e mais importante do que qualquer coisa ou pessoa em todo o universo. Nós somos tão importantes e ocupados. Tudo demanda tanto tempo que não sobra quase nada para sermos alguém de verdade.
Então a vida passa a ser automática. Como é muito ruim encarar a realidade e perceber que nós fugimos ao nosso próprio controle, optamos por não pensar mais. Vamos tocando em frente.
Até que um dia, algo se mexe dentro de você. E começa a dar uma saudade muito grande de quem você foi aos 13 anos. De quem você imaginava ser aos 30. Ou aos 40. Ou aos 25, tanto faz.
E aí você percebe que não faz diferença tudo o que você conquistou. Você quer montar a sua turma de 2010. Você quer o baile de inverno. Quer conhecer a irmã da sua amiga. Quer comprar bala que vira chiclete e ficar com a língua vermelha. Quer brincar na balança. Quer dormir na cama dos seus pais. Quer dançar feito boba na festa do trabalho. Quer tomar chuva e enfeitar o cabelo com fita de cetim.
Eu acho que uma das tarefas mais difíceis da vida é sermos nós mesmos. É olhar lá para dentro e procurar o que realmente queremos, o que nos faz feliz, o que tem sentido. E termos coragem de assumir essa identidade perdida. De nos libertarmos das bobagens, das mágoas desnecessárias, das mentiras todas, das urgências inventadas. De sermos apenas felizes de verdade, ao lado de quem gostamos, com trabalhos que fazem sentido, lendo os livros que queremos, ouvindo as músicas que nos tocam, indo aos lugares desejados.
Uma vez, quando eu tinha 13 anos, tive que escrever uma redação cujo tema era: "conquistando estrelas, e não a si mesmo". Aos 13 anos, eu sabia exatamente como conquistar a mim mesma. E hoje, aos 26, eu decidi doar todas as minhas estrelas.

Bistrô da Sara

2010-07-07T01:39:00.001-03:00

Fiz umas andanças pela José Paulino, rua paulistana conhecida por vender roupas bacanas a um precinho amigo. A menos que você compre por atacado e revenda, eu não recomendo o passeio. Os preços amigos, se é que existem, não são para quem quer comprar roupas apenas para uso próprio. Convenhamos que eu não preciso ir até o centro de São Paulo para pagar mais de 300 reais num vestido florido, certo?
Mas o que valeu a pena foi ter ido até a rua da Graça para sacar dinheiro no caixa eletrônico. Ali no número 30 fica o Bistrô da Sara, uma restaurante super fofo, aconchegante e com uma comida incrível.
A bons preços, eles servem pratos do dia com um toque especial: ervas, molhinhos diferentes, flores como acompanhamento. O ambiente é alegre, colorido e muito confortável, com decoração cheia de caixas, vasos, bonecas e tudo mais o que você talvez nunca imaginaria colocar no mesmo ambiente. Tá certo que eu não sou uma grande crítica gastronômica, mas de conforto eu entendo.
Vale muito a visita!

Museu da Língua Portuguesa

2010-07-05T00:48:00.026-03:00

Visita feita ao museu em maio, durante as minhas férias.
Se você ainda não foi, vá. Fica na Estação da Luz, em frente à Pinacoteca, e funciona de terça a domingo.
É lindo, emocionante, apaixonante e eu sou uma babona que chorou lá dentro.
A sempre presente falta de qualidade das minhas fotos se deve ao meu péssimo hábito de fotografar com o celular. Mas um dia eu vou aprender a fotografar com câmera de verdade!

Adeus

2010-07-02T01:38:00.006-03:00

Vai aqui mais um daqueles textos que eu nunca deveria publicar. Um daqueles de escrever no diário e trancar na gaveta.
Faz dois anos que eu entrei no hospital pela primeira vez. Tudo era novidade. Eu teria um cargo interessante, ganharia um salário bem melhor, aprenderia coisas novas. E melhor ainda: lá ninguém me conhecia. Ninguém sabia coisa alguma sobre mim, e se eu não quisesse contar, eles nunca saberiam.
Lembro de ficar horas sozinha no laboratório, esperando a Cláudia chegar para me mostrar qual seria o meu trabalho. Eu nem acendia todas as luzes porque aquele lugar não era meu. Mas seria, em breve, se tudo corresse bem. O laboratório, os armários trancados, o computador, tudo seria só meu.
Eu estava com medo da entrevista com o meu chefe. Eu era recém formada e acabara de largar uma nova faculdade, então nunca poderia prever o que ele acharia de mim. Naquele dia eu peguei o ônibus errado. Alguém me disse que um certo ônibus iria direto para as Clínicas, eu acreditei tontamente, e o ponto final era na Sena Madureira. Fazia muito calor. Eu andei até o metrô Santa Cruz, já atrasada, e só parei porque precisava comprar Ban aid. Até então eu só usava tênis para trabalhar, e aquele sapato que escolhi para a entrevista era novo. Novo, barato e nada bom, porque rasgou a minha meia, machucou meu calcanhar e sangrou muito. Cheguei no HC cansada, suada, com os pés doendo e sangrando, e nervosa por saber que estava atrasada para causar a primeira impressão.
Mas foi breve. Meu chefe conversou comigo rapidamente, autorizou a minha contratação, e eu fui embora. Eu precisava ir embora com os pés naquele estado, e tinha começado a chover. Eu chorei durante o trajeto de volta para casa. Daqueles choros cheios de lágrimas e soluços. Eu chorei assim dentro do metrô até encontrar com a minha mãe, no Ipiranga.
Mas estava feliz pelo novo emprego. Já no antigo, eu precisava cumprir meu aviso prévio, cobrir as férias de uma farmacêutica e arcar com as consequências de todos os trambiques dela. Eu não consegui, e nem quis muito. Um dia, durante a confirmação de um dos grandes erros cometidos pela moça, eu levei uma bronca enorme do meu então quase ex-chefe. Ele disse que eu estava saindo e queimando a empresa dele, que não tinha comprometimento e outras coisas que já nem me lembro. Eu estava tentando consertar erros que não fui eu quem cometeu. Chorei tudo outra vez. Com o calcanhar para fora do tênis, porque o machucado da entrevista me fez ficar 20 dias sem poder colocar os pés inteiros dentro dos sapatos.
Ainda assim, eu treinei uma nova funcionária e comecei meu próprio treinamento no hospital. Ficava de manhã no emprego antigo e à tarde no novo. Depois de alguns dias de treinamento, a Cláudia deixou de ir e eu assumi meu cargo sem ter sido contratada. Só muito tempo depois eu percebi que trabalhei quase um mês de graça.
Mas eu não me importava. Eu precisava sair daquele emprego antigo. Precisava me livrar dos pallets azuis sobre os quais eu sentava, escondia o rosto entre as pernas e chorava. Precisava me livrar do portão de ferro aonde eu me encostava e esperava o telefonema que nunca viria. Precisava me livrar daquele maldito sabonete líquido Albany que tinha cheiro de dor. Qualquer coisa, qualquer lugar seria melhor do que tomar sol na hora do almoço vendo se os tomatinhos tinham crescido.
Quando passei pela entrevista no RH, me foram feitas as perguntas de praxe. Como aquela pergunta imbecil sobre qual foi o momento mais difícil da sua vida e como você saiu dele. Sem pensar duas vezes, eu mandei: o momento mais difícil da minha vida foi há seis meses, quando meu namorado morreu. Nós estávamos namorando há quase três anos e fazíamos planos para o nosso futuro. Ele era meu melhor amigo, nos conhecíamos há uns dez anos, tínhamos um maravilhoso grupo de amigos em comum com os quais saíamos e ríamos sempre. Ele morreu de repente, sem estar doente, e eu não sabia o que fazer. Tinha acabado de começar a faculdade de Farmácia, larguei e resolvi recomeçar, por isso estava mudando de emprego. Essa era a situação mais difícil que eu tinha vivido, e estava tentando sair dela.
É óbvio que a garota do RH não disse nada.
Como eu não sabia nada de toxicologia, meu chefe pediu para que eu assistisse as aulas da optativa. Eu assisti. A cada caso apresentado, eu achava que tinha encontrado a causa mortis do Alexandre. Hipertensão, stress, tabagismo, benzodiazepínico, vômitos, dores de cabeça, isquemia, coma, qualquer palavra que tivesse sido dita naquele outro hospital despertava a minha atenção. Eu passava horas lendo sobre intoxicação para tentar relacionar os sintomas. Barbitúrico, combinações com álcool, drogas, metais pesados, chumbinho, ansiolíticos, e minhas horas eram gastas nisso. Meu período de trabalho, minhas madrugadas. Eu esperava quinze dias para ter mais uma aula e levantar novas possibilidades. Até que um dia eu resolvi que não tinha sido intoxicação e dei meu veredicto: AVC isquêmico.
Todos os dias os pacientes morriam. Eu queria evoluir os casos, mas era difícil. Oitava tentativa de suicídio. Criança usuária de crack. Munchausen por procuração. Ou então não era nada disso, mas problemas neurológicos também matam muita gente. No fim do mês, entretanto, vinha a compensação. E perto do que eu sempre tinha ganhado, era a minha pequena fortuna.
Esse dinheiro se transformou nos meus álbuns de formatura e em móveis novos. Depois, viraram uma pequena poupança. E depois, enquanto os pacientes não cansavam de ter overdose, meu dinheiro virou roupas, sapatos e muitas baladas.
Eu não fui aluna da optativa de toxicologia no ano seguinte. Fui professora convidada. Passei a evoluir menos casos de pacientes, porque perdi o interesse em suicidas. Lembro que numa manhã, ao ligar para um hospital particular, fui informada que a paciente tinha morrido. Perguntei o horário, anotei na ficha e saí para tomar café. De repente, a causa não fazia mais diferença. Porque todo mundo morria mesmo.
E assim correram dois anos. Descontentamentos nasceram, cresceram, me engoliram. E hoje eu voltei ao RH sem nenhuma esperança de novos horizontes se abrindo.
Dessa vez eu esperei jogando Sudoku. Quando passei pela entrevista de demissão, notei que a moça olhava para as minhas respostas e para o relógio dela. Se toda a minha família tivesse morrido no dia anterior e eu dissesse que era esse o motivo da minha saída, ela não anotaria nada na minha ficha e apenas iria se atrasar para ir embora.
Eu acho que estou escrevendo tudo isso para tentar entender o quanto esse meu emprego se ligou a mim. Eu passei muito tempo sozinha com ele. Passei semanas sozinha, dentro do laboratório, pensando no que eu poderia fazer para ampliar e melhorar os serviços. Passei semanas sem conversar com ninguém, porque não havia ninguém para conversar. Algumas vezes eu lia as fichas e chorava. Mas sabe, chegou um dia em que eu parei de chorar. Ficou distante. Ficou comum.
E eu não sei mais se foi o luto ou esse trabalho, mas tanta coisa se mexeu dentro de mim nesses dois anos. Tanta coisa mudou, a tantas novidades eu tive que me acostumar. Tanto que eu precisei me transformar. Eu cansei.
Faz muito tempo que eu me adapto, me transformo, aprendo a lidar com o inevitável, e às vezes eu penso que ninguém pode viver assim. Todos os dias, durante tanto tempo, sendo obrigada a confrontar os seus fantasmas. Isso é muito ruim. Isso me destruiu um pouco, me entristeceu. Então foda-se o trabalho, o salário, essa merda toda de ter que aceitar o que vier. Eu não quero mais.

Mas de uma forma absolutamente inexplicável, eu serei sempre grata a esse lugar.

Casar é transgredir

2010-06-28T18:57:00.004-03:00

Você não sabe
O quanto eu caminhei
Prá chegar até aqui
Percorri milhas e milhas
Antes de dormir
Eu nem cochilei
Os mais belos montes
Escalei
Nas noites escuras
De frio chorei

Em meio a toda essa história de casamento, eu escuto coisas como "a realização de um sonho" ou "o dia mais importante da minha vida". E isso é engraçado, porque eu nunca pensei em me casar. Nem oficialmente, nem juntando as escovas de dentes: eu sempre acreditei que, mesmo que viesse a ter um relacionamento sério por toda a vida, não moraria com outra pessoa.
Não que eu fosse contra a idéia do casamento; eu sempre quis que as minhas amigas se casassem para que eu pudesse participar dos preparativos. Mas sentia que isso não faria parte da minha vida. Eu tenho minhas manias, tenho TOC, sou meio solitária, meio mal humorada, e pensar em ajustar tudo isso a alguém que tivesse um jeito de viver completamente diferente do meu só poderia dar errado. Estão aí as estatísticas de divórcio para comprovar.
A minha idéia de futuro sempre foi juntar dinheiro para comprar minha casa, e só. Não incluí ninguém nesse plano. Talvez por isso eu também nunca tenha pensado muito seriamente em ser mãe. Não achava que essas composições familiares seriam para mim.
Eu já namorei por bastante tempo, já fui bastante apaixonada, mas nunca vi um casamento no meu futuro. Certa vez, uma amiga me perguntou por que eu namorava, já que não tinha planos de evoluir a relação. Eu disse a ela que eu amava meu namorado e era feliz com ele, e que um dia eu teria a minha casa, ele teria a dele e continuaríamos sendo um casal. Sem a obrigação dividir as gavetas e as contas.
Acontece que a minha vida sofreu um grande choque e eu não pude escolher que rumo daria ao meu relacionamento.
Então eu achei que pronto, já tinha dado esse negócio de amor na minha vida. E continuei acreditando que não me casaria. Eu não queria, não era para mim, e não tinha mesmo que ser. Continuei juntando meu dinheiro, fazendo meus pequenos planos e caminhando.
O mais inesperado não foi o casamento. Foi o namoro. Foi a coragem que eu arrumei para abrir a minha vida a algo que eu nunca mais queria ter. A partir daí, tudo foi acontecendo naturalmente e eu percebi que era sim capaz de viver com outra pessoa. E mais, que eu podia querer isso. E eu quis.
Há garotas que pensam em se casar desde sempre. Elas sabem que vai acontecer, elas querem, planejam, sonham. Nem sempre isso se torna realidade. Comigo aconteceu exatamente o contrário.
Casar é a maior ousadia que eu poderia fazer. Vai contra tudo o que eu sempre acreditei e pensei em ter. Morar com outra pessoa já seria inesperado, mas assinar papéis e celebrar chega a ser surreal para mim.
E foi por isso que eu quis. Porque o casamento pode não ser um sonho para mim, mas é uma vitória. É o ápice de tudo o que eu lutei para reconstruir, e é uma surpresa muito boa. O meu casamento é a certeza de que eu consegui muito mais do que imaginava poder ter. E eu quis muito dividir essa vitória com as pessoas que estiveram perto de mim quando eu muito precisei. Elas seguraram a minha mão, me abraçaram, me consolaram e me fizeram sorrir outra vez. Todos esses meses de preparativos, estresses e loucuras é também para vocês. É a minha maneira mais feliz de agradecimento.

É!
Só tinha de ser com você
Havia de ser prá você
Senão era mais uma dor
Senão não seria o amor
Aquele que o mundo não vê

E para você, o meu melhor "por todos os dias da minha vida".

2010-06-23T21:15:00.003-03:00

"(...) É como sentar-se para jantar com um fox-terrier maltratado, só que não se pode escová-lo, nem jogar-lhe talco, como se faria com um cachorro de estimação. Uma pena, às vezes, não podermos tratar pessoas como cachorros!"

A Viagem - Virginia Woolf

Pergunta idiota, tolerância zero

2010-06-21T20:18:00.009-03:00

Situação 1: Eu não quero fazer festa de casamento. Acho muito melhor esse esquema de morar junto, muito melhor! (Comentário repetido pela enésima vez)

Resposta real: nenhuma. Penso na filosofia budista, suspiro e fico olhando.

Resposta aceitável: "É questão de gosto, né? Cada um faz o que tem vontade."

Resposta merecida: "Que bom que você já está pensando nisso! Mal posso esperar até você conhecer alguém, desencalhar, resolver fazer alguma coisa da vida e parar de encher o saco!"

Situação 2: Também não vou fazer festa. Sou muito mais fazer uma viagem. (Comentário repetido pela enésima + 1 vez)

Resposta real: nenhuma. Estou cogitando atingir o nirvana.

Resposta aceitável: "Viajar é legal mesmo, mas todos os lugares estarão lá e você pode visitá-los a qualquer momento. Viajar não tem nada a ver com casar."

Resposta merecida:: "É mesmo? E você vai viajar pra onde? Ah, pra lugar nenhum? Tá fazendo planos sem ter dinheiro? Que tipo de idiota você é?"

Situação 3: Oooolha o que eu fiz! Não é lindo? Não ficou perfeito?!

Resposta real: "É, ficou bonito mesmo!"

Resposta aceitável: "Ficou bom, eu também sei fazer essas coisas."

Resposta merecida: "Mas isso é uma flor, cacete. Vou te dar o telefone da minha terapeuta, bate um papo sem compromisso com ela."

Situação 4: Hehehe... Pic nic? *Risinho sarcástico*

Resposta real: "Foi legal, viu."

Resposta aceitável: "É uma maneira diferente de comemorar o Dia dos Namorados. Muito melhor do que jantar fora, coisa que eu faço toda semana."

Resposta merecida: "Que babaquice, né? Bem melhor ficar bundando na internet sem ter porra nenhuma pra fazer! O que você fez no dia 12 mesmo?"

Situação 5: Por que você não tá bebendo? A Amanda não deixa?

Resposta real: "É, eu só gosto de gente sóbria..." *sorriso apático e irônico*

Resposta aceitável: "Eu? Você deve estar me confundindo."

Resposta merecida: "Pelo contrário, eu acho que ele devia beber até cair. Só de porre pra aguentar você!"

Situação 6: Hahahahahaha... A Amanda é a mais nova, ela assiste Crepúsculo!

Resposta real: "Verdade, e beijo meu poster do Edward antes de dormir."

Resposta aceitável: "Hahahahahaha... Engraçadão você!"

Resposta merecida: "E torço todas as noites pra ele me matar e me livrar desse tormento do convívio humamo!"

Situação 7: Quem tem mais jeito com criança é a Amanda! Você TEMQUEVER o que a Fulaninha fez com ela!

Resposta real: "É, eu não sou muito chegada em criança mesmo."

Resposta aceitável: "Eu tenho jeito com crianças normais, mas não com as malignas."

Resposta merecida: "De criança eu até gosto. Do que eu não gosto é de adulto imbecil que trata criança como um filhotinho de cachorro... Disso eu quero distância."

Há um tempo atrás eu resolvi que seria uma pessoa mais paciente e não diria grosserias à toa, mas acho que errei a dose e comecei a projetar a imagem errada. As pessoas podem ter ficado felizes, mas eu fiquei com raiva, nervoso e gastrite. Então acabou a tentativa e eu vou voltar a carregar minha metralhadora.
*House feelings*